Ночное кино-это наши сны
и в них самый сумасшедший режиссёр-
наше Подсознание…
…В кино любовь способна победить животные инстинкты вампира… А в жизни часто бавает наоборот…
10 Лучших цитат из американских фильмов за 100 лет согласно рейтингу
Американского Института
Кинематографии (AFI): 1. I’m going to make him an offer he can’t refuse.
Я собираюсь сделать ему
предложение, от которого он не сможет отказаться.
(Марлон Брандо. Крестный отец, 1972) 2. You can’t handle the truth!
Правда тебе не по зубам!
(Джек Николсон. Несколько
хороших парней, 1992) 3. After all, tomorrow is another day!
В конце концов, завтра - это
другой день!
(Вивьен Ли. Унесённые
ветром, 1939) 4. Greed, for lack of a better
word, is good.
Жадность, за отсутствием
подходящего слова, - это
хорошо.
(Майкл Дуглас. Уолл-стрит, 1987) 5. I’ll be back.
Я вернусь.
(Арнольд Шварценеггер.
Терминатор, 1984) 6. Mama always said life was
like a box of chocolates. You
never know what you’re gonna
get.
Моя мама всегда говорила:
«Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда
не знаешь, какая начинка
тебе попадётся»
(Том Хэнкс. Форрест Гамп,
1994) 7. Carpe diem. Seize the day,
boys. Make your lives
extraordinary.
Carpe diem. Ловите момент,
мальчики. Сделайте свою
жизнь экстраординарной. (Робин Уильямс. Общество
мёртвых поэтов, 1989) 8. Love means never having to say you’re sorry.
Любовь - это когда не нужно
просить прощения.
(Эли Макгроу. История любви,
1970) 9. May the Force be with you!
Да пребудет с тобой Сила!
(Алек Гиннесс. Звёздные
войны, 1977) 10. I’m the king of the world!
Я - король мира!
(Леонардо Ди Каприо.
Титаник, 1997)
- Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
- Нормально. Он по-прежнему в коме.
------
- Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
------
- Женщина должна знать о мужчине всё, даже о чужом.
------
- Как чувствует себя пациент?
- Да вроде хорошо…
- Это поправимо…
------
- Сама на секс подсадила, теперь шантажирует!
------
- Не пытайся сложить слова в предложения - не твое это.
------
- Никогда не думал, что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.
------
- … На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Лучше книжку. Мозги, я боюсь, твой организм отторгнет.
------
- Что, Лобанов, стоишь, глаза пучишь? Тебе что, заняться нечем?
- Да я вообще-то к жене.
- Сейчас твоя супруга - медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!
------
- Настя, я конечно понимаю, что ты гадюка подколодная, но я не кролик! Хватит меня гипнотизировать!
------
- Кто расстроит меня сегодня - пойдет домой завтра.
------
- … да, и побрейте ему пах. Только крайне деликатно. В его возрасте это может быть травмой!
------
- Настя, аденома моей совести!
------
- Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.
------
- В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
------
- Черноус, хватит орать! В моем отделении либо я ору, либо пациенты, когда узнают, что вы их лечить будете!
------
- Бегите быстрее к больным, а то они выздоровят!
------
- Ну что я за человек такой?!
- Говённый ты человек…
- Это был риторический вопрос, не надо было отвечать!
------
- Натаныч! Не расстраивася! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
------
- Заткнись и слушай мою версию реальности.
------
- Романыч, у тебя в ГИБДД вобще никого нет?
- Был один, но его уволили за взятки.
- С… ка продажная, не мог до нас подождать.
------
- Вот это доктор! И осмотрел, и опросил, и задумчивый ушёл!
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пукнуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо повезли?
Бесплатное образование … А я чувствую себя товарищем Новосельцевым из «Служебного романа «. Помните? «Если сегодня ещё кто-нибудь родится или умрёт - я останусь без обеда ! » Третье сентября, а большей части зарплаты уже нет: фонд класса, охрана школы, день рождения учительницы, специальные дополнительные пособия к предметам, крыша вдруг дала течь …
Разрешите Вами восхищаться ?! Я наблюдал за Вами 7 дней и пришел к выводу, что Вы меня достойны !
Разрешите Вами восхищаться ?! Я наблюдал за Вами 7 дней и пришел к выводу, что Вы меня достойны!
- Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел.
- Торопиться не надо, сесть я всегда успею.
------
- Передай твой король мой пламенный привет!
-------
- Да ты что, сукин сын, самозванец, казенные земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасешься!
-------
- (шёпотом) Рявкни на них…
- ВООООН!!!
-------
- Кто вы такой? Я не узнаю вас в гриме?
------
- И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат.
------
- Эта роль ругательная, и я прошу ко мне её не применять!
------
- Тьфу на вас! … Тьфу на вас еще раз.
------
- Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!
------
- Были демоны, мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались.
------
- У меня вот тоже один такой был - крылья сделал.
- Ну-ну.
- Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.
------
- Отведай ты из моего кубка.
- Зачем?
- Отведай.
- Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Иван Васильевич, у нас это не принято. И кильками в наш век гораздо легче отравиться, чем водкой.
------
- Они не могут кричать, они давным-давно покойники.
- Видали, как покойники стреляют?
------
- Вы не хулиганьте! Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам! Коллективную!
------
- Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
- Тамбовский волк тебе боярин!
------
- Ну, ауфидерзейн, гуд бай, оревуар, короче говоря, чао!
-------
- Житие мое…
- Какое житие твое, пёс смердящий!
-------
- Ключница водку делала…
------
- Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона!
- Тьфу на вас!
------
- Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки… И я полюбила другого!
------
- Танцуют все!
------
- У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный.
------
- Вельми понеже… весьма вами благодарен! Поелику мы… зело… на самолёт опаздываем!
------
- Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три…
------
- Ну, царь, вздрогнули!
------
- Я - артист больших и малых академических театров; а фамилия моя - фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!
------
- Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое, современное: тили-тили, трали-вали, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…
------
- Я требую продолжения банкета!
------
- Квартиру Шпака вы брали?
- Шпака?
- Да!
- Казань брал, Астрахань брал… Ревель брал, Шпака - не брал…
------
- Здравствуйте, царь, очень приятно! Царь, очень приятно, царь!..
------
- Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю - ты на что, царская морда, намекаешь?!
------
- Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
------
- Оставь меня, старушка, я в печали…
------
- Как челобитную царю подаёшь?!
------
- Меня терзают смутные сомнения…
------
- Нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!
------
- Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
------
- Всё, что нажито непосильным трудом - всё погибло!
------
- Вот что крест животворящий делает!
------
- Эх, красота-то какая! Лепота!
------
- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
- Если бы вы были моей женой, я бы повесился!
------
- Я бросаю мужа - этого святого человека со всеми удобствами!
------
- А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали - собака с милицией обещала прийти.
------
- Три раза я разводилась. И ни разу так не волновалась.
------
- Как-то даже вот тянет устроить скандал.
------
- Передайте Зинаиде Михаловне, что Розалия Франковна говорила Анне Ивановне: «Капитолина Никифоровна дубленки предлагает».
------
- Замуровали, демоны!
------
- А где царь?
- Закусывать надо!
------
- Бориску на царство?!
------
- Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
------
- Да скажи им, чтoб назад не тoрoпились.
Пусть на oбратнoм пути Казань вoзьмут. Ну, чтoб два раза не ездить.
------
- Пo-мoему, мы с Вами где-тo встречались.
------
- Ах, как этo глупo! Из ревнoсти oскoрблять челoвека!
Не может же он каждую минуту врать.
------
- Что? Ах ты спесивый, заносчивый, неумытый эгоист!
- Кто это неумытый?
------
- …Фамилия?
- Рюрикoвичи мы.
------
- Икра черная, красная… Да! Заморская икра… баклажанная!
------
- Здрав буди, боярин!
------
- Скажите, как ваше имя-отчество?
- Марфа Васильевна я…
------
- Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
------
- Ульяна Андреевна, я царствовал! Но вам не изменил! Меня царицей соблазняли, но не поддался я!
- Вы не скажете сколько сейчас градусов ниже нуля?
------
- Кражи не будет! Все уже украдено до нас!
------
- Ну, Шурик, как напарник?
- Перевоспитывается.
- Отлично. А почему шепотом?
- Спит
------
- Ну, студент, готовься: скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь.
------
- Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай: у тебя отсчет в рублях, а у меня - в сутках.
------
- Огласите весь список, пожалуйста!
------
- Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой!
------
- Если я встану, ты у меня ляжешь.
-----
- Тяжело в учебе - легко на работе.
------
- У вас колбасы с собой нет?
- Есть, только «докторская».
- Была «докторская», стала «любительская».
------
- Я на русалках больше заработаю.
------
- А где бабуля?
- Я за нее.
------
- Мясокомбинат! …На сегодня нарядов не прислал. Цементный завод!
- А на ликёро-водочный нет?
------
- Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
------
- Там чудеса, там леший бродит, русалка…
- Постойте, какая русалка?
- …на ветвях висит… лежит.
------
- Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
------
- А компот?!
- Знойная женщина - мечта поэта!
------
- А теперь он становится в третью позицию и говорит «Нет!»
-----
- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
- Я полагаю, что торг здесь не уместен!
-----
- Ваше политическое кредо?
- Всегда!
-----
- А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- Мможно!
-----
- А когда же будем бить морду?
- Морду мы ему пощупать всегда успеем!
------
- Отдай колбасу, отдай колбасу, дурак! Я всё прощу!
-----
- Держите его! Он украл нашу колбасу!
-----
- Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
-----
- Дяденька. дай 10 копеек, ну дай 10 копеек!
-От мертвого осла уши! получишь у Пушкина! До свиданья, дефиктивный!
-----
- Киса, я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
-----
- И дикий же народ…
- Дети гор…
-----
- Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья…
-----
- Это что ж, Ваш мальчик?
- Мальчик. Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень.
-----
- Гражданка, или Вы встанете, или он сядет.
-----
- Из двух зайцев выбирают того, который пожирнее.
-----
- Товарищ инспектор, прошу Вас отобедать у нас, чем Бог послал.
В этот день Бог послал на обед бутылку зубровки, домашние грибки, черной зернистой икорки, форшмак из селедки, украинский борщ, курицу с рисом, фрукты и так далее и тому подобное.
-----
- Знаете, вот этот стул напоминает мне нашу жизнь. Мы тоже плывем по течению. Нас топят, мы выплываем, хотя никого этим не радуем. Никто нас не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит. Мы чужие на этом празднике жизни.
-----
- Вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
-----
- Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет.
-----
- Согласие - есть продукт при полном непротивлении сторон.
- Хорошо излагает, собака. Учитесь.
-----
Тут Паша, обладающий сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть даже ногами.
-----
- Ну ты, жертва аборта!
-----
Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
-----
- Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!
-----
Остапа понесло…
----
Месье, же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк. Подайте бывшему члену Государственной Думы!
-----
Вернись, я все прощу!
-----
- А давайте напишем «Киса и Ося тут были».
- Я не боялся казаться смешным. Это не каждый себе может позволить.
-------
- Томас, ступай домой и готовь ужин. Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
- Шесть вечера или шесть утра?
- Шесть дня.
------
- Подъём в 6 часов утра!
- Ненаказуемо.
------
Всё пойдет по плану: после увертюры - допросы; потом - последнее слово подсудимого, залпы; общее веселье, танцы.
------
- Он его уже запомнил в лицо.
- Кто кого?
- Герцог. Кабанчика!
------
- Талия - на десять сантиметров ниже, чем в мирное время.
- Ниже?
- То есть выше.
- А грудь?
- Что грудь?
- Оставляем на месте?
- Нет, берем с собой.
-------
- С восьми утра, до десяти - подвиг.
-------
- Попал. Утка! С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
- Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
- Да? Как это мило с её стороны!
------
- Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
------
Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились.
------
- Где командующий?
- Командует!
------
- Господа, мы дошли до очень интересного пункта."16:00- война с Англией".
- С кем?!
- С Англией.
- Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?
------
- Кто это?
- Арестованный.
- А почему под оркестр?
- Ваше Высочество, сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.
-------
- В стороночку, пожалуйста. Вы вообще уйдите.
------
- Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
- Медведи?
- Ну, не мамонты же.
------
- В полночь у памятника.
- Кому?
- Мне.
------
- Утка готова.
- Отпусти её, пусть летает.
-------
- Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
- Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.
------
Господи, как умирать надоело…
-------
Я решил воскреснуть.
- Можете называть меня просто: господин самый главный министр королевства.
-------
- Поешьте, господин принц, мои повара для вас ничего не пожалели, ни соуса, ни крема, ни яда.
-------
- Слыхали? Людоед обобрал фрейлину до нитки и теперь бросает её.
-------
- Ты, главное, женись. Половину королевства мы как-нибудь потом…
Что, прости? Не расслышала. Либо это музыка, либо ерунду несешь.
- Господин директор, студенты сдали выпускные экзамены. 80 процентов зачислены в ВУЗы. Вы должны быть довольны.
- Если я вас правильно понял, вы с улыбкой мне сообщаете, что 20 процентов провалились?