История из истории
Петр Первый за пять лет до Полтавской битвы заключил союзнический договор с польским королем Августом и в знак дружбы подарил ему саблю, усыпанную бриллиантами. Но Август через два года втайне заключил другой договор - с врагом России шведским королем Карлом Двенадцатым и подарил тому саблю русского царя.
Петр через свою разведку узнал об этой истории, тем не менее, нуждаясь в союзниках, после Полтавы встретился с Августом так, будто ничего не произошло.
- А где моя сабля, которую я тебе подарил? - как бы между прочим спросил
царь поляка.
- Ах, я забыл ее, когда гостил в Дрездене, - не моргнув глазом, ответил
Август.
- Ничего страшного, я подарю тебе новую. - И Петр презентовал спавшему с лица поляку ту же самую саблю.
Карл Двенадцатый бросил ее на поле битвы, и саблю подобрали русские гренадеры.
Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой…
Что он сделал? … Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 70Е… Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание)
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: «Куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт». И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился…)
День святого Валентина, или День влюблённых - праздник, который 14 февраля отмечают многие люди по всему миру. В США - c 1777 года, в странах СНГ - с начала 90-x гoдoв.
История праздника дня святого Валентина берет своё начало с Луперкалий Древнего Рима. Луперкалии - фестиваль эротизма в честь богини «лихорадочной» любви Juno Februata и бога Фавна (Луперк - одно из его прозвищ), покровителя стад, который отмечался ежегодно 14 февраля.
В 494 году н. э. Папа Геласий I попытался запретить Луперкалии. Празднику, который пришел на замену Луперкалиям, был назначен небесный покровитель - святой Валентин, коего римский император Клавдий II приказал убить за его проповедническую деятельность среди молодежи. Он был казнен 14 февраля. Клавдий II рассудил, что женатый солдат вряд ли будет храбрым и отчаянным, поэтому запретил легионерам жениться. Эпископ города Терни Валентин считал иначе и тайно венчал влюбленных солдат.
Через некоторое время Валентин был схвачен и приговорен к казне. В тюрьме, священник Валентин влюбился в дочь то ли своего палача. Но, к сожалению, любовь Валентина не спасла, и он все-таки был казнен 14 февраля приблизительно в 270 году нашей эры.
Перед смертью Валентин написал любовное письмо своей возлюбленной, которое закончил словами «От Твоего Валентина». Как свидетельствует легенда, это письмо и положило начало традиции писать своим любимым письма с признаниями в любви - валентинки.
Большая часть «валентинок» анонимна, не имеет обратного адреса, написана справа налево или левой рукой. Так принято - это прибавляет загадочности. Правда получатели потом вынуждены искать анонимного посланника, если верят в судьбу.
Каждый народ отмечает день святого Валентина по-разному. Британцы, например, в День святого Валентина посылают любовные послания не только друзьям и знакомым, но и своим домашним животным. Японцы же оказались более оригинальны - они переделали 14 февраля в «8 марта для мужчин», когда подарки получают в основном мужчины.
Ничто не ново под луной.
Я утратил всякие надежды на будущее нашей страны, если современная молодежь возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна! (Гесиод, 720 г. до н.э.)
Наш мир достиг критической стадии. Дети не слушаются своих родителей. Конец мира близок! (Древний Египет, ХХ век до н.э.)
Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру. (Древняя Вавилония, ХХХ век до н.э.)
Молодые строптивы, без послушания и уважения к старшим. Истину отбросили, обычаев не признают. Никто их не понимает, и они не хотят, чтобы их понимали. Несут миру погибель и станут последним его пределом. (Древний Египет, ХХХV век до н.э.)
Исторические нелепости
10 место: Bank of America первоначально назывался Bank of Italy. Он был образован в 1904 году неким Амадео Джанини для поддержки иммигрантов из Италии.
9 место: Название города Алма-Ата не имеет ничего общего со словом «Ата», то есть «отец». Оно происходит от названия «Алматы» (Яблочное). Так называлось село, на месте которого возник город Верный. Именно так изначально назывался город Алматы.
8 место: Город Месилла в штате Нью-Мексико с 1848 по 1853 год переходил от одной страны к другой по 5 раз на неделе. Река Рио-Гранде, являющаяся естественной границей между США и Мексикой, так часто меняла свое русло, что жителям Месиллы приходилось платить налоги обоим государствам.
7 место: В 1938 году журнал Time назвал человеком года Адольфа Гитлера. В этот же год будущий диктатор захватил командование немецкой армией со всеми известными последствиями.
6 место: Первая бомба, сброшенная союзниками на Берлин, которая должна была деморализовать его защитников, убила только слона в городском зоопарке.
5 место: В 1920-е годы на территории Советского Союза действовала летная школа для немецких пилотов. Она располагалась в Липецке под названием Четвертой эскадрильи авиационной части Красного Воздушного Флота. Ее окончило около 180 немецких летчиков.
4 место: В католической Италии, в которой педофилия считается страшнейшим грехом, сто лет назад выдавали замуж маленьких девочек. Только в 1892 году возраст, разрешенный для замужества у девушек, был поднят (!) до 12 лет.
3 место: С 1307 по 1377 год Римский Папа находился не в Риме, а во французском Авиньоне, из-за спора о том, где находится сердце Римской империи. В 1378 году папа Григорий XI вернул «трон» обратно в Рим.
2 место: Вы не найдете в списке пап Римских папы Иоанна XXIII. Он был вычеркнут из истории понтификата. Его настоящее имя - Балтазар Косса. Он был пиратом и разорял берега Испании, Италии и Северной Африки в XIV веке. При этом, самые богатые трофеи ему приносил грабеж христианских церквей. Позднее Коссе довелось выполнять тайные поручения нескольких пап: в частности, он самолично пытал и казнил кардиналов, обвиненных в заговоре. В благодарность за эти заслуги самого Коссу возвели в кардинальский сан.
1 место: Папа Римский Иоанн VIII был… женщиной. Ее разоблачили только, когда она начала рожать прямо в соборе.
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все
человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки?!
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра?, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999 999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ, оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа, а СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…
сегодня волею судьбы был в архиве, нашел один приказ, после прочтения остался под глубоким впечатлением.
ПРИКАЗ
№ 125
По совхозу «Спутник»
«О поощрении лучших заготовителей сена».
Пускай не будет неожиданностью для всех руководителей, для всех механизаторов и рабочих, работающих на заготовке сена, то, что за 2 недели сухой погоды лучщие результаты на заготовке сена в совхозе имеет 70-летняя вдова из д. Гурылево Голубева Александра Михайловна, которая одна скосила, высушила и заметала отличное сено в 2 стога, третий завершает, и сегодня я принял отличное сено в количестве 20 ц.
ПРИКАЗЫВАЮ:
1. Низко кланяюсь и благодарю Александру Михайловну и премирую 10 кг сахара.
2. Обязываю каждого механизатора и рабочего, кто заготовил на сегодня меньше 20 ц сена, поклониться и попросить извинения у солдатской вдовы.
Директор совхоза
Никто так не менял ход истории, как люди, не ставшие вовремя клиентами психологов и пациентами психиатров))))
заехали с мужем после работы в школу за сыном… едем домой… все молчим, устали жуть, даже на разговор нет силы. И тут из тишины голосок моего первоклассника… выдает: «А я знаю, как люди сексом занимаются!»
я покраснела и смотрю на мужа, типа ну чого делать то!!! типа давай папа… объясняй!)))))
муж отреагировал, моментально, говорит: «нука нука… хочу - говорит - послушать… а то ведь я и не знаю до сих пор!» Я его взглядом чуть было не придушила…
тут сынок начал рассказ: «ну это когда мамы и папы ложатся к друг другу попами близко близко и начинают очень громко храпеть!»
не помню когда еще такой тяжелый камень с моей души сваливался! а сама думаю, ну слава богу что все так закончилось… просто поржали…))))))))))))))
ВОЕННАЯ ИСТОРИЯ
Эту историю рассказал мне один знакомый военный.
В Академии Генерального Штаба проходят выпускные экзамены по тактике и один молодой полковник готовясь к ответу по билету волнуясь вещает на специальные крюки з большие (2×1,5метра)топографические карты.
В экзаменационной комиссии сидят суровые, армейские генералы. И вдруг одна из карт полковника с шумом падает на пол!
Полковник от неожиданности и растерянности говорит:"Ну е@ вашу мать!"
Генералы от такой наглости и невежливости (устав запрещает ругаться в присутствии старших по званию) начинают багроветь.
Полковник быстро нагибается чтобы поднять злополучную карту и видимо от волнения громко пукает!!! После поворачивается к комиссии и хорошо поставленным голосом разведя руки в сторону говорит:"Извините товарищи генералы нервы не в пи@ду!!!"
Самое интересное что теорию от ответил на 5 и оценку не снизили!)))
Разговор о влиянии телевидения на детей.
- У ребенка моей подруги учитель начал первый урок истории отечества со слов: «Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют».
От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо, подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек.
Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Что это с ним?». Превозмогая чувство брезгливости, я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись, и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, чтобы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.
Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки… «Фу, какая гадость!!!» - голосом Фрекен Бок подумал я.
Разглядывая это безобразие, я машинально прикидывал, как мне от него избавиться. Просто так пройти мимо я не мог. Ну, как же! Активист подъезда! Борец за чистоту ступеней и боец с бомжами. На моём этаже стоит мой старый диван с креслом, горшок с неубиваемым растением под названием «тёщин язык», и все окурки бросают в баночку Нескафе, которую я регулярно обновляю. А тут такое! Раздавить тварь каблуком я, естественно, не мог. Это ж сколько грязи будет! Была бы это взрослая крыса, я бы не упустил возможности поиграть в футболиста. А тут хрень малепусечная… Поскольку в нашем доме мусоропровода не было, оставался только один вариант - унитаз.
От лифта до дверей квартиры четыре шага. Я влетел домой и, даже не переобуваясь, заскочил в туалет. Отмотав изрядный кусок бумажного полотенца (не буду же я брать ЭТО голыми руками!) я вернулся на площадку. Самыми кончиками пальцев, через полотенце конечно, я аккуратно перекатил крысёныша на бумагу и, едва сдерживая рвотные позывы, рванул обратно к унитазу. Мне оставалось сделать одно движение и нажать на смыв, как вдруг я замер.
Можете назвать это розовыми соплями, можете назвать это старческой сентиментальностью, но я вдруг абсолютно точно понял, что не могу этого сделать. Несколько долгих мгновений я простоял согнутым над унитазом, держа в руках бумажную люльку, в которой мелко дрожала мерзкого вида тварь. А потом, уже прикидывая в уме какой грандиозный скандал закатит мне моя благоверная, медленно развернулся к раковине.
Осторожно положив крысёныша на край раковины, я включил воду. Постарался настроить на температуру тела, а потом, вспомнив, что у крыс температура тела выше, чуток добавил тёпленькой. Одев резиновые перчатки для ручной стирки (я маразматик, конечно, но не идиот, чтобы заразу подхватить), я перенёс крысёныша под слабенькую струю воды. Он пару раз дернулся, издавая скрипучий визг, а потом блаженно затих. Только слегка вздымающийся от дыхания животик говорил, что дитёныш еще жив. Тереть я его не решился. Уж слишком маленьким и беззащитным выглядел крысёнок рядом с моими пальцами. Я только омывал его тельце водой, следя, чтобы вода не попала ему на нос. Помогли ватные палочки, которые жена оставила на полочке рядом с раковиной. Сильно смочив вату, я ювелирными движениями протёр слепую мордочку, которая оказалась достаточно симпатичной…
Закончив водные процедуры, после которых детёныш оказался вполне воспринимаемым, я резко рванул к своему шкафу и выхватил из него майку. Мужская майка - это вам не женский лифчик! Хорошая мужская майка уступает в нежности только рукам матери, которая гладит своего ребёнка! Укутав крысёныша в майку, я рванул к холодильнику. Чем питаются крысы я догадывался. Но уровень моего образования так же говорил, что крысы относятся к млекопитающим, а, значит, детёныш должен питаться молоком. Поскольку крысиного молока в моём холодильнике не могло быть по определению, кормить его буду обычным, из пакета. Котят я выхаживал с первой недели рождения. Попробую теперь спасти крысу… Пипетка из аптечки. Набрать молока. Согреть в руке. И теперь по чуть-чуть… По чуть-чуть… Крысёныш пару раз пёрхнул, закашлялся, но потом активно заработал челюстями… После нескольких капель малец замедлился, а потом, перестав реагировать на пипетку, тихо засопел. Уснул…
«Да знаю я! Не тереби душу!!! - мысленно орал я на самого себя - Не умею я крыс выращивать! Издохнет - так хоть в тепле и при присмотре». И уж совсем тихо добавил:
- Да и совесть чиста будет… - хотя перед крысиным детёнышем это фраза звучала совсем уж глупо.
Через два часа крысёныш зашевелился и запищал. Я опять его покормил из пипетки, и он снова уснул.
Через неделю я заметил, что крысёныш прибавил в весе, подрос и обзавёлся шерсткой. Значит, будет жить…
Я хотел назвать его Лаки, Счастливчик. Ему действительно повезло. Повезло, что именно я тогда вышел из лифта. Повезло, что я не смыл его в унитаз. Повезло, что я тогда вынужденно отгуливал отпуск за прошедшие три года, а поэтому мог кормить его каждые два часа. Повезло, что я сильней жены, и она не смогла выбросить меня вместе с крысом с пятого этажа… Эта тварь явно могла бы зваться Лаки, но все его звали Крысёнышем. Или просто Крысь…
И вот теперь, спустя год, у меня есть шикарный соболий воротник. К любому пальто и к любой куртке. Хотя он ещё маленький, но он тёплый, урчит как кот, и кусает меня за ухо, когда дым от моей сигареты попадает ему в нос.
Да, да! Крысь оказался соболем! А я оказался бездарем в зоологии.
Как? Откуда? Почему? Я так и не нашел ответа на эти вопросы. Презрев условности, я обошёл всех соседей, достал всех бомжей в округе, излазил весь Интернет, но так и не понял - откуда на моём этаже мог появиться детёныш баргузинского соболя?!
Соболь хищник и передвигается прыжками. Это я в Вики прочитал. Хотя без задней левой лапки Крысю это делать сложно. И это меня сильно беспокоило, по началу. Но, тем не менее, когда мы выходим на прогулку, он с радостью, хотя и неуклюже, скачет по снегу за голубями, а когда устаёт, то карабкается мне на шею и греет об меня свои лапки. Я глажу свой живой воротник и благодарю судьбу, которая не дала мне совершить ошибку…
Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему.
«Ближний» вошел в обувной магазин.
Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Я стою рядом и меряю валенки для дачи.
Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением…
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
- Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил… Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть пенсионерские - «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги. И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.
Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления «алконавта»
Продавщица:
-Я Вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги? Мужчина, за четыреста двадцать рублей я Вам ничего приличного не предложу, сами понимаете… Я даже не знаю, что Вам показать… Вам хоть цвета какого?
Мужик:
- Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну какого на хрен цвета мне нужна обувка?
Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать)
Мужик был обут в хоккейные коньки…
Хоккеист:
-Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так он сука еще и клюшку мою прихватил.
Как я за ним побегу?
Дальше мужик ржал вместе с нами.
Овчарка Джульбарс, участник Великой Отечественной Войны, единственная собака, удостоившаяся за время войны награды вообще и награды «За боевые заслуги» в частности. Джульбарс обнаружил около 7 тысяч мин и 150 снарядов, участвовал в разминировании многих дворцов и соборов Европы. В конце войны Джульбарс был ранен и не смог участвовать в Параде Победы и когда в известность поставили Иосифа Виссарионовича Сталина, последний приказал нести пса на своем кителе: «Пусть эту собаку пронесут на руках по Красной площади на моём кителе…»
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное - он был спасен!
- Пойдем ко мне в дом, - предложил ему фермер. - Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
- Нет-нет, - мальчик покачал головой, - меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал…
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
- Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
- Да, я, - ответил фермер.
- Сколько я вам должен?
- Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
- Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, - настаивал посетитель.
- Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. - Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
- Это ваш сын? - спросил богатый гость.
- Да, - с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
- Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом - медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? - Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
Творите добро бескорыстно…