Первый полет
Знакомый пилот рассказывал.
Два аэродрома довольно рядом (по авиационным меркам) один военный - другой гражданский. Первый самостоятельный полет курсанта на реактивном самолете. Взлетает, делает коробочку, и от осознания собственной важности (как никак пилот блин!) курсанта поперло - видит рядом летит ТУшка, проходит рядом, помахал крыльями. Приземлился, довольный выпрыгивает с самолета - видит сзади эта ТУшка на посадку заходит. Шок.
потом пилота ТУшки спрашивают - что за фигня - тот отвечает: А я то че - подлетает военный самолет, машет крыльями типа следуй за мной, а то стрелять буду, а у меня сто пассажиров на борту…
-----------------
Бракованные МИГи
Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: «Вы шлёте нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!»
У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: «Да что же вы несете… да у нас же любой летчик на МиГе… Да что у вас за летчики… Да я вам сейчас класс покажу…». Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: «Беру свои слова о ваших летчиках обратно… Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь…»
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!
Решил сегодня с утречка попробовать рекламируемое пиво Патра. Подошел к киоску, в нем виднелась продавщица этакой не худой комплекции с весьма жизнерадостным
выражением лица. Говорю:
- Мне, плиз, две бутылочки пива Патра.
Я, честно говоря, никогда не видел, как настроение человека из воздушно-счастливого
в секунду превращается в нечто… кхм… кошмарное. Протягивая мне вожделенный
продукт, утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама произнесла следующий
перл с очень выразительной сменой интонации. Итак, душевно и с придыханием:
- Пиво только что с холодильника, прохладное. Пейте на здоровье. Но только должна
вас предупредить во избежании претензий…
Переходя на дикий визг:
- ПРОБКА НЕ ПРЫГАЕТ!!!
Я чуть бутылки не уронил.
P. S: Претензии, судя по реакции, видимо уже были.
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница,
кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5−6 коек, на них лежат
больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг
слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор
такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие
параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm-а -
«предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего
размаха уе ()ывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати,
всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие
дефибрилляции
электродами, как в «Скорой помощи» - потом). Hа мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит
опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора
писк alarm-а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для
удара - и тихо
о ()уевает, так как слышит, как больной ему говорит:
«Доктор, не убивайте…».
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди
отклеился электрод монитора и дал соответствующую
картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад -
но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны
- когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном
состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе ()ывает
кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова
через несколько минут…
Откуда взялось выражение «заморить червячка»
В африканских диалектах португальского языка есть прямой аналог русской идиомы «заморить червячка» - «mata-bicho» («мата-бишо»), что означает «первый завтрак». Слово «mata» переводится как «убивать», а «bicho» - «червяк».
Откуда взялось выражение «дойти до ручки»?
В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. Про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит - совсем опуститься, потерять человеческий облик.
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот, пардон, выполняется пальцем через задний проход…
…Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач - не проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика.
Мужик в ужасе пытается соскочить с пальца…
Известна история про одного из «отцов» советской психиатрии
Профессор повернулся к аудитории и заметил:
«Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».
Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном, когда он учился в первом классе.
Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам:
- А у меня дома есть гандoны.
Услышала это учительница, и спрашивает:
- Что у тебя есть?!
- Гандoны!
- И что же ты с ними делаешь?
- Как что? - удивился пацан. - Тренируюсь!
- А папа знает?
- Конечно! Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор…
Но тут Сережка о чем-то задумался и, прищелкнув пальцами, о чем-то вспомнил.
- Елена Сергеевна! Не гандoны, а эти… ГАНТЕЛИ!!!
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым
анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми
родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная
патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть
в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке
направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там
называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах
мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании.
УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала…
Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.
Записки охотника за кирпичами
Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же строчкам становится ясно: пишет графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор явно был человеком нервным, а скорее всего даже не в себе. Однако, прочитав первые строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца. Вот они:
«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».
Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.
Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда обратно раз двести (я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что-то где-то может достаться на халяву). Потом, правда, к его чести и соображалке, он решил все-таки изучить ситуацию. А вдруг найдется какой то другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришел к выводу, что такой способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы ее, бочку, не украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.
Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Все-таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки охотника за кирпичами».
Итак… Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.
Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все-таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют все-таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз…
Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все-таки сегодня вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.
Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна».
Молодец, подумал я, еще и луной успел полюбоваться!
И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего-то приближающегося. Какая то тень летела на меня. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки».
Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Все-таки есть чему у нас поучиться!
Когда мне было лет пять, меня поставили в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышла! Я выехала!
Больше в угол не ставили.)))
Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини-турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм-Аут», который смог дать 12-тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку - всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу…
У меня жена - иностранка: наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну, где и я, собственно. И никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими.
Прилетели в Питер, доехали до дома на такси и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд: мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте, конечно, написано, я ее так аккуратно перевел через лужу. Поднялись.
Ну, дома, конечно: пьянка, мама, салаты и прочее. Я чувствую, моей нехорошо как-то, она жмется, ну, знаете, как родного человека чувствуешь сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько:
- А можно где-нить пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно.
Я чуть в обморок не упал от смеха.
А потом уже, моя мне призналась, что она совершенно была уверена, что туалетов в России нету и все ссут на улице. И уже поздно вечером задала вопрос:
- Зачем писать в лифте, если есть туалет? Может быть, это русский ритуал?
Я говорю:
- Ну вот так вот, не могу тебе объяснить. Россия.
Моя подумала и говорит:
- Я понимаю, почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте.
Солнце заходило за горизонт, и лишь небольшой оранжевый оттенок освещал все вокруг. Вдалеке виднелись два мигающих фонарика, которые постепенно приближались и становились ярче. Это были фары машины, которая как привидение плыла по дороге, не издавая шума.
Девушка задумчиво сидела за рулем и напевала песню. И вдруг ее потревожил звонок телефона.
- Алло - произнесла она.
- Алло, привет, Кать, ты где? - отдаленный голос прозвучал на другом конце трубки.
Слова были неясными, но голос громкий, что свидетельствовало об опьянении собеседника.
- Вы, что опять пьяны? Я уже еду, скоро буду. Только не смейте садиться за руль, ясно. - Разъяренная, она ускорила движение и кинула трубку.
- Ясно, ясно, мисс железная леди. - Смех разразился по всей кабине.
В машине сидело три человека - друзья Кати. Все были очень пьяны, а машину бросало в разные стороны. Они мчались по глухой дороге, где редко встретишь машину, тем более в такое время. Но вдруг яркий свет ослепил глаза водителя. Мужчина резко повернул руль, тем самым перегородив дорогу. Вторая машина, ехавшая на полной скорости, съехала с трассы и врезалась в дерево.
Мужчина немного отрезвел от происшествия и понял, что произошло.
- Что будем делать? - истерически закричала девушка на заднем сидении.
- Я позвоню в скорую, и мы поедем.
- Хорошо.
Решение было спонтанным, водитель понимал, что скорая вызовет милицию. А это для них будет не очень хорошей идеей, поскольку они пьяны. И поэтому мужчина вызвал скорую и поехал домой.
Утром друзья Кати смотрели новости.
- Случилась авария, в которой погибла девушка Катерина. Доктор сказал, что девушку можно было спасти. Но виновник аварии скрылся с места преступления, и даже не удосужился помочь молодой девушке.
Вспоминая вчерашний день, мужчина уронил слезу.