Однажды утром, проснувшись с улыбкой на своём милом лице, она поняла, что не жизнь вдыхает в неё глотки кислорода, а она, она сама!
Последние события своей жизни она называла чёрной полосой. Мир вокруг рушился, казался серым и таким скучным. Все её планы и мечты растворились, исчезли, потеряли смысл… К мужчинам был потерян всякий интерес, потому что именно из-за них она почувствовала эту пустоту и боль, боль глубокую и неугосающую, которая держала её так крепко, и не давала смотреть вперёд, а только назад, в прошлое, которое она не любила. Она не жила как ВСЕ, она не хотела так жить. Не любила серую и обыденную рутину и всегда смотрела на мир через очки, не розовые, а через свои собственные - радужные!
Рядом с мужчинами она чувствовала себя очень одинокой, опустошённой и сравнивала себя даже с мебелью. Но всегда стремилась к одному - любить. Любить сильно и нежно, искренно и страстно, отдать себя ему - одному и быть любимой так же сильно!
Она чётко знала одно - он есть, и она его обязательно встретит. Пусть не сразу, но встретит, даже знала как он выглядит.
…И ведь была права… в то утро, когда улыбка нежно ласкала её губы, она поняла, что прошлое ушло, она просто научилась с ним жить и даже разговаривать, она его отпустила сама. И теперь ждала… Его, одного, милого и нежного, она его уже знала и видела, но только в своих мыслях и снах. …Он появился сам, такой, каким она его представляла, это был он. Она не ошиблась, у неё просто не было права на эту ошибку… и ВЛЮБИЛАСЬ!
Я борюсь с игроманией!
Предистория: в московском метро висит реклама «Я борюсь с игроманией! тел. 545−58-ХХ». Запись одного утроеннего разговора этой службы.
Молодой человек (далее М): Алло, здрасьте, это «Я борюсь с игроманией»?
Оператор (О): Здравствуйте! Да, управление по делам молодежи, Ирина, слушаю вас.
М (вполголоса): Слуушайте, тут впереди меня идет какой-то пацан и играет в тетрис на телефоне! Чё делать-то?
О: Простите, что вы имеете в виду?
М (нетерпеливо): Ну блин, тут пацан идет по улице и режется в тетрис, ну или еще какую-то фигню на телефоне. Чё бы с ним такое сделать? Можно я ему в табло дам?!
О: Погодите, не надо ничего давать. Ваша задача -- сообщать о подпольных игровых залах и убеждать друзей не ходить в игорные заведения.
м (перебивает): Да бл., это понятно! Вот смотрите, идет пацан, засирает себе мозги игрой! Он же будущее страны, нафиг, лучше б книжку почитал! Давайте я ему в рыло дам, ну? Ну или просто телефон заберу?
О: Прошу вас, не надо ничего делать! Никакого насилия!
М (свистящим шепотом): Ну он же играет, бл. Лучше бы спортом занимался! Вы не переживайте, это восьмиклассник какой-то, я ему без проблем в рыло дам, вообще! Да он вообще лох какой-то, и штаны дурацкие! Я у него ща телефон отберу! Чё мне ему сказать потом?
О (торопливо): Остановитесь, пожалуйста! Это не ваша забота, мы им в школе займемся. Ваша задача -- искать подпольные игровые клубы!
М: Да ну нафиг, я только хотел помочь. Вон он сматывается куда-то -- услышал, сука! Ща я ему влеплю! (в телефоне слышен топот)
О (кричит в трубку): Молодой человек, стойте! Не нужно ничего делать, погодите! Молодой человек!
М: Я потом позвоню! (бросает трубку).
Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2−3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном. Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля в благостном настроении выдает фразу, которую дооолго не забуду:
«А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!»…
Жена зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Она схватила швабру и сильно ударила по его нему, чтобы оторвать его от электроприбора, сломав при этом ему руку… выяснилось что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!
Конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как подобало бы аэродрому и потому часто на территорию аэропорта часто проникал, кто хотел и как хотел…
Один дядька, назовем его Петровичем, любил выпить, но так как «в конце денег остается еще так много месяца», решил немного подзаработать, надо сказать что довольно незаконным способом.
Набрав, откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по пол стоимости билета, провел их на самолет и был таков…
Через 2 суток, инженер, делавший обход, самолетов поставленных в ремонтные ангары, случайно обнаружил этих бедолаг…
Петрович просто запихал их в поломанный самолет и сказал чтоб ждали…
История случайного знакомства.
«Я хочу вам рассказать интересную историю о знакомстве с человеком, оставшимся навсегда в моем сердце и изменившим полностью мою жизнь.
И вот, я - молодая, красивая девчонка, устраиваюсь на работу в маленький магазин обуви. Павел - это владелец магазина, оказался очень симпатичным и приятным человеком. Я сразу почувствовала к нему необъяснимую симпатию. Он очень прост. Когда я с ним общалась, я на время забывала то, что он мой начальник. Мне казалось, что уже давно знаем друг друга, он очень искренний и забавный. Было иногда смешно, когда он спрашивал: „Можно, я заберу выручку?“, такое чувство, что как будто это не его магазин и он здесь не начальник. Как-то я посмотрела ему в глаза и сказала: „Нет, нельзя!“, в ответ на это он сделал растерянное лицо, а потом мы долго смеялись.
Этот прекрасный человек готов был помочь в любую минуту, всегда мной интересовался и очень часто рассказывал о себе. Через некоторое время я стала замечать свою радость когда он приезжает на работу, в последнее время я стала много о нем думать.
Далее все начало развиваться само по себе. Мы начали встречаться, потом жить вместе. Через полтора года мы поженились и через девять месяцев у нас родилась прекрасная дочь.
Вот как случайное знакомство перевернуло мою жизнь».
Был тут у нас в республике случай в деревенской школе. Детям задали написать сочинение на тему «Любимая еда». Один ученик решил написать про корицу. Учительница, тетушка пожилых лет, проверяя его работу, исправила везде слово «корица» на «курица» и написала «Что за бред?». Ученик получил два…
Сима
У нас кошка породы сиамской, и зовут её соответственно - Серафима, сокращённо Сима. Вот одна из историй про неё. В то время с нами проживала моя мама. С её слов и буду писать. Как предыстория: у мамы в ту пору болела поджелудочная, пьёшь воду и лежишь при её обострении. А дома то, что-то нужно делать. Так вот она поделает дела -доползёт до дивана - лежит. А Серафима тут, как тут -на больное место прилегла - мурлычет… Ну, естественно, мама в наше отсутвии её кормила, поила и пр. Так вот лежит она на животе у неё, а мамуля ей так ласково и с ехидцей (та ещё шутница!) говорит: - Не кормят тебя хозаева -гады, не любят (Сима открыла глаза)… особенно дочь моя и называет меня по имени (кошка уже села и хвостом машет)…Ах она такая-рассекая, издевается над тобой, не хочет гладить, опять меня по имени -зараза такая! И тут Сима совсем просыпается -и лапой по лицу бах маме и заехала…
После этого говорит - мне стало жутко… Она повторила эксперимент, полагая, что скорее всего кошка на интонацию реагирует… Нет реакция была однозначно только на моё имя…
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела,
самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом,
диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов
Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет
в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
Надо мной мама издевается! Сижу вчера за компом. Смотрю телефон звонит, на экране высвечивается «мама». Захожу к ней в комнату с вопросом: «Что случилось?» А в ответ слышу:"Ничего…, но раз уж пришла, поставь чайник!!!"
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение.
Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади
инструктор.
«Ну, в добрый путь» - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ
до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор
осведомляется, как насчет поехать.
«Ага» - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие
кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина
летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать,
инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: «Дед!!! Тормоз!!!».
«Ага» - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная,
инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой
в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.
Некоторое время все приходят в себя.
После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: «НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!»
Сидим в курилке на заводе, законный перекур, человек 6−8, все с одного участка.
Мимо мастер проходит. Остановился - видно, что докопаться хочет, но так как народу относительно много, завис с выбором жертвы. Все молчат.
Тут Макс громким шепотом:
- Не шевелись - реагирует на движение.
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л -
меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил.
Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося «cтеклянного кризиса» введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.
И спрашивает - «ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?». Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - «ЕСТЬ. ДАВАЙ!».
Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.
Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.
Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.
После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами:
«НА, ПОДАВИСЬ!»
. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
Есть у нас в организации эдакая сладкая парочка, наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он - женат, она - замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол". Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения… Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…