Еду в маршрутке, резкий поворот - и у меня падает пакет с туфлями (35-го размера надо сказать!)… Водитель останавливается со словами: «Блин, нас кажется сзади стукнули» и выходит осмотреть машину. Занавес)) Все попадали от смеха…)))
В церкви в которую я хожу есть семья которая ждала ребёнка 12 лет… Все эти годы они верили и молились о чуде… и Родилась просто чудесная девочка. Сейчас ей три. Вы бы слышали как она произносит имя Иисус. И в прошлом году маме этой девочки ставят диагноз: рак! и рак не первой степени! и вся дальнейшая история происходила на глазах церкви: лечения и молитвы, непоколебимая вера в Бога! После операции и химиотерапии, после долгих месяцев лечения эта женщина пришла в церковь: похудевшая, но сильная в вере, что она будет жить. После очередного обследования врачи сказали, что болезнь отступила и новых образований нет! Это сила и воля Господа Бога, на которого мы надеемся! Многие подумают, почему же Бог допустил, что она заболела? я отвечу, что это не его рук дело, это атаки дьявола. Но слава и исцеления от Бога будут побеждать всегда!
Богу всё под силу!
ПАПА!..
Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
- ПАПА!..
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все «леваки» 18−19 летней давности…
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА…
Николай и пришедший к нему в гости Андрей сидели на кухне и пили водку. Рядом с ними крутился кот, привлечённый запахом копчёной рыбы, которую приятели употребляли на закуску. Несколько брошенных ему рыбьих остатков не удовлетворили животное, и оно продолжало тереться об ноги хозяина, мурлыканьем выпрашивая добавку.
- Вот зараза надоедливая! - сказал Николай и пнул ногой кота.
- Что ты его трогаешь. Животное. Еду увидал - рефлекс сработал, - сказал Андрей.
- Терпеть не могу кошек. Наглые твари. Лезут, куда не просят, - проворчал Николай.
В подтверждении его слов кот, незаметно вспрыгнув на свободный стул, протянул лапу и сгрёб со стола солидный кусок рыбы.
- Ну, всё, терпение моё лопнуло! - Николай взял кота за шкирку, открыл раму и поставил его на подоконник, с обратной стороны окна. - Посиди тут.
Они пили и наблюдали за тем, как животное, стуча лапами по стеклу, просилось в дом. Вскоре коту надоело это, и он стал вертеть головой во все стороны, ища другой путь к спасению. Но вдруг, поскользнувшись на жести, он не удержался и полетел вниз.
- Вот чёрт, убился наверное! Пятый этаж всё - таки, - невозмутимо произнёс Николай. - Туда ему и дорога. Одно плохо, дочка его любила. Будет теперь крику.
Прошло минут десять.
- Слышь, Андрюха, ты посиди тут, а я пойду, уберу труп, - сказал хозяин. Он оделся, открыл дверь и чуть не упал от удивления. Шмыгнув под его ногами, в квартиру влетел кот, живой и невредимый.
- Глянь, Андрюха, кот - то живой! - с облегчением воскликнул Николай.
- А чему ты удивляешься, - отозвался приятель. - У котов девять жизней. Твоего ещё семь раз можно сбросить с пятого этажа - живой останется. Вот только я не советую тебе этого делать, - усмехнулся он.
- Это почему?
- Не знаю, правда это или нет, но говорят, что если кошку обидеть - она отомстит.
- Чушь собачья! Как они отомстят, они же не люди?
- Как сказать, - лицо Андрея стало серьёзным. - У индусов есть такая вера, что после смерти душа человека в животное или в дерево переходит. Помнишь у Высоцкого"…а если дуб как дерево, то станешь баобабом…" Реинкарнация называется.
- Ладно, Андрюха, не буду с тобой спорить. Ты всё-таки полтора курса в институте проучился и грамотней меня, но одно скажу; я лично в это не верю.
Приятели допили водку и Андрей ушёл.
Прошло три дня…
За повседневной суетой Николай забыл об этом разговоре. И когда однажды, проходя по тротуару, буквально в нескольких сантиметрах от него, сверху упал кирпич, он посчитал это за случайность. На следующий день идя на работу и думая о чём-то о своём, он не заметил открытый канализационный люк и сходу влетел в него. Благо дно было заилено и он отделался тем, что сильно измазался. И опять он посчитал происшедшее за случайность.
И только на следующий день, когда он дважды мог погибнуть или получить серьёзную травму, он задумался. И было из - за чего. Работал он электриком. Всегда без травм и ошибок. А тут… не успел залезть на столб как одна из «кошек» обломилась и он на пузе съехал вниз. Если б не пристёгнутый пояс - свернул бы шею. А буквально часа через три, в другом месте, он забыл повесить предупреждающую табличку на щит управления, чего с ним раньше не случалось. Какой-то умник включил рубильник, и его шарахнуло так, что искры из глаз посыпались. Уже вечером, идя домой и восстанавливая в памяти всё происшедшее, он вывел какую-то закономерность. Каждый раз, когда что ни будь происходило, он видел кошку крутящуюся рядом или перебегающую ему дорогу. Это его насторожило.
«Чёрт его знает, может и правда…» - подумал он, вспоминая недавний разговор с приятелем. С той поры он постарался быть внимательным. Но уже на другой день, будучи слегка под «мухой» увидел впереди чёрную кошку. Попытался её обойти и не заметил, как выскочил на дорогу. Раздался визг тормозов.
- Куда смотришь, придурок! - разразился бранью испуганный водитель -Это хорошо, что у меня тормоза в порядке, а так задавил и был бы прав.
После этого случая Николай перестал пить, боясь, как бы неприятности не застали его врасплох. Однако дальнейшие события показали, что худшее ещё впереди.
Однажды вечером его остановили четверо малолеток. Начав с классического «дядя, дай закурить» они перешли к физическим действиям. Если б не проходящие мимо мужики, они бы порядком подпортили его здоровье. А так он отделался лишь несколькими ударами по животу и по ногам. Уже поднимаясь с помощью мужиков, он обратил внимание на сидящую рядом кошку, которая не отрываясь смотрела в его сторону. Николай вздрогнул.
С тех пор жизнь его стала невыносимой. По ночам ему снились чёрные коты, которые злобно мяукали и тянули к нему свои когтистые лапы. Он просыпался в холодном поту. На вопросы жены: что случилось, не отвечал-боялся засмеёт. Он стал реже появляться на улице, опасаясь всего и вся. Но самое страшное стало то, что неприятности теперь посыпались со стороны его близких. Когда на даче он со своим шестнадцатилетним шалопаем спиливал старое дерево, сынок умудрился толкнуть его в сторону на секунду зазевавшегося папаши. Когда после похлопывания по щекам и занюхивания нашатырного спирта он очнулся, то первым делом посмотрел, нет ли рядом чёрного кота. Увидев неподалёку бегущюю по саду усатое существо, со стоном упал на спину. Уже позднее он подсчитал, что это было седьмое происшествие за последние дни. «У кошки девять жизней…» - вспомнил он слова Андрея, и ему снова стало не по себе.
На следующий день, в воскресенье он сидел дома с женой. Дело было к обеду. Николай прошёл на кухню, сел за стол. Жена налила тарелку только что сваренного борща, собираясь поставить его на стол, оступилась, и вылила содержимое тарелки на ноги мужу. - Ой! - вскрикнула она, ожидая резкой реакции Николая, который до этого обладая неуравновешенным характером, ссорился с ней по поводу и без повода.
Николай дёрнулся было высказаться, но остыл.
- Ничего страшного, дорогая, с кем не бывает, - сказал он, сам удивляясь своим словам и тем более удивляя жену. На самом деле всё объяснялось просто. Этот случай был восьмым. И проверять, будет ли девятая неприятность последней в его жизни, он не стал.
Вечером, когда жена ушла к подруге, а дети ещё не вернулись со двора Николай подозвал кота, налил ему в блюдце молока и сказал, оглядываясь на двери:
- Ты это… Мурзик, извини… Я тебя больше не обижу, - и погладил кота по мягкой шерсти.
Я не знаю, дорогой читатель, было ли это на самом деле или всё, что происходило простое совпадение, но факт остаётся фактом, с тех пор с Николаем ничего не случалось.
Прошлым летом видел. Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет… И вот падает тополь… Задевает кабель… Он не рвётся, а начинает прогибатся… И тут через 2−3 секунды из открытого окна с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком «„КУДА, БЛ…“!!!» на конце кабеля вылетает ноутбук…
Однажды у одного фермера провалился в колодец осел. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер, всплеснул руками и задумался: «Как же его оттуда вытащить?»
Подумал-подумал хозяин ослика и рассудил так: «Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось жить. Мне все равно нужно покупать нового молодого осла. А колодец,…а колодец - почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения».
Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.
Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!
.В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх.
ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ЗАПОМНИ ПЯТЬ ПРОСТЫХ ПРАВИЛ:
1. ОСВОБОДИ СВОЕ СЕРДЦЕ ОТ НЕНАВИСТИ - ПРОСТИ ВСЕХ СВОИХ ОБИДЧИКОВ И ВРАГОВ.
2. ОСВОБОДИ СВОЕ СЕРДЦЕ ОТ ВОЛНЕНИЙ - БОЛЬШИНСТВО ИЗ НИХ ПУСТЫЕ И НЕ СБЫВАЮТСЯ.
3. ВЕДИ ПРОСТУЮ ЖИЗНЬ И ЦЕНИ ТО, ЧТО ИМЕЕШЬ.
4. ОТДАВАЙ БОЛЬШЕ.
5. ОЖИДАЙ МЕНЬШЕ.
Прикупили люди добрые видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК.
Документы на камеру с тобой? Давай сюда. Открывает, листает, достает из-под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут короче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе. Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.
История произошла со мной лет 12 назад.
Выросла я в украинском селе. В нашу глушь переехала девушка. Видела ее до этого пару раз.
Сидим с подружкой в кустах курим. Мимо идет эта девушка. Мы ее позвали к себе поболтать, познакомиться. Она поздоровалась, присела с нами, закурила сигарету. Девушка была слабоумной от рождения. Не знаю, что у нее за диагноз был. Разговорились о жизни, о возможном будущем. Кстати звали ее Оксана. Ей на тот момент было около 22-х лет, нам по 15−16. Она с тоской говорит, что ей нельзя иметь детей. Почему-не стали уточнять. Начали говорить о парнях. Она говорит, у меня есть парень, он такой же, как и я НЕПОЛНОЦЕННЫЙ. У меня отнялся дар речи, она вполне осозновала, что она не такая, как все. При этом из нашего разговора было понятно, что она счастлива. Единственное, что омрачало ее счастье - невозможность иметь детей, скорее всего из-за возможных генетических проблем. В то время, когда мы, здоровые люди, имея практически все, в большинстве своем чувствуем себя несчастными. До сих пор вспоминаю ее слова: «он такой же, как и я НЕПОЛНОЦЕННЫЙ» и сердце просто сжимается.
Сходил проконсультироваться в частную стоматологию, мне дали анкету заполнить. Первый вопрос с вариантами ответов заставил меня усомнится в серьезности клиники: «Что Вас беспокоит?», варианты - зубы, сердце, щитовидная железа, ар. давление
Сегодня мой сынок Марк трех с половиною лет пришел из садика грустный прегрустный. Спрашиваю у него:
- Маркуся, котеночек, что случилось?
- У меня ножка болит.
- Почему?
- Меня девочка ударила.
- Значит надо её поругать, что бы она тебя не обижала.
- Нет, мам, нилзя.
- Почему?
- Она класивая.
Недавно пришли с сынулькой в развивающую группу для малышей, причем, пришли раньше нужного времени. Пришлось ждать, пока предыдущая группа закончит заниматься. Ну, у кого есть дети 3−4 лет, те меня поймут, лучше так не делать. Мой ребенок чуть не разнес там все: он и бегал туда-сюда по коридору, и прыгал, и на голове стоял и два раза алфавит английский тете рассказал. В общем развлекал всех, как мог. И тут, в помещение зашла симпатичная девушка, стройная, блондинка, вы меня понимаете… Мое сокровище остановился как вкопанный перед ней, глаза по пять копеек, и спросил с придыханием в голосе: - Ты кто?!! Девушка засмущалась, она конечно же не ожидала такого неприкрытого восторга, и спросила в ответ: - А как ты думаешь, мальчик, кто я? Не знаю, о чем она в этот момент думала и что ожидала услышать, только мой сынок выдал ей самый крутой, с его точки зрения комплимент: - Ты КУМАНГАЗАВР. Все, кто там был, легли в приступе хохота, я же и краснела и бледнела. А девушка от неожиданности потеряла дар речи, и когда мой сынулька потом ходил за ней по пятам и спрашивал: - Тетя, что ты задумала? Она уже ничего ему не говорила. Вот такая история с нами приключилась.
Табличка.
Утро, Москва, Ленинградское шоссе.
Здоровенная фура с питерскими номерами.
Табличка формата А4 на лобовом стекле
------------
ПУСТОЙ
ТРЕЗВЫЙ
ДЕНЕГ НЕТ
------------
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии).
Сестра удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча…
Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.
Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые «беспокоятся о своем психическом здоровье». Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие «пустой» ,"глухой", «стук». Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.
Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.
Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз «шизофрения», одному - «маниакально-депрессивный психоз».
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как «улучшенное», «в стадии ремиссии», но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их «раскололи» пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.
…после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.
Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз «псевдобольной».
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.
Шел как-то раз один паренек мимо одного дома и увидел там старушку, которая сидела и каталась на кресле качалке. Рядом со старушкой так же в кресле качалке качался старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила как-будто бы от боли.
Проходя мимо парень удивился, почему собака так жалко скулит от боли ведь она просто лежит…
На следующий день этот же парень снова проходил мимо этого же дома и снова та же картина. Старик со старушкой качаются в креслах-качалках, а собака все так же лежит на крыльце и жалобно скулит как-будто ей очень больно. Озадаченный этими непонятками парень твердо решил - если завтра собака все еще будет скулить, он подойдет к старикам и спросит у них почему их собака скулит все время…
Третий день. Все то же самое. Парень не выдержал, подошел к престарелой паре и спросил у старушки:
- Извините мэм, что случилось с вашей собакой?
- С ней? Ни чего. Она просто лежит на гвозде, - ответила старушка.
Смущенный таким ответом парень удивился и спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.