.
Я ненавижу блеск побритых черепов
И перстни на жирнеющих обрубках,
Сиянье золотых бессмысленных оков,
Презренье на поджатых пухлых губках.
Нелепость «Царских сёл» от мира вдалеке,
Над ими же загаженной природой,
И умные слова в роскошном кабаке
О жалкой доле нищего народа.
Я б с радостью взорвал и боулинг, и корт
Где сыто ржут лоснящиеся туши,
Не потому что мне немил прекрасный спорт,
Я ненавижу их гнилые души.
Я ненавижу шик гранитных мегаплит
На воровских ухоженных могилах,
Безвкусицу никем не избранных «элит»,
«Армани» на лысеющих гориллах.
Я ненавижу их тупые «бумера»,
Несущиеся смертью по дороге,
Их фиксы на зубах, их пальцев веера,
Но с радостью читаю некрологи.
Вы скажете, что я завистлив к тем, кто крут?
И потому мне вид их ненавистен?
Нет. Для таких как я дороже всех валют
Душа и Путь. И поиск вечных Истин.
Познать любовь и грех, чистилище и ад,
Без гонок от сокровищ до престижа.
Хотя, признаюсь, я - и сам, увы, богат.
Быть может, оттого и ненавижу…
Дочь «нового русского» пишет сочинение о бедной семье. Её рассказ начинается словами: «Жила-была очень бедная семья. Папа с мамой были бедные, их шофёр также был очень беден, их садовник - ещё беднее…»
&
Два
льва в савване: - Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах,
шумят, матерятся, пьянствуют… - Да, и сотовый потом в животе целые
сутки звонит…
Знаете кто такие «новые русские»?- КРЫМЧАНЕ))))
Звонок в дверь шикарной квартиры нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М) - вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е**ть будет?
Новые Герды, новые Золушки, новые Белоснежки.
Деньги, карьера, фитнес, любовники, утренние пробежки.
Думают стильно, моралью не парятся, трусят судьбу как грушу.
Бог утомится и чёрт умается, чтобы найти в них душу.
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда???
М: С аааамерииканских гооорок!!!
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно
Похитили нового русского. Тащут его на озеро, опускают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно
Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20−30…
- ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да… У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански…
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- але… да, дорогая… да в бане… да с друганами… да.
до 11-ти. что купить? платье? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але… да, дорогая… да в бане… да с друганами… да.
до 11-ти. что купить? шубу? зачем тебе 10-я шуба? на Канары
съездить? 50 тысяч? ну ладно. деньги знаешь где…
Опять звонок, опять тот же НР:
- але… да, дорогая… да в бане… да с друганами… да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.
покупай. деньги знаешь где…
Отключает трубку…
- гм… кхем…мужики, чей телефон?
В зад «мерину» врезается Ока, из «мерина», как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
«мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.