КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте».
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на «ни у кого больше!»
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - «невозможность». Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте «никогда»: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно
высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: «никогда». 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее «никогда и невозможно». Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте «ту» музыку и рыдайте на ночь
Пришла рекламная смс: «Что выдает успешного мужчину? Его наручные часы!» - и это сразу додумывается до: «И брюк его роскошные штанины, а также пышные усы»
Купили мухобойку, лето жара, мелкий спрашивает" «Это для что?», я ему объясняю, что для мух, сели в машину, кресло стояло за водительским, так он схвати мухобойку и всю дорогу пытался мужу по ушам дать и говорил, что муха туда садится, а я еще выдала, что муху не обманешь, нас чуть не высадил мужа):)
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: «Зеркала бы ему обломать за ненадобностью». Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало… Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: «Готово, папа».
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла жена.
- Таксиста!
В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.
Давным-давно, когда у нас с ПК ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
- А ты знаешь, - сказала я ему, расправляя помятые розы, - у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял - вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье - во что веришь, то и работает.
Когда-то Россия занимала первое место по вывозу гусей. Из наших мест гуси на экспорт пешком отправлялись. Знаете, как это делали?
- Гуся осеннего, откормленного брали под крылья и опускали ногами в бочку с расплавленным варом. Окунут и пустят по песку, по пыли бегать. На вар пыль налипнет, засохнет, тут ему снова ноги окунают в бочку. И так несколько раз, пока не нарастут у него толстые черные сапоги. После этого собирают тысячное стадо и пешим ходом - в Германию. Пока дойдут до Пруссии, обколотят смоляные сапоги, их фермеры по мешкам на откорм рассадят и к рождеству на всю Европу продают неслыханного вкуса и жирности гусей. Так и хвастались ими - мол, «прусские гуси».
Купила себе крутой телефон. В телефонной книге на контакт «Папа», установила фотографию начальника криминальной полиции в форме… На контакт «Дядя» - фото районного прокурора… На контакт «Брат» - здоровенного ОМОНовца…
Три раза телефон воровали - и все три раза подкидывали обратно…
Заехал я как-то в ближайшую деревушку повидаться с коллегами. Замутили чифирку. С нами одна дама, я спрашиваю где магазин, она говорит чтоб купил конфет ее любимых «Батончиков». Нашел я этот сарайчик, захожу, а там красавица за прилавком глазастая и вокруг одни конфеты… - «Девушка ! Взвесте пожалуйста…(и тут забываю каких)…ну эти… такие кругленькие… как раньше были «, а она - «Я не знаю раньше меня не было…»
- Дорогой, что это сейчас было?! (про неожиданный двухчасовой секс-марафон)
- А вот будешь знать, как без меня с подружками в сауну ходить!
- Так это ты меня типа наказал? что ж не предупредил-то? Завтра опять пойду…
ХХХ: Сегодня в аэропорту охранник на металлодетекторе выдал челу, у которого сходу ничего не зазвенело: Вы с какой планеты? На нашей планете уже научились плавить железо…
Когда хорошее настроение, что-то удалось, нет посторонних и помещение подходящее, хочется раскинуть руки, загудеть и побежать по кругу, изображая самолет на вираже…
Давно я не совершал такой «полет», а тут «совершил». Жена посмотрела и сказала, что раньше, в молодости я был узкофюзеляжый самолет, а теперь стал широкофюзеляжным…
Долго не могла забеременеть, наконец то свершилось чудо, тест показал две полосочки, но к несчастью оказалось что это внематочная (Легла в больницу, сделали операцию. Через полгода забеременела опять. Пришла на УЗИ. А мне говорят у вашего плода не бьется сердце. А малышу уже семь недель. Не поверила поехала в консультацию - сказали что да такое бывает и достаточно часто, берите талон на чистку. Я расстроилась, расплакалась, психанула и сказала мужу что никуда я не пойду, ни на какую чистку и пошли все куда подальше. Где-то через месяц он меня пинками потащил на УЗИ. Переживал очень. Вдруг что-нибудь случится. УЗИ показало что плоду почти 12 недель, очень активный, шевелит ручками, ножками и прекрасно бьется сердечко. А буквально пару недель назад мы отмечали наши маленькие 2 года жизни))) Благодарна своему ангелу хранителю за такое чудо. И никогда не застыжусь того - что однажды психанула, не поверила, и послала всех далеко и надолго)
Так сложилось, что в последние 5-ть лет я домохозяйка. В ближайший мяснойрыбный магазин хожу почти каждый день часиков так в 10-ть, когда пенсионеры уже затарились, а трудящийся народ на работе. В магазине продавцы и рубщики все меня знают, соответственно и я здороваюсь по именам с каждым.
А вчера схема закупок у меня засбоила. Приготовив на ужин поджарку и картофельное пюре, я вдруг поняла, что если сейчас не съем с картошечкой копченую скумбрию, то умру через «захлебывания слюны».
Время 19−45. Я захожу в пустой магазин, где вовсю кипит работа по уборке товара с витрин в камеры хранения, со словами «Не ждали во второй раз?».
Продавщица, которая была в тот момент за прилавком, отреагировала адекватно:
- А чтой-то ты во второй раз?
Я не успела ответить. Выбегает из подсобки полностью «упаханная» Леночка.
Описать словами весь ужас, отразившийся в ее глазищах - я не в состоянии. Она тупо смотрит на меня и выдает:
- А что, сейчас УТРО… Так мне в холодильник баранину нести? Или на витрину?
Вот что значит «рефлекс Павлова». Если перед глазами «утренний покупатель», то и рабочий день еще впереди.
Озадаченной продавщице:
«Работаю продавцом. Сегодня выделила для себя новую категорию покупателей. Так называемые извращенцы. Удивил вопрос одной женщины. „- А на этом зонтике сколько спиц? (я посчитала) - Девять. -А мне надо десять.“ Людииии, что вы со мной делаете!!!»
Все очень просто, не переживайте. У женщины есть очень удобный любимый зонт, может быть еще даже японский времен СССР, но за давностью лет ткань на нем поистерлась и требует замены. Для этого она хочет купить дешевый зонтик и распотрошить его для этой цели. Но, чтоб полотно нового зонтика в точности легло на каркас старого, количество спиц у них должно совпадать.
Человек, проживший жизнь в Советском Союзе, по базовым настройкам, был рожден, чтоб сказку делать былью.