Просьба Богу
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Опустилась ночь ! Пошла мама в комнату к сыну посмотреть спит ли он. А тот забился к стенке, закутался в одеяло и дрожит:
- Сынок ! Ты чего? - спросила она, а он шепчет:
- Мааам… посмотри под кровать, там кажеться кто-то есть…
Заглядывает мама под кровать, а там сынок прячется в одних трусах, увидел маму перепуганными глазами и шепчет:
- Мааам… на моей кровати кто-то есть…
Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.
Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо - позарез. Так он отмочил!
Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: «Уехал на такси».
И номерок своего мобильного тоже не оставил.
Дело было в Эстонии. Мне надо было в одном госучреждении заполнить анкету и передать в соответствующее окошко. Я все сделал, протягиваю анкету, а мне женщина-эстонка в ответ:
- П#здатый!
Я одновременно и обалдел, и приосанился, говорю ей:
- Ну какой есть!
Смотрю, она тоже обалдела и тычет пальцем в анкету:
- Пес таты!
И только тогда дошло, что это значит «без даты».
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет.
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
- Через 6 часов уже можно …
. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.
Видела сегодня иномарку, припаркованную около ювелирного магазина, у которой на заднем стекле надпись большими буквами: «ИЩУ ПРИНЦЕССУ.» Я не ПРИНЦЕССА, конечно, но листочек со своим номером телефона на всякий случай прикрепила …))))))))
позавчера с женой лежали в кровати, готовились ко сну, ну и чего-то натерлись друг об друга и решили заняться сексом потихоньку, потому что сын только уснул. короче у нас все в разгаре, в комнате хоть глаз коли темно, тишина, только мы с женой дышим громко и звуки характерные для секса)) вдруг голос сына: «ЧЕМ ВЫ ТАМ ЧВЯКАЙТЕ?! ЕДИТЕ ЧТО ЛИ?!» мы ржали как лошади, секс конечно на этом кончился)
У соседки двое детей, дверь на площадку открыта, у меня заело замок, пока открывала услышала такой диалог:
Жена - Вань, ты детей жрать посадил?
Муж - Да!
Она - Едят?
Он - Да!
Она - Обои?
Он - Да! Жрут обои и клеем запивают!
обед. поднос. подхожу к своему столику
стол пустой, но нет привычной салфетницы
раздражаясь беру салфетницу с другого столика
ем…
поднимаю глаза - на столе ДВЕ салфетницы - та, которая была и та, которую притащил
немая напрасная мозговая деятельность в поисках объяснения…
Ехал в метро с выставки. Стою, никого не трогаю, как чувствую, что кто-то дергает за штанину: в розовом платье с бантиками стояла девочка 4−5 лет. Я присел на корточки. Та покраснела и смущенно спросила: «Вы принц из моей книжки?» Ответил-да. Она смутилась еще больше. Умилялся весь вагон.
Пытаюсь приобщить мужа к помощи мне по хозяйству, но муж, как обычно, играет в Героев и «меня нет, помолчи, всё потом».
Расстроенная, обращаюсь к дочери: Когда будешь выбирать мужа, выбирай такого, который не играет в компьютерные игры!
Дочь: Это чтобы компьютер был свободен?
Сижу в декрете с малышом, света белого почти не вижу, с людьми общаюсь в основном на прогулке с коляской. Забегаю недавно уже без ребёнка одна в зоомагазин купить корма кошачьего на развес. Девочка-продавец, мило улыбаясь, спрашивает:
- Сколько вам?
Я на автомате:
- 10 месяцев! - потом соображаю, что не то ляпнула, надо же про кошку! Поправляюсь: - Ой, нет, 7 лет!
Девочка на меня смотрит как на ненормальную и так осторожно переспрашивает:
- Вам сколько грамм вешать???
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребёнок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет её купить.
Его жена:
- Ну купи, пока Ваня подрастёт, сам поиграешься.
Парень кладёт машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
- Пока Ваня подрастёт, я уже её сломаю…
Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы… в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!
А какие трогательные обычаи сопровождали перипетии любви в те незабвенные годы!
- Что должна делать замужняя женщина, когда она идет к любовнику? - спрашивала прекрасная Г., известная таким количеством связей, что о них даже не сплетничали. - И сама же отвечала: - Уходя к любовнику, каждая порядочная женщина должна поставить тесто. У теста будет время взойти, и она сможет по возвращении накормить мужа его любимыми пирогами!