Школьные каникулы проводили в деревне у бабушки. Понедельник, сельский клуб не работает, сидим с девчонками, рассказываем всякие мелодраматичные истории. Тут два парня подходят. Ну, думаю, сейчас начнут над нами стебаться по поводу сопливых историй. А они серьезно так дослушали, и один говорит: «Это что. Вот недавно было. Девушка замуж собралась, платье купила и младшей сестре запретила платье гладить, чтобы не прожгла. Но мелкая не послушалась и испортила платье. Старшая сестра со зла схватила утюг и намахнулась на младшую и попала ей в висок. И всё, насмерть. Когда поняла, что сделала - кислоту выпила. Мать пришла, увидела - инфаркт, на месте умерла. Да… Суд недавно был. Пять лет дали.»
Тишина, мы перевариваем услышанное, тонкий голосок: «А кому пять лет дали?» Парень уже не сдерживая дикий ржач: «Утюгу, бл… ь!»
Про детей. Вернулись мы на днях со Средиземного моря. Внучка всю дорогу до дома молчала, глядя в окно аэроэкспресса, дома уселась на подоконник и долго-долго смотрела в окно - на всю эту холодную дождину, на пешеходов, на свой детский садик, где строители решили сделать ремонт, все разрыли и бросили. Внимательно так смотрела, вдумчиво. Потом пошла к себе в комнату, вытащила свой рюкзачок и гневно заявила - Так, упаковываем все назад и едем обратно в Испанию. Здесь приличным людям больше делать нечего… Может кто подскажет, как переубедить ребенка остаться на родине…
Сосед поплыл экскаватор заводить червей копать на рыбалку…
Однажды один человек хотел вырыть колодец, и кто-то посоветовал ему копать в определенном месте. Он последовал этому совету, но выкопав яму глубиной в семь метров и не найдя воды, почувствовал отвращение к этой работе. Он собирался уже бросить всё, когда к нему подошел другой человек и, посмеявшись над его неразумием, посоветовал копать в другом месте, которое, по его словам, было «верным». На этот раз землекоп углубился на девять метров, но опять не нашел воды. После этого пришел третий человек и посоветовал попробовать в другом, более подходящем месте. Землекоп опять начал работу и углубился на 13 метров, но не найдя воды, готов был прекратить всякие попытки, и тут к нему подошел четвертый человек и, приятно улыбаясь, сказал:
- Ты поработал на славу, но тебя сбили с толку, и ты копал не там, где нужно, вот почему все твои труды пропали даром. Если ты пойдешь за мной, я покажу тебе такое место, в котором, едва ты коснешься лопатой земли, вода фонтаном хлынет наружу. Соблазн был слишком велик, и наш герой опять начал копать на новом месте, ожидая, что вода вот-вот хлынет из-под земли. Но, увы, вода так и не появилась. Тогда, потеряв всякую надежду, он прекратил работу. Но если бы у землекопа хватило терпения углубиться еще хотя бы на полметра, он бы несомненно нашел воду.
В одном колодце жила маленькая лягушка. Она родилась и выросла в нём. Однажды в колодец свалилась лягушка, обитающая в море. Колодезная лягушка спросила вновь прибывшую:
- Откуда ты?
- Из моря, - ответила морская лягушка.
- Из моря? И большое оно? - спросила хозяйка колодца.
- Очень большое!
Тогда колодезная лягушка развела в стороны свои лапки и спросила:
- Такое?
- Гораздо больше, - ответила обитательница моря.
Колодезная лягушка прыгнула с одного края колодца на другой и опять спросила:
- Такое, как мой колодец?
Морская лягушка улыбнулась ее сравнению и произнесла:
- Подруга, разве можно сравнивать колодец с морем?
Колодезная лягушка надулась и надменно заявила:
- На свете нет ничего больше моего колодца! Ты лгунья, и тебя нужно отсюда выдворить!
Нет, ну это только я мог так облажаться.
Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино…
И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило оговориться: «Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам.»
Знакомый работает в металлургической отрасли. На днях говорит:
- Слушай, приняли тут новую секретаршу, девочку после института - печатать задания и сметы на выполнение работ. Через день прибегает начальник цеха, весь красный, и тычет всем эти бумаги под нос. Кричит что-то вроде «Если вам так надо, я вас сам невинности лишу!»
В недоумении смотрим в распечатку - и что же? Везде вместо «изготовление инструмента деформации» напечатано «изготовление инструмента дефлорации».
О чем думала девушка, когда набирала текст - осталось загадкой …
Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее - не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то - только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой - размером с чемодан - да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок - у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой - ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из-под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь - неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом - которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап - и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи - к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше - круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».
Я - финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас, по прошествии времени, у меня появились признаки старости. Тело мое пожелтело, стал попахивать стариной, забеспокоили
внутренние шумы - наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю - это стало так привычно.
Сроднился!
Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне не эстетично и не рационально. В голове всё булькает - это гипотония. То как нахлынет - ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз
спадёт. Нет, точно что-то с давлением… Судя по всему, у меня аггравация - ну приукрашиваю я своё
состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка - что, я должен это скрывать?!!
Эх, вот поставили меня в угол - ну не гады ли? На моей шее сидят всю жизнь - а никакой благодарности не вижу. Нагадить только могут в душу!
Поливают грязью всякой - ну разве это дело?!
Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу - а за что?!! Да просто так!
И чем я им не угодил? Сам не понимаю… Есть-пить не прошу - да и мало употребляю… Пью только много -
нет, что вы?! Не водку! Просто воду - главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю.
Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника делаю каждый день, отложений
нет, холестерин не беспокоит, так же, как и целлюлит… Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ - потому как
дискриминация сплошная. Горячей воды нет - всё холодной довольствуюсь - а разве отмоешься от мерзости бытия холодной?
Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?!
Посмотрел бы на вас, если бы вы были на моём месте, пожили бы в роли унитаза…
У меня у подруги Светки есть знакомая. допустим, Ира. У нее умер отец, она переживала сильно по этому поводу. Завела кота, назвав в честь папы Анатолием. Под ней жили цыгане, она как-то рз залила их. На что цыганка е й сказала: «Родить тебе урода мохнорылого». Как-то Анатолий приболел, и надо было везти к ветеринару. Анатолий к тому времени наел приличное пузо, в общем, здоровый вырос котик. Как везти к ветеринару? - на такси у двух студенток денег нет, а в автобусе этого крокодила не доставишь. Взяли девки старую коляску где-то в закромах сарая, запеленали Анатолия в полотенце, ибо он упорно сопротивлялся и орал, и покатили к Ай-болиту. Встретились на лестничной клетке с цыганкой той. Та, увидев обидчицу с коляской, съехидничала: «Ну что, родила?» - «Угу», - ответила Ира. И из коляски Толян завыл, аки пожарная сирена. Цыганка, воочию узрев «урода мохнорылого», побледнела и в ужасе улетучилась. Более цыган никто не видел в этом доме))
Жена сегодня рассмешила. На ночь глядя. Прихожу домой с собакой после прогулки, включаю свет в прихожей. И слышу, как доносится звук, льющейся воды из кухни. Кричу жене:"Чего ты там копаешься в темноте?" В ответ доносится голос жены:"Мне свет не нужен. Я яйца полоскаю." Я начиная угорать со смеху, только и смог спросить:"Чьи?"
15 Ноября 2009 год
-Солнышко мое, вставай
Ласковый и такой красивый…
… Сквозь мутное сознание пробирается вопль будильника… огромным тюленем в голове начинает шевелиться мысль… понедельник…на фига вчера было столько текиллы пить… Витька ушел, не разбудил… муж называется… ах, да, мы ж вчера поругались…
Открыв один глаз, сфокусировав мутный взгляд на экране мобильного, моментально открывается второй глаз, с воплем - «Это жопа! 7−30! Проспала!» … Рецепт прост- в глаза визин, две таблетки аспирина, ледяной душ, ядерный кофе… Макияж, наряд… Красота… Только сознание отказывается сотрудничать с телом…
Не успеваю такси вызвать, скачу на проспект… Блин, если опоздаю в понедельник, точно мозг вынесут… по чайной ложке…
…Подымаю руку, блин, дождь, зачем ты идешь… Тормозит черный БМВ, огромный как трамвай… открываю дверь, за рулем небритый дядя смутным взором (тоже похмелье?). .Куда? - Владимирская… - Что даете? (Блин, так и хочется сказать в рифму) -40… -За 50 поедем…
… Фиг с тобой, золотая рыбка, торговаться в 8−20 утра у меня уже нет возможности…
По пути небритый дядя пытается разговаривать какие-то разговоры про карбюратор (где оно?), амортизатор (тот же вопрос…) и прочую начинку машин… Вяло отвечаю, думаю, где бы раздобыть еще кофе…
Приезжаем под офис… Хм, а дядя молодец - 8−57…
…- Девушка, запишите мой телефон, я той дорогой по утрам часто езжу, проспите опять, наберете! - Ой, дядя, я и так опаздываю, давай бегом диктуй свой телефон…095… Владислав…
…Набираю, сбрасываю, уже на бегу, зачем-то злобно бросаю -Алина…
…Вслед слышу - Приятного дня, Алина…
30 ноября 2009 год
-Солнышко мое, вставай
Ласковый и такой красивый…
… маё… опять 25…
Визин, аспирин, душ, кофе, макияж, наряд…
Где этот телефон такси??? Интернет! Блин, висит! 8−10! Пора бежать на проспект…
О, где-то у меня в недрах телефона есть номер небритого дяди на черном БМВ… Сейчас… Ага, вот!
… Але, Владислав? Это Алина с проспекта Правды, помните… Через 10 минут? Отлично, жду!
…Ну, полпроблемы решено…
…Хм, а дядя побрился, и тачку помыл! …
-Алина, хотите кофе? …-Да вообще-то мне на 9… -Я вам гарантирую, что мы успеем! … -Ну ладно, давайте кофе…
…8−45…Красота! Дядя рассмешил, напоил кофе и доставил до работы просто супер-вовремя!
…- Хорошего дня, Алина!
-Спасибо, взаимно…
…18−00…Дождались! Конец рабочего дня! Так, сейчас бегом домой, потом к Машке в карты играть… Как бы его так поехать с минимальными потерями по времени…
…-Алин, это не тебе сигналят? - Мне? С чего б это вдруг?
-О, дядя на БМВ!
… - Садись… тесь…а я вот… мимо как раз ехал… могу подвезти…
…Улыбаюсь своей фирменной, ехидной улыбкой… - Владислав, знаете, я не дочь миллионера, на работу и с работы на такси кататься! - Девченки возле офиса, развесив уши, потихоньку тухнут от смеха…
… - Так я же не за деньги. я…так просто…
…-Вот дура… зачем выделываюсь, спрашивается… Стираю ехидную улыбку, смотрю ему в глаза…
- Поехали…
… По дороге опять - карбюраторы, амортизаторы, и прочее… Хмм, если он пытается меня зацепить, то весьма странным способом…
… - А куда это мы едем? - Срежем здесь, по Окружной, а то в пробку попадем, а мне еще наработу. - А где вы работаете по ночам??? - В Министерстве, водителем. - Ааа, понятно…
Лес, как в сказке… снег белый, пушистый… елочки как будто ввате… аж дух захватывает…
Замечает мои глаза, как у совы… - Красиво, да? - Да, как в сказке…
Блин, веду себя, как ребенок. Хотя, для него я наверное все-таки ребенок…
… - Ну приехали, мне, если можно здесь… Спасибо!
-Не за что… Вас завтра забирать? Бесплатно!
-Спасибо, во-первых, завтра суббота, во-вторых, в понедельник в командировку уезжаю, в Москву.
-Да? Жаль… Кстати, может на «ты»?
-Хорошо, давай на «ты». Пока?
-Да, пока…
И… его губы на моих губах… робко, нагло, резко и неумело одновременно… Делаю вид, что ничего не заметила, и выскакиваю из машины…
Смешной такой… хоть и взрослый…
6 декабря 2009 год
- Телефон, блин, где же ты звонишь? О, вот… кто? Влад БМВ?. Хмм…
Алё? …Привет…не, меня муж встретит из аэропорта… ага, пока…
…Ловлю себя на мысли, что у меня улыбка… и не ехидная, а какая-то…настоящая…
О, смска… «Привет, давай в понедельник увидимся?» Влад БМВ…
Ну, один раз можно… Для Витьки я уже один фиг, элемент интерьера… Да чего я себя уговариваю? Как будет, так и будет… все равно он женатый… ну оно и к лучшему, не будет права качать.
«Давай. Работаю до 6, адрес ты знаешь. » Оправить… так…начало положено… Блин, та чего я так переживаю? Один раз за измену не считается.
8 декабря 2009 год
17−00, день близится к концу… а, у меня ж сегодня что-то вроде свидания, с Владом БМВ…
- Алё, Вить, я задержусь сегодня, к Ленке в гости заеду… Ага, давай…
Могла бы и не звонить, все равно не заметил бы моего отсутствия, наверное.
18−00… Привет! Пытаюсь одеть ехидную улыбку, а она не одевается, получается искренняя… ну да ладно.
Поцелуй в губки… на сей раз хоть не резко…
- Шашлык? Ну, шашлык так шашлык… поехали…
- Коньяк? Ну, коньяк так коньяк…
Через три часа я изменю свою жизнь. Не думаю, что тому виной 50 грамм того коньяка, или его рука на моих волосах… Я просто вот так, в один момент и поняла, что теперь я без него не смогу. А он без меня. Секс на первом свидании? Со мной? Которая мужиками направо и налево? Ага, сейчас…
Только не с ним…
Только не останавливайся… только поцелуй еще… только не разжимай объятий…
…Я никогда не забуду тот, первый наш с ним раз… волшебный белоснежный лес, черный БМВ как пятно на белом покрывале… печка кочегарит, нонам и так жарко… его шепот на ухо… - Девочка моя… любимая моя… не пущу… неотдам… И мои руки на его спине… Иничего больше нет вокруг, ни леса, ни снега… есть только мы… одно целое, так идеально подходящие друг другу половинки…
Пазл сошелся. Замок закрылся.
Привез домой… смотрю на часы - 1−30 ночи…18 неотвеченных на мобильном… Мне капец дома, но мне все равно.
Его глаза в полумраке машины… - Я не хочу тебя отпускать, девочка моя! - И я не хочу уходить!!!
- Поехали комне? - Ааааа… жена??? - Я от нее ушел вчера.
Замок закрылся с таким щелчком, что я его, кажется, даже услышала…
- Напиши мне обязательно смску, как там у тебя дома… Я пока не буду уезжать, мало ли…
- Ага, хорошо… я пошла?
- Подожди… Поцелуй…
Как картинки, пролетают кадры… похмелье, проспект, черный БМВ, небритый дядя… Если б я знала тогда, какие губы у тебя сладкие, и какие руки нежные… столько дней зря жила…
… Смотрю на себя в зеркало в лифте… глаза светят, как фары, губы опухшие, лохматая… Красивая, как картинка! И улыбка до ушей…
Тихонько поворачиваю ключ в замке… может, пронесет? Напороге муж, злой как 100 чертей…
- Кот, ты чего неспишь?
- Где ты была?
- У Лены!
- Трубку какого неберешь???
- А ты звонил?
- Твою мать! 100 раз!
- Ну извини, я не слышала, он на беззвучке.
- А чего трезвая???
- Ты офонарел? Пьяная - плохо, трезвая - плохо! Иди на фиг!
- Спать иди, чучело… хоть бы причесалась…
… В душ, под одеяло… в голове одна мысль… люблю…хочу к тебе… Пишу смску… «Живая, все ОК.» Отправитьабоненту «Влад БМВ»… Смска 2… «Я скучаю…»… отправить абоненту…
А теперь спать…
15 декабря 2009 год
Черная машина под офисом в 18−00 стала явлением столь привычным, как зимний снег… И звонки по телефону на 1,5 часа… и мои сияющие глаза… И вечно ворчащий муж Витька… такой родной, и теперь такой чужой…
Накануне первая ночь, проведенная вместе в загородной гостинице, окончательно затянула в омут, с головой… и пусть он будет без цветов, и небритый, и с уставшими глазами, после ночи… Пусть он похрапывает во сне… И пусть… Главное, что он мой, со мной… Моя половинка, так идеально мне подходящая…
Понимаю, что не навсегда… Но как же мне хорошо с ним!
Когда, под утро, в предрассветных сумерках… Он думает, что я сплю, и не слышу, и шепчет тихо-тихо… - Девочка моя… только не бросай… Только не исчезни…
А утром, когда я лохматая, сонная и похожа на домового, он целует мои ресницы и шепчет «люблю… больше жизни люблю…» понимаешь, что вот этого, наверное и ждала… Всю жизнь ждала…
- Влад, сколько тебелет?
- А твоему мужу сколько?
- 30…
- А мне 31…
- Да я так, просто спросила…
Странно, а выглядит старше… наверное от того, что по ночам работает…
- Девочка моя, красота моя любимая! Я так скучал! … - И я скучала! - Люблю тебя! - И я тебя!
Все слова в унисон. Мы даже думаем на одной волне…
- Алина, я хочу познакомить тебя с мамой…
- Ээээ… а ничего, чтоя замужем?
- Нет, ничего. Я всеей рассказал уже, что мы любим друг друга… Мы же будем вместе? Помнишь, засыпать и просыпаться?
- Да, любимый, конечно будем…
Боже, как же мне Витьке все сказать… Нет, не буду я ему ничего говорить. Я ж знаю себя. У меня это скоро пройдет…
- Алина, девочка моя, ты меня любишь? Честно?
- Да, люблю, медвежонок, очень! Честно!
- Докажи!
- Как доказать? Ты что, не видишь сам? Сильнее любить я не умею! Я ж ради тебя все бросаю, бегу ктебе по первому звонку! В командировки вот, типа езжу…
- Как мы будем жить дальше?
- Будем… жить…
- Поедем в субботу смамой знакомиться?
- Да, любимый, поедем…
- Моя умничка…
17 декабря 2009 год
- Влад, я боюсь.
- Мою маму боишься?
- Ага…
- Девочка моя любимая… ну не надо нервничать.. я люблю тебя!
- И я люблю…
… Знакомьтесь, Алина, Марина Петровна, моя мама.
- Здрасьте…
- Здравствуй… Ах, проходите… За стол…
Встреча с мамой прошла в «теплой, дружественной обстановке»… Даже не ожидала… Такая внимательная, милая и добрая женщина…
В конце ужина, положив голову любимому на плечо, представила, что она будет моей свекровью… Представление понравилось…
29 декабря 2009 год
-Алё, Медвежонок, привет, любимый… а я сегодня до13−00 работаю, заберешь? Ага, жду!
… - Привет, красота моя! Поехали ко мне? Там правда, обоев нет, и потолок только покрасили…
- Мне все равно, лишь бы с тобой…
- Моя девочка любимая…
Супермаркет, вино… какие-то вкусняшки… лимоны…
…Квартира на отшибе… Пятый этаж без лифта…
Да, и правда ремонт полным ходом…
- А где же ты раньше жил?
- На съемной… а здесь ремонт делал, думал с женой и детками здесь будем жить… А будем с тобой… Будем? Ну, чего молчишь?
- Конечно, будем…
Мда… пыли конечно…
- Влад, тряпку мокрую дай!
…Полки, полочки… Бумажка. с печатью… блин, чуть не намочила…
- Влад, кто ж такие бумажки так швыряет!
… Медведев Владислав Иванович… 1969 года рождения. прописан… ааа, это гаишный штраф…
СТОП! Какого года рождения? … Это получается ему… 40? Аврал что 31… Да… 16 лет разницы.
Стоит в дверях, видит бумажку в моих руках, опускает глаза… вот дурак…
- Медвежонок… мне плевать, сколько тебе лет, слышишь? Люблю тебя…
- Девочка моя… прости…я боялся, что бросишь…
- Дурак…
… Надувной матрас, музыка из телефона… зато постель дорогая, и вино в бокалах…
Метель, скоро Новый год… как с ним тепло… и так прижимает крепко…
Мужчины, вы утверждаете, что женская логика самая нелогичная в мире? Рассказываю… Лето, дача…
Говорю: дорогой, хочу пива с рыбкой, купи мне сорожку, она такая вкусная.
Возвращается с рынка: я тебе чехонь купил.
Я: я же сорожку просила, ее не было?
Он: была, но чехонь же вкуснее.
Я пытаясь понять его: ты сам хотел чехонь?
Он: нет, я рыбу не хочу, я тебе купил.
Дальше я решила не продолжать :))
Утро… Еле проснулась, еле осознала сама себя))) немного разобралась в вопросе: «Где я, а где завтра?»)))) Еду на работу… Гаишник тормозит мою машину… Я из открытого окна: - «Гав !!!» Тот с испуга отскакивает от машины… Я щёлкаю ремнём безопасности: - «Не бойся, я привязана…»))))) И настроение поднялось…))))))
Сижу на лекции, хочу есть, начинает урчать живот, это слышит вся аудитория, некоторые начинают хихикать. Через 5 минут через аудиторию передается какой-то кулек, оказывается мне. Открываю - в нём шоколадка с надписью: «Поешь бедная, а то лектора не слышно…»