Когда прилавки начинают ломиться, продавцы перестают ломаться.
У нас сейчас столько магазинов понаоткрывали, в которых продавцов больше чем покупателей. Если сейчас закрыть половину из них- никто и не заметит.
Магазин, вечер.
Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:
- Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?
Об этом мечтает каждый продавец:
- А у вас есть такие же бежевые? Принесите на размер поменьше. А где это отшивалось? А с перламутровыми пуговицами принесите… А скидку сделать можете? Нет, я пожалуй, у вас ничего не куплю… Мне не такие нужны. До свиданья.
- С вас сто рублей за вынос мозга!
Наши продавцы улыбаются или своим знакомым, или своим мыслям.
- эта селедка слабосоленая или сильно соленая?
- она одинаково соленая.
- а одинаково-это слабо или сильно соленная?
- один поставщик, что пристали?
Почему у тебя сапоги разные? … - Потому что продавцы обуви в магазинах думают, что если они выставили только один сапог, то его не украдут…)))
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: «Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет». Девушка: «Но мне есть 18». Продавщица: «А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет» Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
Так сложилось, что в последние 5-ть лет я домохозяйка. В ближайший мяснойрыбный магазин хожу почти каждый день часиков так в 10-ть, когда пенсионеры уже затарились, а трудящийся народ на работе. В магазине продавцы и рубщики все меня знают, соответственно и я здороваюсь по именам с каждым.
А вчера схема закупок у меня засбоила. Приготовив на ужин поджарку и картофельное пюре, я вдруг поняла, что если сейчас не съем с картошечкой копченую скумбрию, то умру через «захлебывания слюны».
Время 19−45. Я захожу в пустой магазин, где вовсю кипит работа по уборке товара с витрин в камеры хранения, со словами «Не ждали во второй раз?».
Продавщица, которая была в тот момент за прилавком, отреагировала адекватно:
- А чтой-то ты во второй раз?
Я не успела ответить. Выбегает из подсобки полностью «упаханная» Леночка.
Описать словами весь ужас, отразившийся в ее глазищах - я не в состоянии. Она тупо смотрит на меня и выдает:
- А что, сейчас УТРО… Так мне в холодильник баранину нести? Или на витрину?
Вот что значит «рефлекс Павлова». Если перед глазами «утренний покупатель», то и рабочий день еще впереди.
Было 3 продавщицы роз. Одна пела «Миллион-миллион-миллион алых роз.» Другая пела «Сто рублей, сто рублей, сто рублей."Третья пела «А нас не догонят, а нас не догонят.»
Подходит девушка и спрашивает:
-Сколько стоит роза?
Первая отвечает:
-Миллион, миллион, миллион алых роз…
-Я спрашиваю «Сколько роза стоит?»
Вторая отвечает:
-Сто рублей, сто рублей, сто рублей…
-Да я сейчас полицию вызову!
Третья отвечает:
-А нас не догонят, а нас не догонят…
- Добрый день! Меня зовут Артем. Ищите что-то определенное?
- Просто смотрю.
- А хотите…
- Я хочу, чтобы ты умер, Артем.
Профессионально довожу до белого каления продавцов в магазинах бытовой техники. Потому что прежде, чем что-то купить, в интернете тщательно выясняю как мне выбрать нужную вещь. И в магазине уже появляюсь вооруженная до зубов знанием свойств нужного продукта. Если б вы видели как их бесит то, что человек не покупает первую-вторую предложенные модели! Зато потом я получаю постоянное наслаждение от использования ПРАВИЛЬНО подобранной вещи. Люди, думайте, что выбираете, прежде чем пойдете выбирать.
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
Сегодня в магазине убили. Попросил куриной колбаски. Ответ меня насторожил: «Вам с салом или без сала?» На мой вопрос: «А бывает куриное сало?» последовал уверенный ответ :"Конечно!!!"