По магазинам ходить не люблю. Если бы там деньги давали, так ведь наоборот.
- Что-то интересует?
- Нет, я просто смотрю.
- У нас есть интересные предложения.
- Спасибо, я пока тут погляжу.
- Можно и в кредит.
- У вас программа в голове, что ли?
- У вас какой телефон?
- Простите, у вас, наверное, сложности с умственным здоровьем. Вы меня не слышите вообще.
- Ну, работа такая…
- Могу я вам помочь?
- Пожалуй. Вот тут у вас цена написана 540 рублей, перечёркнуто, прилеплено - «скидка», и новая цена.
- Да, а в чём проблема?
- Ни в чём, просто новая цена - тоже 540 рублей. У вас принято объявлять скидки в 0 рублей?
- Эээээээ…
- Да-да?
- Нууууууу…
(молодая пара)
- Давай ещё йогурт возьмём.
- Ты заболел, что ли? Пиво йогуртом закусывать?!
- Ну, я ж его посолю.
(пара граждан грустного вида)
- Петрович, что брать будем?
- Хорошую водку.
- Совсем хорошая водка - она по четыреста рублей.
- Бля… Эти бизнесмены (произносится по слогам, и с изрядным презрением) убить нас хотят.
- Не дождутся.
- Ага.
- Как пили, так и будем пить.
- Здоровье дороже.
(на кассе)
- У вас карточка нашего магазина есть?
- Нет.
- Хотите приобрести?
- Нет.
- Пакет нужен?
- Нет.
- (философски) Значит, ничего не хотите.
- Еду вот купить хочу.
(пара за тридцать, вдумчиво изучает колбасу)
- Котииик…
- Да?
- Давай поговорим насчёт женитьбы, ты же обещал.
- Любимая, минутку… здравствуйте, можно мне докторскую вон ту, в естественной оболочке? А буженина у вас сегодня какого комбината? А она свежая? Вон те колбасы в нарезке - это Микоян? А колбаса еврейская - она почему так называется? В специях? А что есть не в специях?
(мужик, тебе ведь всё равно придётся ответить)
(- Вы телефон хотите?
- Нет.
- Планшет?
- Нет.
- Ноутбук?
- Нет.
- Вообще ничего?
- Нет.
- (в отчаянии) Может, вам флэшка нужна?
- А вот этот телевизор, он чьего производства?
- Белорусский.
- Какой-то он подозрительно дешёвый.
- Я его не советую. Могут быть проблемы.
- Почему? Он злой?
- (в замешательстве) Что? Телевизор?!
- Расслабьтесь, это стёб такой.
- (с видимым облегчением) Слава Богу.
© Zотов
По магазинам лучше ходить без денег. И много интересного увидишь, и в убытке не останешься.
о люди люди
в магазине
в каком-нибудь проходе
столпятся как Бараны
И стоят
Два типа лиц в местах продаж преобладают: внимательные женские и обречённые мужские.
Вчера решила купить сыну брюки, чтобы было в чём в колледж ходить. Мальчик он у меня не привередливый, фигура вполне так себе стандартная - не толстый и не дрищ, деньги не есть главная проблема. В принципе, он спокойно носит и джинсы, и просто брюки, вот только костюмы не носит - в школе надоели. Итак, 4 часа похода по торговому центру завершились словами - ну есть же ещё магазины в городе? За эти 4 часа мы прошли магазинов 12 с мужской одеждой, в каждом он примерил в среднем по 6−7 пар мужских порток. И вот о чем я подумала во время этого не шопинга даже, а так, похода, времяпрепровождения - те, кто шьют одежду для мужчин - они мужчин то видели? Мало кто из них носит джинсы типа «колготки», потому как обтянутые нижние мужские конечности, даже ровные и стройные - не очень красиво. До начала учебного года ещё месяц. Благо пока лето и можно пока ходить в шортах. А искать портки придется. Ведь в колледже дресс-код
Самый странный магазин Лондона приглашает посетителей, живых и мёртвых.
В тридевятом райцентре тридесятого государства на берегу относительно живописного озерца живет-бывает тихий, относительно живописный лепрозорий. Каждое утро пациенты медучреждения, позвякивая колокольцами, чешут на пляж (относительно живописный, разумеется) - принимать водные процедуры и солнечные ванны. У входа на пляж, в тени раскидистого айланта бодрый усатый мужик в белом халате ведет розничную торговлю фарфоровыми носами, стеклянными глазами, пластмассовыми пальцами на резьбе и деревянными ногами и свежим молоком…
Нет, что-то не ту, совсем не ту историю я начал рассказывать.
Доберемся до нее позже, а покамест представьте себе - пристал к вам на улице торговец и морочит голову, уговаривая купить полбутылки детских слез или спичечную коробку черной арабской щетины. Вы подумаете, будто спите и во сне попали в триодиннадцатую страну, где люди занимаются полнейшей ерундой и все вокруг воняет. Между тем, в, пардон за клише, старой доброй Англии, центральной части Лондона имеется магазин, где вам предложат купить именно что-то такое, гадостное и несерьезное. Магазин называется «Монстер Саплайз», что значит «Монстрснаб».
Торговая точка, как сказано в ейной рекламе, всегда рада распахнуть двери клиентам юным и старым, бывалым и свежим, мертвым и живым.
Однако существуют разумные ограничения. В магазине может находиться только один великан. Посетителей просят воздержаться от дегустации товаров, не отходя от кассы. Если ночью постучать в двери магазина, то откроют только вампирам по предъявлению аусвайса. В качестве средства оплаты товара не принимаются волшебные бобы, а только кэш.
Внутри магазин, который работает с затертого 1818 года, похож на старинную аптеку. Ну, или на аптеку-музей. Итак, уже почти два столетия «Монстрснаб» снабжает лондонских чудовищ всем, что им нужно в повседневной жизни и смерти.
На выбор искушенного потребителя лавка предлагает широкий ассортимент пресервов из человеческого мяса, консервированные людские страхи и другие незаменимые чудовищные товары.
Например баночки с герметично упакованным Смутным Беспокойством, мармелад из внутренних органов и варенье из мозгов по старому англосаксонскому рецепту, гаечные ключи для подтяжки шейных болтов.
Наиболее деликатесный продукт, гордость самого странного магазина Лондона - это жирнючие человеческие сопли (те, которые вам намеревались предложить в страшном сне, помните?).
Поехали дальше. Вот - профессиональный флосс для чистки ядовитых зубов дракона, баночка с Нарастающей Паникой.
Будете в Лондоне - заходите. Хокстон Стрит. Будет странно, если не зайдете.
Люди хотят купить в магазине одну вещь, а берут с собой 50 купюр в надежде на волю свою, но как-то так происходит, что на выходе из магазина в кулях 50 вещей, а в остатке одна купюра. Магия…
У нас сейчас столько магазинов понаоткрывали, в которых продавцов больше чем покупателей. Если сейчас закрыть половину из них- никто и не заметит.
«-Все бы скупила в этом магазине!"-думает женщина. Но только заглянув в полупустой кошелек понимает «надо купить самое необходимое!», но сумки с покупками все-равно тяжелые)))
Наверное только в нашей стране, в магазинах могут тоннами выбрасывать продукты и доводить стариков до смерти за пачку масла!
Пришли с мужем из магазина, устали. Я беру тяжеленный пакет, где помимо всего 4 бутылки пива и пыхтя несу все на кухню побыстрее. Муж, видя сию картину, голосом Николая Дроздова говорит: «Вот так краб тащит в свою норку все самое вкусное»:)
по магазинам летаю одна
в постели с мужем взлетаем вместе,
в стае летим загорать на юг,
а в сон улетает красиво мой дух…
а я остаюсь храпеть на месте
Так сложилось, что в последние 5-ть лет я домохозяйка. В ближайший мяснойрыбный магазин хожу почти каждый день часиков так в 10-ть, когда пенсионеры уже затарились, а трудящийся народ на работе. В магазине продавцы и рубщики все меня знают, соответственно и я здороваюсь по именам с каждым.
А вчера схема закупок у меня засбоила. Приготовив на ужин поджарку и картофельное пюре, я вдруг поняла, что если сейчас не съем с картошечкой копченую скумбрию, то умру через «захлебывания слюны».
Время 19−45. Я захожу в пустой магазин, где вовсю кипит работа по уборке товара с витрин в камеры хранения, со словами «Не ждали во второй раз?».
Продавщица, которая была в тот момент за прилавком, отреагировала адекватно:
- А чтой-то ты во второй раз?
Я не успела ответить. Выбегает из подсобки полностью «упаханная» Леночка.
Описать словами весь ужас, отразившийся в ее глазищах - я не в состоянии. Она тупо смотрит на меня и выдает:
- А что, сейчас УТРО… Так мне в холодильник баранину нести? Или на витрину?
Вот что значит «рефлекс Павлова». Если перед глазами «утренний покупатель», то и рабочий день еще впереди.
Что излечит нас подруги,
От депрессии и скуки?
От плохого настроенья,
Где же нам найти спасенье?
Лучшее лекарство - шопинг!
Для девчонок - словно допинг.
На примерки день потрачен,
А для нас все это значит
Что:
Прочь ушли хандра и скука,
Грусть, печаль и невезуха.
От плохого настроенья
Не осталось ни мгновенья!