Невеселая, в общем, история.
Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в столовую нашего предприятия попал Леша.
Лешу поставили на самое безобидное - укладывать салаты. Леша очень старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам, например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?
Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на воронке врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз, взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови лишнего не было.
Вечером перед концом рабочего дня я пошел «освежиться» в туалет и услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы втроем с моей знакомой провожали его домой.
История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и попробовал сначала травку, а потом героин. Когда его поймали - он уже плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода и был бы нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.
Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых таким образом в течении месяца сорвались и вернулись в Центр делать статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.
В общем заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.
На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные рабочие на какое-то время. К тому моменту как я оттуда уволился - Леша опять делал салаты под присмотром повара.
Собственно вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.
Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк, посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда в жизни не ел. Может быть просто из-за привкуса радости за человека, который не сломился и исполнил свою мечту.
Спасти красавца Цуки
Эту историю рассказал известный израильский ветеринар Рафи Кишон (сын писателя Эфраима Кишона).
Приведу лишь главные события длинной эпопеи.
Дело было на вражеской территории в Газе. Война войной, но поесть надо - с подобающей осторожностью танкисты вылезли из «Меркавы» и собрались подкрепиться. Наверно, запахи военного пайка и привлекли появившегося из-за кустов маленького котенка. Котенок оказался на редкость сообразительным и последовал за угостившими его ребятами в танк.
Его, конечно, назвали Цуки («маленькая скала»). Эран, один из танкистов - большой любитель кошек, обследовав котенка, обнаружил вздувшийся животик и решил его спасти.
Как это сделать во время военных действий? Во-первых, Эран нашел патруль, следовавший в сторону границы. Там котенка уже ждала Натали - волонтерка из Общества защиты животных. Она доставила котенка в кибуц Кфар-Аза, где его уже ждала другая волонтерка. Третья волонтерка доставила котенка в клинику Рафи Кишона в Рамат-Авиве.
Оказалось, что животик вздулся из-за глистов. Теперь Цуки с большим удовольствием угощается витаминами и ожидает в клинике своего нового хозяина Эрана, который заберет его, как только попадет в Тель-Авив.
* * *
Невероятная история собаки по имени Газа
Sarah Eskin рассказала, что ее муж Эфраим уже две недели находится в районе Газы. Домой на короткую побывку он прибыл не один, его сопровождала овчарка.
Дело было так: прочесывая один из местных домов в ходе операции, солдаты увидели сидящую на цепи изможденную, явно голодную собаку. Эфраим освободил ее от привязи, а собака, решив, что это ее новый хозяин, пошла за ним следом, не отходя ни на шаг. Выхода не было, Эфраим привез ее домой. Сейчас это иерусалимская собака по имени Газа.
Подвально-подстольная напольная-прятально-эвакуационная жизнь прифронтового приграничья в разы увеличила количество читающего населения ! Народ, пересиживающий перестрелки в подвалах, дабы не тратить время в пустую, читает. Запоем! Все, что может найти… Спрашивает у кого, что есть, покупает, меняется… Старается заглушить страх, свист пуль и уханье взрывов фантастикой и романтизмом, детективами и непознанным. Вышибить, так сказать, наступающую тьму лугантропии Пелевиным, Беляниным, Коэльо, Маркесом… и более приземленно-бульварным Донцовой, Марининой, Грэхем Линн, Макнот Джудит…
Когда-то на нашем поселке была шикарная библиотека. О, это был наш Рай, наша Святыня, наша земля обетованная. В библиотеку посельчане шли намарафетившись, приодевшись, во всем лучшем. Библиотекарь Надежда, сама по себе красавица, коса до пояса, с уникальным чувством юмора и одесским говорком, была самым важным человеком поселка. К ней шли за советом, пожаловаться, спросить, узнать, рассказать секреты. Именно она узнавала наши девичьи ахи и вздохи, о первой любви, вытирала нам первые амурные слезы. Она наставляла на путь истинный зарвавшихся мужиков, выслушивала их признания и раскаяния в очередных залетах. Я знала, где находится каждая книга. Помогала (в этом была какая-то магия и священнодействие) их подклеивать и расставлять. Там я прочитала свое первое стихотворение, краснея и заикаясь. Там, в подшивке местных газет, была и моя первая публикация -стихи о городе. Этот неповторимый запах книг, запах вечности! Их шершавые странички, как судьбы, раскрывали мне тайны. Возле библиотеки был дивный парк, со скамейками, кленами. Да, да, тот самый, в котором недавно проходило парковое АТО. В тени и прохладе кленов было что-то ахматовское и блоковское, пушкинское и бунинское… Там мне подарили первые хризантемы на первом свидании. Там мы прощались с классом после выпускного. Там собирались посельчане, прогуляться, посидеть, чинно поговорить о жизни, политике партии, узнать о том, сколько добыто, намолочено, надоенно… Брали в библиотеке подшивку «Правды», читали вслух. А журнал «Человек и закон»… наверное, это он дал толчок моим желаниям добиваться справедливости. 80-е, размеренный спокойный совок. Потом 90-е, детективы, рэкет, перестрелки, новости из газет о необычайно интересных вещах, происходивших стране. Перестройка. Она, как! Ты дыви, а!- возгласы читающих газеты, испытывающих, переживающих революцию мысли и духа. Да, и у нас в библиотеке на краю земли было много украинской литературы. Не только классика, просто рассказы, сказки, повести, юморески, газеты… Полно! И читали… «Конотопские ведьмы», Остапа Вишню, Гончара… Не заморачивались на языке. Разговаривали-нет, больше на смешанном. А понимали или знали, почти все. Потом пришла беда. Закрыли шахту, библиотеку не кому было содержать. И, руководство города, приняло решение… библиотеку закрыть… часть книг забрали в другие библиотеки, что поновее, посовременнее, по моднее растащили… Остальное решили сжечь… Сказать, что я плакала, не сказать ничего. Надежда Николаевна, махнула рукой, эх, под суд так под суд, и … разрешила разобрать все, что хотели посельчане. Была зима. Книги лежали просто на снегу, замерзшие и никому не нужные, иней оседал на их страницах. Мы с мамой тащили их домой на старых санках, все, что я могла утащить, не разбираясь в авторах. Жадничая и ненавидя, что мало могу унести. Сваливали их на пол и шли назад к этой нахохлившейся, испуганной, сжавшейся куче бумаги. Так поступали многие на поселке. Кто выбирал техническую литературу, кто детскую, кто детективы, кто о природе, кто брал потому, что халява. Остальное просто бросили в грузовик и увезли сжигать. Так у меня на чердаке оказалась огромная библиотека. Со временем она перебиралась, дарилась, отдавалась. А вот сейчас она стала маленьким спасательным кругом от войны.
-Лен, у тебя есть, что почитать?- каждый день радует меня вопрос. И стоило дать книги жителям своей улицы, как понеслось… посельчане…
Берите, читайте… Берут, подклеивают, разглаживают…
-О, глянь, фотка между страниц найшлась. Та це ж Петька, з Урицко, коли з Афгана прийшов…
- Лена, глянь, у книжци купоны булы, помнишь, ото, скатерти булы, купоны. Куды отдать?
-Лена, про любовь есть что-то? Я у соседки усю любов вычитала. Не про войну не хочу, ну ее. Про любов давай.
- Лена, а этот автор еще есть? А детские? О, Барто, нифига себе, я ж читала. Давай, давай!
-Лен, прикинь, малой Маугли прочитала, она говорит, мам, я не знала, что про мультик книжку написали.
-Ты давай, а я внука заставлю. Шо ото сидеть та боятся, бахнет не бахнет. Тока давай про шото хорошее.
-Слушай, а помнишь, нашу библиотеку? Эх, такую библиотеку испоганили. Да, а ведь хорошо, как было. придешь, возьмешь, почитаешь… Слушай, вот если бы не сидели в подвале, так я уже забыла, когда читала. В сериал втупишься, телевизора насмотришься, голову забьешь… а потом сидишь, боишься… чего, не знаешь, но боишься.
Хотя звонят и за таким:
-Лен, а какие ты сайты читаешь, чтобы правильные, с новостями и без брехни?
-Лена, а где в интернете про наш город и шахтеров, которых тогда в Луганске сожгли, ну ты рассказывала. На работе хочу показать, поругалась опять с этими…
Чувствую, пропал во мне библиотекарь)))
На рынке тоже бум. С банкоматами проблемы, деньги снять проблемы. А люди покупают не только продукты. Покупают книги.
Живут… книги…люди…живут…А значит будем жить! Наладим, отстроим, создадим… и обязательно подумаем, как вернуть людей от телевизора, от «рашатвпропаганды», от зла к созиданию, Украине, Шевченко и Гончару, Франко и Вишне, и к Ахматовой, и к Бунину, и Пастернаку, и Маяковскому, и Солженицину… откроем Луганщине Жадана и Дереша, Костенко и Забужко… а миру Низового и Голобородько. И…все будет Украина!
Едем по городу, час пик. Пробки. Жара. Водитель спрашивает: На следующей выходят?
Все молчат.
Тогда он сворачивает с главной дороги на ухабистый узкий переулок, сократить путь, со словами:
«Ну тогда поедем растрясать целлюлит.»…
Грохнула вся маршрутка))))))))))
Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, а её дочь пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.
Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски, получался неплохой гуляш.
При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом.
Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.
Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки, и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами, и сил у него было не достаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.
Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны, бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая - кормилец ты наш.
Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и что бы, могилку не затоптали, поставила крестик и написала Василий Бугров. Потом рядом с котиком, мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой как когда-то в войну под одним одеялом.
- Всего девять часов? Это же всего полставки! Как же так? - Елена Даниловна недоумённо посмотрела на завуча - дородную и степенную женщину, Нину Борисовну Верзилину.
Та в ответ лишь подняла брови и пожала плечами:
- А что Вас, собственно, не устраивает, милочка? Мы и так сделали для Вас всё, что могли. Вы были в декретном отпуске целых два года, мы приняли на Ваше место новую девочку, молодого специалиста. Не увольнять же её теперь из-за Вас! А если Вам опять вздумается рожать? Время-то работает не на Вас…
И добавила с плохо скрываемой ехидцей:
- В отличие от Вашего молодого супруга… А Вы одним ребёнком, может, и не захотите ограничиться?
- А мой шестой… простите, теперь уже восьмой «Б»… Вы ведь вернёте мне классное руководство?
- Что, соскучиться успели по своим сорванцам? Извините, но по настоятельному требованию педагогического коллектива и родительского комитета было решено классного руководства Вам больше не давать.
- Но почему же?
Нина Борисовна нервно усмехнулась:
- Ну, Елена Даниловна… Вы же физик. С Вашим аналитическим складом ума - да не понять, что к чему? Полноте!
Елена Даниловна почувствовала, как внутри закипает волна негодования, и ей пришлось взять себя в руки, чтобы не сорваться на резкость.
- Нина Борисовна… Но здесь же…
- Что ещё не так?
- Здесь окна чуть ли не через каждый час… И вторая смена. А у меня малыш… Мне его из яслей до шести успеть бы забрать. Это далеко отсюда, понимаете?
- А это уже Ваши проблемы, голубушка. И Вашего молодого супруга.
- Да поймите же Вы, Нина Борисовна! У нас малыш, полставки - это не деньги в наше трудное время. Раньше я работала на полторы, и часы всегда находились.
В глазах Елены Даниловны предательски заблестела слеза.
- Вот раньше и надо было думать, когда шашни начали крутить со своим учеником! Какой пример для подрастающего поколения!
- Да как Вы смеете! Что Вы такое себе позволяете!
- Смею, голубушка. И позволяю. Ваше поведение - возмутительно, и это Вы ещё смеете что-то требовать? Немедленно покиньте мой кабинет!
- Какие шашни? Наши отношения начались, когда Коля вернулся из армии, и Вам это прекрасно известно!
- Не смешите меня, Еленочка Даниловна. Кто Вас знает… Может, Вы его раньше растлили, когда он учился в доверенном Вам десятом «А»? Конечно, свечку никто не держал, но… - Нина Борисовна криво ухмыльнулась, - Конспираторы… Повезло Вам тогда, дорогуша, Вам ведь срок светил… реальный. Вы же ему почти что в матери годитесь! Об этом весь район знает, после Вашей свадьбы вся школа - и ученики, и учителя - обсуждали эту Вашу аморальную выходку!
- В какие матери? В тринадцать лет детей не рожают! И потом - это наше право и наше личное дело!
- В тринадцать не рожают? Да глядя на вас начнут рожать! Вы дискредитируете нашу профессию! И в Ваших интересах написать заявление по собственному желанию. Вы бросаете тень на весь наш коллектив! Ничего, муж молодой, сильный. Прокормит!
***
- Как отработал, милый? Как день прошёл?
- Отлично, Ленуська! Кажется, меня скоро повысят!
- Очень кстати, родной. Идём на кухню, я твой любимый суп сварила и пирог испекла… с капустой.
- А ты-то что такая невесёлая сегодня? С Костиком всё в порядке?
- Костика уложила, спит уже.
- Так что случилось с моей любимой училкой?
- Уволилась я, Коленька. Пришлось.
- Верзила довела?
Елена Даниловна улыбнулась сквозь слёзы:
- А меня Еленушкой называли… Бедная Нина Борисовна… Её и до сих пор ученики за глаза так называют…
- Так это она тебя???
- Нет, Коленька. Не только она… Ну да неважно. Не работать мне там больше… И в школе вряд ли уже работать… На уровне гороно заслон поставили… Дискредитация профессии ты моя… Как же я тебя люблю…
- А я тебя люблю… С шестого класса… Помнишь, как ты удивилась, когда я после дембеля примчался к тебе - сразу с поезда, и сказал об этом?
- И руку с сердцем предложил… Смешной… Такое не забывается.
- Ничего, родная… Всё образуется. Прорвёмся!
***
- Мамуль, папуль, Юльчик! Ну вот и вся семья в сборе! Только не падайте! Мы с Людочкой решили пожениться! Мам, ты ведь не уволишь её с кафедры из-за этого?
- Но и повышать не буду, Константин Николаич. - И Елена Даниловна радостно улыбнулась. - Главное всё-таки - деловые качества моей будущей невестки, а не степень родства. Так что… совет вам да любовь!
- Елена Даниловна… спасибо… А это ничего, что я старше Вашего сына на целых пять лет?
Вместо ответа Николай Константинович и Елена Даниловна дружно рассмеялись.
Ты ж историк!
«Тыжисторик» - это какое-то мифическое существо.
У тыжисторика есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый считает своим долгом предъявить ему при любых обстоятельствах:
1. Тыжисторик обязан знать всех королей, императоров, царей, князей, всех их жен, детей, братьев и сестёр, внучатых племянников, кормилиц, нянюшек, писарей, скотников. И, если ты не знаешь, что там какая-то Анна была троюродной сестрой приближенной фрейлины императрицы Сиси в Австрии, то позор тебе, Тыжисторик!
2. Тыжисторик должен знать все даты, каждое событие, произошедшее на этой Земле, пусть даже в самой зачухонной деревне на окраине Тмутаракньской области, и никого не интересует, что у тебя специализация «Этнограф» или «Архивариус». Ты должен знать, когда была Гражданская война в Южной Африке, почему Столетняя война длилась не сто лет, после каких таких событий кубинские сигары стали известны всему миру, и за что, в конце концов, все мы должны благодарить товарища Хаммурапи?!
3. Каждый считает своим долгом похвастаться перед тыжисториком! Нет, ну я бы еще послушала отдельные мнения о второй мировой войне, о действиях Петра I и какие-нибудь интересные факты, но когда с горящими глазами тебе говорят: «А я знаю, когда было отменено крепостное право…», «А еще я знаю когда была Куликовская битва…»…и с довольным видом, назвав даты, меняют тему, и что все??? Блииииин… поразили, конечно…"
4. Дурацкий вопрос: «Учителем в школе работать будешь?» думаю, заколебал каждого тыжисторика! Конечно, ты закончил истфак и просто обязан работать в школе, Тыжисторик!
5. Еще, каждый тыжисторик должен знать все и всегда! Прогуливаясь по улицам города (и кого волнует, что ты тут никогда раньше не был!), тыжисторик должен знать все памятники, монументы и их трогательную историю создания, места стачек всех мужиков на деревне в 17−18 веке, и поименный перечень всех жителей грандиозного архитектурного сооружения, а ныне просто жилого дома на улице Ленина! Как, ты не знаешь как с тюркского переводится название этой улицы??? Тыжистоооорик!
6. И раз уж ты встал на столь тернистый путь тыжисториков - запомни, если тебя поднимут ночью, ты должен незамедлительно ответить: почему первого московского князя звали Всеволод БОЛЬШОЕ ГНЕЗДО? Как звали отца племянника няни умершего царевича Дмитрия? И как Ярослава Осьмомысла спасла собственная смерть? Кто сын князя Рюрика и как звали его жену? И чтобы окончательно покорить сердца любознателей, страдающих бессонницей, расскажи, а лучше нарисуй им по памяти, эволюционное дерево гоминид. «Ты не знаеееешь? ПОЗОР ТЕБЕ!!! Тыжисторииик»
7. А еще друзья тыжисторика считают своим долгом поспорить с ним о существовании монгольского нашествия и Золотой Орды, о том, что Иисуса Христа вообще не было (и ниче что мы как бы это вообще в вузах не проходим), и о том, что летопись написана неверно и нашими современниками - приколистами.
Вот такая она, профессия ТЫЖИСТОРИК!
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так *** все спали!!!
В жизни бывают периоды, когда тебе кажется, что ты совсем про нее забыл. Уже нет ощущения, что ее не хватает, ты забыл, как ты хотел её. Ты сидишь и смотришь какое-нибудь кино, и совсем другим заняты твои мысли, но достаточно тончайшего намека, случайной ассоциации. Быть может счастливая молодая пара на экране садится ужинать, искренне улыбаясь друг другу. И ты вдруг вспоминаешь всё. Ты теряешь контроль над собой, на доли секунды твое лицо искажается, словно от боли, и ты кричишь: «Бля, гречка!!». И ты несешься к ней, но уже слишком поздно, теперь уже ничего не исправить…
Названы самые необычные судебные приговоры в истории. Решения, принимаемые судьями, способны изменить жизнь преступника. Можно, всецело встать на сторону пострадавшей стороны и проявить по отношению к провинившемуся ответную жестокость.
Но будет ли это справедливо? В цивилизованном обществе правосудие ни в коем случае не должно быть инструментом беспощадного возмездия. Главная задача - наказать провинившегося так, чтобы он осознал тяжесть своего преступления, посмотрел на него со стороны. Для нашей страны, в которой провозглашено верховенство права, это тоже актуально.
Судьи, которые руководствуются подобными соображениями, принимают порой очень нестандартные приговоры.
Подростки прошлись по городу с ослом и плакатом с извинениями
О главном судье городка Пейнсвилл, что в штате Огайо, распространилась специфическая слава. Мистер Чиконетти принимает очень неординарные судебные приговоры. Самым громким из них был приговор 2003 года, когда пара тинейджеров выкрали из местной церкви статую Иисуса-младенца, которая составляла часть подготовленной к Рождеству скульптурной композиции.
Чтобы до подростков дошло насколько глупо они поступили, Чиконетти обязал хулиганов пройтись по улицам их родного городка, держа за уздечку осла. По бокам животного был размещен постер с текстом «Извините нас за ослиную выходку». Помимо этого подростки были обязаны за свой счет провести реставрацию статуи, пройти консультацию у нарколога и 45 суток посвятить исправительным работам на благо общества.
Осужден на 10 лет церковной службы
17-летний тинейджер из Оклахомы, будучи нетрезвым, спровоцировал ДТП, в котором один из его друзей лишился жизни. Тайлер Алред мог угодить за решетку. Но судья решил, что тюрьма не является гарантией раскаяния и после освобождения это снова может повториться. По этой причине убийца по решению суда должен был на протяжении 10 лет посещать все церковные службы.
Помимо этого Тайлера обязали отучиться в школе сварщиков, после чего он должен поступить в вуз и успешно там учиться. На протяжении всего десятилетнего срока Тайлер обязан носить электронные браслеты, которые смогут отслеживать уровень концентрации в организме алкоголя наркотиков. И это еще не все. Преступник в течение этого срока должен посещать все занятия по национальной программе, целью которой является предотвращения ДТП по причине алкоголя и наркотиков.
Молодого испанца осудили на поиски работы и собственного жилья
Получив образование юриста 25-летний испанец из Андалусии не торопился покинуть родительский дом. Его вполне устраивала такая жизнь, когда за еду и коммунальные услуги платить не нужно, а деньги на карманные расходы выделяют родители. В какой-то момент его родители поняли, что допустили ошибку в воспитании сына и отказались его содержать, мотивируя это тем, что он уже давно может о себе сам озаботиться.
Инфантильный юрист обиделся на родителей и подал на них в суд. В исковом заявлении он требовал ежемесячно выделять на свои нужды 400 евро.
Суд рассмотрел его заявление и постановил в течение 30 дней после приговора устроиться на работу и покинуть родительский дом.
По материалам: svit24.net
Из диалога о ревности:
xxx: Я Глеба ревновала поначалу, а потом перестала. По очень грустной причине. Я осознала, что он на хрен никому не нужен
В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орет:
- Ну что, кто готов за Христа помереть? К стене!
К стене становится несколько человек…
- Остальные! Можете валить!
Остальные сваливают.
Мужик снимает маску, куртку, отворачивает рясу, идет к алтарю, откладывает автомат:
- Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки и паки миром Господу помолимся…
Мораль сей басни такова:
ИНОГДА НАДО ИМИТИРОВАТЬ КРУШЕНИЕ КОРАБЛЯ, ЧТОБЫ С НЕГО СБЕЖАЛИ КРЫСЫ.
Лечилась у меня поясничным остеохондрозом одна дама, директор хлебного магазина. Такая типичный представитель школы советской торговли под 100 кг весом, и с очень зычным, командным голосом. Говорить тихо она не умела в принципе. Причем, этот голос порой выдает такое - Жванецкий скромно курит в коридоре.
Я ей делал рефлексотерапию (иглоукалывание) через день, и вот в день, когда иглоукалывание не делалось, я заканчиваю процедуру, и говорю ей вставать и одеваться. И тут она, очень громко, спрашивает:
- Доктор, а вы что сегодня меня не будете СЗАДИ ТЫКАТЬ, КАК ВЧЕРА?
Разумеется, ее фраза гулким эхом разносится по всей клинике Я зависаю на пару секунд, переваривая сказанное, потом соображаю, что она про иглоукалывание, и еле сдерживая смех говорю:
- Нет, сегодня не буду.
Тут она выдает:
- Жаль, доктор. Мне вчера так хорошо было после этого! И вообще, нельзя отказывать больной женщине!
Разумеется это слышат все, кто находится в данный момент в клинике. Не в силах больше сдерживать пароксизмы истерического хохота я выхожу из кабинета, и вижу, что все присутствующие тоже получили изрядную дозу
позитива. А доктора потом еще долго подкалывали меня по поводу «тыкать сзади»
Сосед поплыл экскаватор заводить червей копать на рыбалку…
Осенняя, злая, липучая. Летает, жужжит, в лицо тыкается. Мухобойку возьмёшь - нет её. Нигде. Умная… Думал, одна… После смерти шести подруг осталась одна… Два дня подряд просыпаюсь, глядь на часы, ещё пять минут бы… Размечтался. ЖЖЖЖ. И ведь не раньше… На полчасика отдохнуть? Пожалуйста. Дала сорок минут… ЖЖЖЖЖ… Посидеть за компом часок (за компом часок? самому смешно) и доделать грядку на огороде. АГА,. Полтора часа (по-божески) и ЖЖЖЖ на руку и в лоб… Вот так и жили… А дальше? Чё дальше-то. Грохнул я её таки. Думала, на мобильнике сидеть безопасно… Теперь скучаю. Никто не ЖЖЖЖ, не ругается и не заставляет… Тоска…