***
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-вопросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он-де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры.
Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около 200) они груз не пропустят.
Hа это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, потом они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить.
Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку… 5 пчелиных ульев и открывают летки.
Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел беспошлинно с наглым и беспардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрывают тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.
* * *
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Отец орал как резаный.
Истории из жизни:
***
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…
***
Работал я в совке на заводе во вторую смену. Домой на последнем трамвае ездил.
Как-то в конце смены выпил пару бутылок кефира. Свежий был, хорошо пошёл. Закончил смену, подхожу по хрустящему снежку на остановку. Подходит трамвай, сажусь и вдруг… чувствую… опаньки! Кефирчик заработал! Приспичило ЖУТЬ!
А ехать пол часа и трамвай последний. В общем, подъезжаю к своей остановке… Как выжил, не знаю - в глазах темно. Вылетаю из трамвая и, как сверхзвуковой-реактивный к своему подъезду. Район новый, кустиков ещё нет.
Лечу к квартире, ключ впереди выставил. Точно в замочную скважину попал и, как сейчас помню, два оборота провернул. Пальто на ходу срываю и на унитаз.
Состояние… Только тот, кто пережил может меня понять.
Сижу, в себя прихожу. Краски начинаю различать, звуки… Слышу кто-то в дверь туалета скребётся. Дверь чуть открывается и появляется голова мой соседки снизу.
- Миш, - говорит, - а чё ты в нашем туалете ночью делаешь?
- Почему в вашем? - говорю - в своём.
В общем, выхожу я из туалета и вижу - точно, в их я квартире.
- А как ты дверь открыл - спрашивает соседка.
- Своим ключом открыл, два оборота сделал.
Достаю ключ из пальто, пытаюсь в замочную скважину вставить - не входит…
Год потом они с мужем меня подначивали…
***
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и… Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает… а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: «Держитэс крэпчэ! Уже едем.»
Террорист??? А что оставалось думать?
…Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери!
***
Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги» и пошел. На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
«Да, блин, тяжело вам без фюрера»
- Мам, чмокни меня и я буду чмокнутая ходить…
ТАК ВОТ!
В оригинале эта фраза выглядит немного иначе принадлежит Гаджи Зейналабдин Тагиеву (1823−1924) - азербайджанскому мииллионеру и меценату.
Когда один из его друзей спросил: «Гаджи, почему ты зажигаешь папиросу обычными спичками, а твой сын пользуется золотой зажигалкой?» тот ответил: - «Потому что он сын миллионера, а я сын башмачника»…
В кабинетах истории бакинских школ эта фраза висит уже около 40 лет, то есть когда о Гейтсе еще никто не знал…
Будучи далеко не самым богатым человеком в Российской Империи, он тем не менее, запомнился как добрый меценат и человек с довольно интересными и даже эксцентричными поступками…
Например, в 1911 году в одном из дорогих ресторанов Германии к нему очень долго не подходил официант… Увидев за столом человека в кавказской папахе, тот просто счел его «не самым» дорогим клиентом…
Тогда Тагиев просто вызвал директора заведения и заключил контракт на 100 ЛЕТ !!!
В договоре был всего 1 пункт - любой азербайджанец, вошедший в двери этого ресторана, будет обслужен бесплатно и по хай классу!
В январе 2011-ого года срок действия контракта истёк…
Посольство Германии в писме в правительственные органы Азербайджана отмечает, что в 1911-м году был подписан такой вот контракт на сто лет. Последними строками в том письме был вопрос:
«Желает ли кто-нибудь продлить срок этого контракта?»
Ввели на работе
правило. Кто ругнётся матом, кладёт
в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал,
молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !
На выходных отмечали день рождения моего отца, как обычно взрослые за столом - дети дуреют в другой комнате (детишек было 5). Расшумелись они не на шутку! Я идти не захотела и отправила своего мужа - он гораздо больше меня и бас такой внушаемый.)))) Он начал детей спрашивать:
- Чего шумите? Почему игрушки все поразбросали? - ну и что-то в этом роде еще…
А все гости сидят и слушают… как будто уже знают - сейчас что-то будет!))) И дальше мы слышим все такую фразу)))
- Наводите порядок и соберите все игрушки, А ТО СЕЙЧАС КАК ВЫТАЩУ ЭТУ ШТУКУ ИЗ ДЖИНСОВ!!!))))))
Детям было проще - они видели, что он показал на ремень, а вот гостям (на веселе) в другой комнате пришлось по-фантазировать!)))))))))…
И поэтому, когда мой муж вернулся к нам - все гости плакали от смеха!!!
Однажды к нам в гости из далека приехала моя подруга с мужем. Естественно радость встречи, ура!!! В один из вечеров решили мужики наши пива попить, взяли так сказать не мало… На следующий день мой муж (Сергей) уехал на работу, когда мы еще спали… Разбудил меня наш гость, говорит:
- Я сильно на улицу хотел… и ключ в двери сломал… Что делать?
Я понимаю, что после вчерашнего пива ему реально надо на улицу. Говорю:
-Туалет в доме есть, сейчас позвоню Сереге (мужу) - приедет нас откроет…
Гость мне:
- Нет! Мне надо на улицу! У вас, что больше нет ключей???
Я ему объясняю, что ключ есть еще запасной, но он весит на веранде, а туда можно попасть только с улицы…
Гость походил, подумал, нашел лозейку на улицу через крышу и как герой: «Я сейчас нас открою!» - и полез. Надо сказать, что на нем были одеты только темно синие короткие шорты в клетку. Вылазит он через крышу, а тут через забор сосед на огороде. Спрашивает нашего гостя:
- Эй, мужик, ты чего это огородами в одних трусах???
Гость (без задней мысли):
- Да блин, ключ сломал…
Сосед:
- А где Серега ???(т.е. мой муж)
Гость:
- На работе, сейчас приехать должен…
Всем понятно, что подумал наш сосед… Гость наш открыл дом - все, свобода… А через минут 10 приехал домой мой муж, так сосед его прям на улице ждал… и говорит:
- Серега, это не мое дело, но от тебя сейчас мужик в трусах через крышу убегал…
Хорошо, что они у нас неделю гостили и сосед потом не раз нас всех вместе видел, да и муж мой ему объяснил, что это гости.)))))))
На зимних каникулах, когда сидели дома… за обедом дети мои дурели за столом, я им замечание сделала… Ну Леонид уже мальчик взрослый (9 лет), все понял и сидит ест… А Поляша (4 года) все - бла-бла-бла… Я ей говорю: «Еще одно слово скажешь, выйдешь из-за стола и будешь до ужина голодная ходить!»
Она прищурив один глаз, как лиса, уточняет у меня: «Одно слово?»
Я ей: «Да! Еще хоть одно слово выйдешь из-за стола!!!»
Не долго думая, она делает глаза, как у кота в мультике про Шрека, и говорит:
- Мамочка, я так тебя люблю!!! - и усиленно моргает глазками)))
Конечно же все рассмеялись… и все!
Вот так - она четыре слова сказала и не получила!))))) Капец, мне до нее еще очень далеко)))))))
Я на кухне шуршу, аж искры летят: самый лучший на мире жонглёр и фокусник так не умеют! Вышла из квартиры мусор выкинуть- на ступеньках сидят подростки. Я культурненько их попросила или чуть выше, или чуть ниже переехать, а они мне отвечают: «Можно мы тут посидим, мы мусорить и курить не будем, у вас так вкусно пахнет!»))))) Пришлось пирожками угощать)
Знаете этот развод, когда по телефону звонят и говорят, типа - Ваш сын попал в аварию, и, чтобы не заводить уголовное дело, привезите столько-то тысяч денег туда-то и туда-то
Ну так вот - симка у меня на телефоне зарегистрирована на моего дядьку - активного 70-летнего старичка. И вот - пятница вечер (всероссийский праздник) - сидим, выпиваем с друзьями и родственниками в пригороде, в лесу… Шашлыки, природа - ляпота… Часов в 8 вечера звонок. С неизвестного номера. Поднимаю трубку - испуганный голос:
«Алло! Папа? Это я! Я выпил, в аварию попал, человека сбил!»
Офигеваю. Моему ребенку только полгода… Но молчу. Жду. «Ты слышишь?» Я нечленораздельно: «Угу…»
«Можно дело замять, только деньги нужны…» - хорошо разыгранная паника. Я уже слышал о таких разводах, но участником еще быть не доводилось. «Сейчас дам тебе майора - он тебе все скажет…» «Алло!» - другой мужской голос - уверенный, наглый. «Если не хотите, чтобы мы посадили вашего сына за убийство, то привозите 50 000 рублей туда-то и туда-то. Через 10 минут мы вам перезвоним!»
Я отупело смотрю на телефон, и тут до меня начинает доходить. А сын дядьки - мой двоюродный брат - тут же с нами и находился. Зову его. Рассказываю, что он только что сбил человека. Ржём. Обдумываем, что дальше делать. Опять звонок с того же номера. Я горестно междометиями соглашаюсь с условиями - приехать через полчаса с требуемой суммой по названному адресу - бросить деньги в почтовый ящик и немедленно уходить и… продолжаем с братом дальше пить. В назначенное время звонок: «Это майор такой-то. Наш человек ждет вашего прибытия». Я, подражая скрипучему стариковскому тембру, отговариваюсь тем, что не приехало такси, а у меня плохо с сердцем и прошу еще полчаса. Через полчаса опять звонок. Я, заикаясь (выпили-то уже порядочно) объясняю, что не могу найти адрес. Народ вокруг впополаме от смеха - уже все в курсе, что разводим разводил. Таким макаром тянули 2,5 часа. И уже почти в 11 вечера, после очередного звонка, своим голосом посылаю «лже-майора» на три буквы, всей толпой ржём в трубку на громкой связи и отключаю телефон.
Вечером рассказали дядьке. А он без улыбки нам: «А если это просто номером ошиблись, и человека действительно можно было вытащить из тюряги?» Симку я ему отдал.
Сегодня в маршрутке был свидетелем одного любопытного события. Водитель на конечной обновил в салоне таблички с надписями, типа: «Головой биться здесь!» над выходом, «Тихо скажешь - дальше уедешь»
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:_О-О-О-О. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Рассказал друг. Есть у него знакомая семья: мама, папа и сынок. Малому уже 3 года, а он ни слова не говорит. Родители обошли кучу врачей, но отклонений не выявили. Врачи разводят руками. Наступило лето. И на недельку отправили малого в село к бабушкам-дедушкам. А там, как водится, по телевизору один канал показывают (да и тот не очень хорошо). И вот дед включил телевизор и смотрит. Малой сидел-сидел, потом подошел к ТВ и выключил его со словами :"Нехуй тут смотреть!" Все в шоке, но дитя после этого заговорило сразу, бегло и предложениями.)))
Готовлю картошку-пюре. Говорю дочке (11 лет): «Насть, достань мне маргарин.» Сын (4 года) услышал и кричит: «И мне маргарин! Я его буду кушать!» Мы в ступоре. Говорю: «Сынок, маргарин не вкусный, его просто так не едят.» Сын: «Ну это же фрукт!» Долго потом смеялись. Он решил, что маргарин это нектарин.
Кровное родство - это не признак семьи. Перед родами (я мать-одиночка) - затеяла ремонт, конечно не без помощи родителей. Так вот родная тетка только померила межкомнатные двери и без спасибо забрала в придачу к ним кучу другого, молча уехав в то время, как я с пузом корячилась таская коробки. А мои друзья приехали из другого города, чтобы помочь - помогли и с ремонтом, и отмыть квартиру, и привезти вещи. Так что семья - это в первую очередь отношения.