Передвинул немного газовую плиту, раздался тихий свист. Поставил плиту на место, свист не прекращается. Перекрыл подачу газа, свист прекратился. Включил - секунд через 10 опять свист. Мелкий противный. Обнюхал весь шланг, все комфорки, всю плиту осмотрел. Минуты 3 не мог понять причину свиста. / Оказалось у ребенка на планшете кот орет, не кормленный. Кто эту игру придумал? Сволочи…
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет. Она знала только один из двух вопросов. Пошла отвечать, и говорит: «Можно я начну со второго вопроса?» Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот, выходя, говорит: «Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила». Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать. Аудитория валялась, у мамы Отл.)))
Когда я собиралась гулять с друзьями, и в компании были мальчики, мы, как и многие, собирались в кино или посидеть в кафе. Соответственно нужны деньги. Эти деньги я просила у мамы, после чего такой диалог. Мама: - Куда идете? - Хотела сходить в кино, там сейчас крутой фильм идет. - Хорошо. - Мам, ты можешь мне дать денег на билет в кино? - А мальчике как же? - Мам, мы платим каждый за себя. Плюс, мы еще мало знакомы, чтобы платить друг за друга. - Куда ж все парни нормальные девались? Эх… / Сейчас моему брату нравится девочка и недавно они ходили гулять, и он (брат) просил у мамы денег: - Мам, мы (имя девочки) идем гулять. Дай, пожалуйста, мне денег. - Игорь, узнал бы сначала девочку получше, а потом тратился бы за нее.
Учился мой друг лет так десять назад в славном ВУЗе МГИМО. На потоке с ним училась девушка по фамили Понедельник. Часто на лекциях преподаватели вместо переклички пускали листочек, чтобы студенты сами записывали свои фамилии. Записывала свою фамилию и Понедельник, которая была отличницей и не пропускала ни одной лекции. Однако после нее студенты начинали записывать другие дни недели - Вторник, Среда
Нас всех до слез поразил рассказ одного деда Василия Федоровича о том как его супруга баба Маша отрубила себе палец. Помню почти дословно, его долго цитировали и ржали. Прошу извинения за не цензурную брань, но по другому никак…
«Выхожу с гаража гляжу бегит, х… й куда бегит - в сад, потом в сарай бегит и „Вай вай вай…“, потом домой бегит и я за ней гляжу капельки за ней. Ну я ее там поймал уже с бинтами… со всей х… ней. Намотал ей этой марли два рулона, тут Колек. Ну и мы сразу в район на операцию…», воцарилось короткое молчание. Тут одна женщина - «Пришили ?», дед Вася сразу взрывается - «Пришили… Лен, ты откуда? Кому она на х… й нужна баба Маша с топором … пришивать ей еще ! Дай Маша тыщу заморских - пришьем. Прям тут, далеко ходить не надо, вон в военном госпитале, еще и шевелится будет, ху… во, но будет. А ну целый день собирай все нервы под микроскопом… да еще красный с зеленым не попутай чтоб не отмёр. Крестиком заштопали и ладно. Ху… вое дело это вот че - она дрова всегда колола…» Занавес)))
Я говорила о том, что страшно ребенка в детский сад отправлять. Сплошная утечка информации.
Но в школу - ещё страшнее.
Дочь-второклассница приходит и рассказывает:
- Лепили сегодня праздничный стол, нас на две группы разбили. Во второй группе стол красивее нашего получился. Но они знаешь, что сделали??? Они на свой стол водку из белого пластилина слепили. Учительница у них спрашивает «Ребята, это белое у вас молоко к чаю?» А они говорят: «Нет. Это водка. Прозрачного пластилина нет, вот и слепили белую».
- А вы что слепили? - с последней надеждой спросила.
- А мы торт, пирожные, икру катали долго. Но, мама, заметь, что я второму варианту сразу помогла. Говорю им: «Если нет прозрачного пластилина, можете слепить зелёное шампанское, коричневый коньяк, красное вино.» Учительнице очень понравилось, она так улыбалась, что журналом прикрывалась.
Вот такая историю произошла сегодня ночью. Сквозь сон слышу, что звонит мобильник. Продираю глаза. Номер неизвестный. Время - 3 часа 52 минуты. Беру трубку. И вот такой диалог состоялся. - Да. - Серега, ты где? (голос похож на голос шефа). - Дома, сплю. - Ты совсем оборзел? Ты почему не на работе?! - С какого перепугу? - Рабочий день уже скоро час как начался! А ну бегом! - Какой рабочий день в четвертом часу утра, Иваныч?! - Какой четвертый час?! Глаза протри! И я тебе не Иваныч, а Николай Иванович! Тут я уже окончательно понимаю, что ничего не понимаю. Спрашиваю: - А Вы на какой номер звоните? Мне диктуют. И я понимаю, что вместо «3» набрали «8». - Вы ошиблись и попали в Ростовскую область. У нас тут действительно еще 4 утра нет. Человек с другой стороны опешил, смешался и что-то пробормотав в трубку отбился. Через минуту пришла sms «извините, пожалуйста». / Как там мой неведомый тезка из Красноярского края. Сильно ли влетело ему от Николая Ивановича?
Сейчас выходила за сладким, брала пирожные. В кондитерском отделе затарилась, в коробку сложили, штрих-коды на нее наклеили, на кассу пошла. Пробиваю - прибегает продавщица и кричит: «Тань, у девушки безумие!» Я пересиливаю первое свое «на себя бы посмотрели, такие-сякие» и выдаю флегматичное «а кто сейчас нормальный?» Оказалось, она штрих-код от одной пироженки не наклеила, а называется оно «шоколадное безумие». Мораль: в современном мире незачем любой бред принимать на свой счет)
У моей жены родители - типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного. Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле секс, наркотики и рок-н-ролл, оставили малого с её родителями и укатили в тёплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолёта к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали. Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: «Бессонница. Гомер. Тугие паруса». Сорвал овации.
Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами «кончить» и «закончить». Да помню, долго его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить :
Вспомнилось, как лет пять назад была в гостях у друзей родителей, и затесалась там одна их знакомая со своим сЫночкой, великовозрастным. Увидела, как я помогаю на кухне, смотрела-смотрела, и выдает: ой, как ты картошку крупно режешь… и лака на ногтях нет… ты знаешь, пока не научишься мелко резать и ногти красить, ты с моим Олежей не знакомься, ему хозяйственная и ухоженная нужна. У меня глаза по пять копеек, я говорю, а чем ваш мальчик так хорош-то? Говорит, добрый и зарабатывает аж 30 тыщ, и детей любит. Мой муж, говорю, тоже добрый и дети в планах, а зарабатывает, как я - 90. Ну и свекровь - золото, в нашу жизнь не вмешивается, и я всем их обоих устраиваю. В итоге, я - шалава, раз обручальное кольцо сняла, пока готовлю, и хорошо, что каким-то несчастным такое ярмо обвалилось, а он скоро меня бросит из-за ненакрашенных ногтей, и тогда чтоб я к Олеженьке не подкатывала. Очень жалко мальчика…
Сидим
с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от
неожиданности говорю ей: - С Днем рождения! Она не растерялась и отвечает: - До свидания. Добил разговор папа, крикнув с кухни: - С Новым
годом!
Еду
я значит, по главной улице славного города Энска. Конечно, это не Москва, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового,
2015 года, настроение праздничное, хочется что-нибудь такого,
романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая
девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении
включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отворачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа,
совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное
воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, -
говорит жена, поудобнее размещаясь на переднем сидении. - Ну что ты,
милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех
сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки…
Юг.
Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой, друг с женой.
Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром
свежих роз и предлагает купить дамам цветы. Хмыкнув жена друга отвечает
ей: - Девушка, ну какие розы после десяти лет брака? О чем вы говорите?
Вы разве не видите, что пиво пьем? Идите вон туда, - показывает пальцем,
- там люди шампанское пьют!
Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест… Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт…
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней… и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..