Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
Покупает мужчина лекарство в аптеке:
-Когда он… возбуждается, я принимаю лекарство, и он… слабеет…
В аптеке:
- У вас есть «Антирастолстин»?
- Нет!
- А «ЦеллюлитоИсчезан»?
- Нет!
- А «СамСобойВесПропада»?
- Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин».
Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…
На улице Индустриальной,
где воздух не особо чист.
Вас удивит гудком сигнальным.
В даль отъезжающий таксист.
Там на изъезженной дороге,
Где в меру захудалый вид.
С архитектурою убогой.
Кафе «Индустрия» стоит.
Где вечерами ежедневными.
В манерах, как друзья, близки.
Снимают стрессы здоровенные,
Гудящие весельчаки.
И алкоголь уничтожается.
А жизнь давно бежит назад.
Глаза и мысли обнажаются.
И черти зазывают в ад.
Их жесты - множество комедий.
И разговоры чистый вздор.
Здесь киллер и известный медик.
И генеальный прокурор.
Их ноги спрятаны под столики.
В салатах головы лежат.
И все дружбаны - алкоголики.
Уничтожают вредный яд.
Стоит хмельной угар, меж дамами,
Не умолкает разговор.
Лик сверлит, в дым, глазами пьяными,
Цветастой скатерти узор.
И в пьянстве этом не замеченный.
Всегда одетый словно франт.
Играет им на скрипке вечером.
Талантливейший музыкант.
И каждый день он в час назначенный.
Футляр снимает у окна.
И музыкой любви охвачена,
Меж ними рушится стена.
И в этом мраке звук таинственный,
Что в уши вкладывал скрипач.
Горит в глазах, как луч единственный,
Переходящий в горький плач.
И вынув из салатов головы.
Отставив пиво на потом.
Кружат над залом души голые,
Легко ранимые при том.
И колос хлебный колосится,
Из глаз выкалывая ложь.
И с пьяных глаз свобода снится.
Её так просто не убьёшь.
И день уходит в час назначенный.
И вечной музыкой полна.
Дрожит в верху, зелёным мячиком.
Над переулками луна.
На улице Индустриальной.
Где воздух не особо чист.
Вас удивит гудком прощальным
В даль отъезжающий таксист.
Нажмёт на Газ, слегка сожмурится.
Оставит взвешенную гарь.
И пробегут, по грязной улице.
Аптека, улица, фонарь.
И над душой многострадальной.
Повис блаженный чей то крик.
Умчались в даль метро, аптека,
И мега маркет «Большевик»…
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто… Он ещё более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные?
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П@ЗДЫ мне нужны прокладки, для П-@-З-Д-Ы!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!
В аптеке: - Дайте пачку презервативов… - 18 есть… - Не знаю, не измерял…)))
В аптеке. Продавщица кричит уходящему покупателю: - Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я цианистый отпустила. - И что же мне делать?- говорит растерянно мужчина. - Добейте 10 копеек в кассу.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»:)
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: «А какой Вы посоветуете?»
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице. С шипами бери.»
Ты в курсе, как я со своей нынешней-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что?!
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: «Шесть презервативов». Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: «Зря ты смеешься», и в окошко: «Семь презервативов». Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - весь такой лучах славы!
- Клево!
- Ну да… А она мне в ответ: «Что так мало? Бери сразу двадцать». Я охуел, очередь прямо замерла.
- Гы-ы-ы…
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: «Мне, типа, подождать?»
А она: «Да уж, ПРИДТСЯ подождать», и аптекарше: «Упаковку тампонов…».
Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну, а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки поллица разбито?
Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гaHд0н с усиками…
- Да, но он сегодня на работу не вышел.
У меня есть свой секрет, пить при кашле клей момент)))
В аптеке:
-У вас средство для выращивания волос есть?
-Есть!
-Хорошее?
-Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.