Ночь, улица, фонарь, котлета
И холодильника лишь свет.
Живи еще хоть четверть века-
Жир не уйдет, исхода- нет.
Пожрешь-начнешь опять сначала,
И повторится все, как в старь
Ночь, желудка зов упрямый,
Котлета, кофе, Чоко пай.
Реальный случай в аптеке. Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине… - ножницы!!!
В аптеке:
-У вас активированый уголь есть?
-Нет, у нас только неактивированый, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на номер 0868.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полу вздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала
Захожу в аптеку, спрашиваю: У вас есть баночки для сдачи анализов??? А вам для кала или мочи?? А что есть разница?? Для кала с ложечкой… Тут голос сзади: А для мочи с трубочкой !
Аптека: «Мы заботимся о вашем здоровье!» Ничего себе забота! Зашел за таблетками от кашля, цены увидел - увезли с инфарктом!
Приходит парень в аптеку. Очередь, жара, тишина.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
В аптеке:
- Что лучше: валидол или валерианка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 8 тысяч…
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»)))))))
Почему кажется, что так сложно бороться с производством фальшивых лекарств?
Если вы в магазине купили яйца, и они оказались заражёнными сальмонеллой или - тухлыми, разве вы будете искать курицу, которая их снесла? Это - проблема магазина.
Ну, производят фальшивые лекарства…
Но почему они оказываются в аптеке, и почему аптека не несёт за это уголовной и другой ответственности?
Если аптека будет обязана проверять состав каждой партии лекарств в лаборатории, (централизованной или своей же - при аптеке), брак не пройдёт, и она будет более придирчива к своим поставщикам.
Не будет рынка сбыта - не будет продукции.
Вы скажете, но это ж так дорого, и лекарство тогда подорожает…
Так здесь выбор между дорогим ЛЕКАРСТВОМ и дешёвой ОТРАВОЙ.
Что бы вы выбрали? Вопрос риторический…
-Мне, Пожалуйста, Успокоительного Дайте.
-Вам в Каплях Или Таблетках?
-Не Зли Меня, Сука!!!
Если мужчина пропускает вас вперед в аптеке, это еще не значит, что он джентльмен. Скорее всего он пришел за Виагрой и стесняется…
Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: «Зачем салфетка?». Ответ убил: «Ну, чтобы пот со лба вытереть»!!!))))))
Для тех, кто бережёт своё здоровье,
Наш холдинг «Эскулапы Подмосковья»
Своею пятой точкой юбилейной
Открыл сегодня рай фармакопейный!
Так… Здесь у нас товары для толстушек -
Сироп из молодых стрекозьих тушек,
Бальзам на утконосовом помёте -
В восторге все упитанные тёти!
Дедуля, гляньте - вот на этой стойке
Носки из шерсти датской землеройки!
Уверена, по вкусу вам придутся -
Прям на глазах мозоли рассосутся!
Товарищи, подходим, не робеем,
Берём настой на лапках скарабея,
Дадим сертификатик, если нужно…
Как принимать? И внутрь, и наружно…
Ой, гражданин, вот умничать не надо!
Причём тут ваш Египет и Хургада?
Пора бы знать, что лапки скарабея -
От всех болезней ахи… панацея!
Вот порошок с пыльцой тибетской моли -
От головной, зубной и прочей боли…
Ну, шо опять? «Откуда моль в Тибете?»
Она там гнёзда вьёт на шкуре йети!..
Бабулечка, хромай сюда, дружочек!
Есть для тебя чудесный порошочек
С толчёной баобабскою корою…
«Прости-прощай!» ты скажешь геморрою!
Мужчинка, шо вы кислый, как лимончик?
Держите с витаминками флакончик -
С Тайланду эксклюзивные поставки:
В составе - слёзы девственной пиявки!..
Забудьте про дурацкие «Виагры»!
Наш супер-хит - сухие жабьи жабры!
Рекомендует лично Авиценна -
Купите и … живите полноценно!..
Ой, дамочка, у нас для вас новинка -
Спрей для волос: пшик-пшик - и вы блондинка!
В нём феромонов полчища к тому же -
Три пшика - и легко найдёте мужа!
Да, кстати! Привезут нам в эту среду
Крем от морщин на сале муравьеда,
А также чудо-гель от целлюлита
(У нас его берёт сама Лолита!)
…Мужчина, вы опять, как шмель, гудите!
Не нравятся товары - отойдите!..
Хотя постойте - есть от раздраженья
У нас кальмарно-дынное варенье!
Две ложечки целительного средства
Напомнят вам безоблачное детство -
Ни злиться, ни ворчать охоты нету -
Успеть бы добежать до туалета!..
…Ну, чо, Ларис? По ходу, всё впихнули-
Жирафий жир, от бедности пилюли,
А свечи «Дым любви» со скипидаром
Впендюрили практически задаром…
А завтра будет день и будет пища,
Мы новых… потребителей отыщем!
Всё вылечим - маразм и аллергию…
Заходьте к нам почаще, дорогие
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа «я не знаю где находится фен»…Я его так и запомнил…
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так!!! Дайте две пачки.