В аптеку зашла девушка и говорит: - А у вас сиськи есть??? - фармацевт: есть, две штуки !!! Девушка (смеется) - я имею ввиду соски!!! ахахахахахах вся аптека попадала)))))))
В нашей аптеке что ни день, то новый перл от любимых покупателей. - Дайте мне презервативы с антистатиком! - Мне что-нибудь для почени и от печек! - Мне свечи для поджигания ушей. - Пояс от склероза, пожалуйста. (От сколиоза.) - Дайте раствор антисептический с фамилией мужика или с деревом. («Демидовский» или «Кедровит».) - У вас есть памперсы для взрослых? - Да, четыре и пять «капель впитываемости». - Всего пять капель? А куда всё остальное? - А «гексорал-спрей» - это в таблетках? - Мне витамины: красные, белые и жёлтые. Отдельно. - Дайте, пожалуйста, гомеопатический антибиотик. - «Аскорил» большой вам или маленький? - А какой ещё есть? - Дайте, пожалуйста, пчелиную мазь. - Мазь с пчелиным ядом? - Только мазь! Яд не надо! - У вас есть сетчатый бинт? - Вам на какое место? - На яйца! (Позже выяснили, что к Пасхе.) - А дайте мне таблетки от боли - ну, белые такие, знаете? - Дайте шприцы такие, какими меня сейчас кололи дома! Работать у нас сложно, но весело.
Парень стоит в аптеке и смотрит на ветрину.
Продавец обращается к нему:
-Может пососветовать какие-нибудь презервативы?
Парень:
-Уже поздно, мне пожалуйста, памперсы и детское питание.
Самые лучшие врачи - работники аптеки? И очередей больших нет и предлагают все самое передовое… Без анализов, знают чем лечить… А пойдешь к врачу пол дня просидишь и назначат - аспирин
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естественно, самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы.
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой уверенный в себе красавчик, явно вечер складывается в его пользу - перед аптекой его ожидает симпатичная девушка. Жду привычного заказа.
- Пачку презервативов…
Мило разулыбались, и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу, после которой мне захотелось зарыдать:
- На хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес… Траурный марш Шопена.
В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р.05к., а сегодня вот 15р.07к. Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже «давайте я сама заплачу!!», дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х!!!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П!!!
- Спасибо, милая! - это уже аптекарше.
а ещё со мной казус был то же в аптеке)))доча попросила купить «ибупрофен"-я пока бежала забыла название, в аптеке стою как дура и вспоминаю в слух: «мне бы таблетки обезбаливающие… начало какое то не приличное, а дальше профен…)))тётка подавилась со смеху и говорит: вам наверное «ибупрофен»?))))))))))))
- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
- У вас ацетилсалициловая кислота есть? - Аспирин что ли? - Да, да, да… всё время забываю это слово.
Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца (фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре…
(П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): - Да, блин, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные…
(П) в шоке…
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х… й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): - Да мне уже вроде не надо…
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о (чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б"лся…
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно…
Очередь грохнула.))