Не поверите, но у меня дома в аптечке такие есть лекарства: лоперамид (от поноса), сенада (от запора), сердечные капли, валерьянка, и коронный цитромон… А я ещё как-то ржала с чьей-то цитаты, про успокоительные и слабительные… У самой не лучше…)))
Всех аптечных работников поздравляю с профессиональным праздником!!! Любви, удачи и терпения, уважения.
А она прям в аптеке с теста на беременность обертку сорвала, посмотрела такая и заорала на всю аптеку: НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!
Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!
Моей дочке, обожающей парней-метросексуалов, посвящается! Прическа как у кого-то там из известных актеров, наманикюренные ногти, обтягивающие брюки, все время пахнет свежим лосьоном! Но однажды ночью, идя с ним по улице и встретив троих гопников, ты пожалеешь, что рядом с тобой не мужчина…
Приходит женщина в аптеку и просит что-то для похудания. Провизор предлагает пластырь…
.-А помогает, и куда клеить?
-помогает, на рот…
В аптеку заходит мужчина.
-У вас есть средство от гонорееи?
-Да, платите в кассу.
-А вы пока заверните его покрасивее-подарок всё-таки.
нет, ну автолюбитель - автолюбителем, но спросить в аптеке презервативы с протектором.
Жена отправляет мужа в аптеку
купить презервативы и говорит: -
Кстати, заодно купи мне две
пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает
жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит: -
Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если
бы ты только слышала, как она
ржала!!!
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Секретарша Дегтярева - моя хорошая знакомая… Леночкин сын гостил у нас в Париже, и один из многочисленных щенков Жюли, плод связи мопса и йоркширской терьерицы, обитает у секретарши дома. Поэтому, услыхав мое бодрое «Привет, Ленка», подруга принялась охать:
- Ну не собака, а ходячее несчастье! То гвоздь проглотила, то пробкой от пивной бутылки позавтракала, а теперь на стекло наступила! Гулять не может, повязка все время мокнет в лужах. Кстати, ветеринар посоветовал натянуть на бинт презерватив.
- Так за чем дело стало?
Ленка хихикнула:
- Неудобно как-то в аптеке спрашивать!
- Ерунда какая.
- Знаю, - вздохнула подруга, - реклама по телику идет, а я все равно краснею. Ну, совок убогий, что поделать!
- Слушай, - предложила я, - все равно к тебе собиралась, хочешь привезу?
- Сделай одолжение, - обрадовалась Лена и добавила: - Только купи пошире и поплотней, у Вэнди лапы толстые…
С решительным видом я принялась искать аптеку.
Слава богу, теперь они на каждом углу и почему-то увенчаны не красными, а зелеными крестами.
Я влетела в павильончик и, отстояв небольшую очередь, выпалила:
- Дайте десяток презервативов попрочней и пошире.
Молоденькая провизорша выложила на прилавок разноцветные пакетики и объявила:
- Пятьдесят семь рублей.
Я оглядела красочную кучку и сказала:
- Сейчас открою, посмотрю, подойдут или нет…
Девушка пожала плечами.
- Покупайте и делайте с ними, что хотите.
Отойдя к окну, я принялась вскрывать упаковки и глядеть на содержимое. Честно говоря, выглядели «изделия номер 2» хило. Тонюсенькие, как паутинка, короткие и страшно узкие. Попробовав порастягивать резинку, я пришла к неутешительному выводу: эти порвутся на лапах мопсотерьера в момент.
Вздохнув, я вновь вернулась к окну.
- Других нет?
- Эти чем плохи? - фыркнула девица.
- Да вот, - потрясла я перед ее носом резиновой трубочкой, - короткие, узкие… Сразу порвутся. Дайте поплотней.
Провизорша отвернулась к шкафу.
- Вы не правы, - раздался за моей спиной голос.
Я обернулась. Худощавый мужчина с большим носом проникновенно сказал:
- Те, потоньше, лучше.
- Почему?
Советчик замялся.
- Ну как вам сказать…
- Нет, - покачала я головой, - мне нужны крепкие, чтобы в луже не порвались.
Мужик поперхнулся. Провизорша методично выискивала что-то в ящике.
- В луже? - наконец пришел в себя мужчина и спросил: - Может, лучше калоши купить?
- Да нет, - вздохнула я, - они слишком большие и широкие. Прикиньте, какое удовольствие без конца их надевать! Впрочем, если взять самый маленький размер на младенца да веревочкой подвязать…
Мужчина вспотел и отвернулся. Девушка шлепнула на прилавок довольно большую коробочку с симпатичным зайчиком.
- Берите сувенирный, самый прочный.
Я помяла в руках предложенное и спросила:
- А нет ли прочных, но нормального вида?
- Нет, - рявкнула потерявшая терпение провизорша, - вы что с ним, всю жизнь провести хотите? Имейте в виду, изделие одноразовое.
- Давайте, - отмахнулась я, - куплю все, какие есть, в случае чего два наденет.
- Знаете, - проникновенно сказала девчонка, отдавая мне пакетик, - могу посоветовать…
- Что? - заинтересовалась я. - Есть плотные и крепкие?
- Ага, - мотнула головой девица, - возьмите клизму, точно не порвется.
Я вышла из павильончика и пожала плечами. Через стекло было видно, как мужик глядит мне вслед, а провизорша крутит пальцем у лба. Сама она дура! Ну представьте себе больную собачку, гуляющую с клизмой на лапе!
Была такая история.
Нужно было техническую штуку - не суть, какую, уберечь от атмосферы.
Долго думал, пришел к выводу, что лучше презерватива ничего не найду.
Попробовал свой размер - не налезает.
Прихожу в аптеку. Прошу показать.
Девушка показывает обычные.
Спрашиваю, а побольше - есть?
Она, удивленно, вот пожалуйста.
Посмотрел, в руках повертел - не налезет, думаю.
Спрашиваю, а еще больше - есть?
Вы бы видели ее глаза, на красном как помидор лице.
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Для тех у кого есть чувство юмора! ПРАВИЛА ПРИОБРЕТЕНИЯ ЛЕКАРСТВ В АПТЕКЕ
Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто «от живота» или «от жопы». Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему :"Почему не все кассы работают?". И сами развлечетесь, и людей взбодрите. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, нурофен 12 таблеток. Не будьте банальны. Вот варианты: -Дайте нурофен. -В каком виде? -Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке. Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС… Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное… Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Вот примеры: -А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл. -А 16 сантиметров - это сколько? -А какая дозировка меньше: 5 мг или 10 мг? -А на сколько мне хватит 100мл хлоргексидина? Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: «Обычный!» Это отучит его задавать идиотские вопросы. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: «Ну для меня!!!» Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы. Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей. Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить «что-нибудь недорогое». На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить :"Чему вас только учили?" И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте сто тысяч. Удачных покупок!
в аптеку забегает мужчина и кричит «дайте что нибудь»
ему говорят «что?»
он такой «что нибудь чтоб меня хватило на 3 женщин»