- Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
- Нам дали отопление.
- Да, детка, да!
Купил муж дочке игрушку. Свекровь:
- Вот видишь, Леночка, как тебя бабушка любит! Даже мой сын тебе игрушку купил!
Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р.
Приезжает курьер. Я говорю, мол, у меня только косарь, либо могу дать 1200, если есть цельная 500.
Он тоже извиняется: отвозил заказ - дали 5 тысяч, всю мелочь на сдачу выгреб - держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся.
- А у меня какая-то заваруха, давай 5 тысяч, - говорю. - У меня как раз 4300 есть - я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р. Верно?
Он такой:
- Да, вроде всё верно.
Пощупали пятёрку. Курьер рассказал, какой предыдущий заказчик невнятный был.
На том и разошлись.
А через какое-то время до меня дошло…
Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит,"Отец мне надо исповедаться" - Говори сынок, открой свою душу". Короче на днях я пошел к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я ее тра***л, а позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог и пошел дождь и она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, и я остался, и я ее тоже тра***л, а вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошел дождь и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили я и его тра***л. Что мне делать отец??? Отец - «Иди на х*уй отсюда пока дождь не пошел»)))
Лапар жим жим така така!!!
Бамбар бия керки ду. хи шутка!!!
После свадебной церемонии подходит жених к раввину:
- Ребе, сколько я вам должен?
- Лично мне - ничего… Но если уж так хотите, пожертвуйте на синагогу столько денег, во сколько оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и вытащил из кармана один шекель. Раввин осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
Мальчик Петя набрал в поиске слово «клубничка» и полностью изменил свое мнение о ягодах
Жена:
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
Муж:
- Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я.
Вчера кастрировали кота. Когда по радио прозвучала песня «без тебя, без тебя, всё ненужным сразу стало без тебя…», у него глаза заслезились.
Мать годовалого ребенка заходя в любое помещение за доли секунды определяет потенциально опасные места и начинает исправлять. Я так у подруги дома убралась нечаянно))
Мой муж-гений! Объяснил 5-и летней дочке зачем ей идти к стоматологу так: «Зубы почернеют и вывалятся, а мясо потом болеть будет!.»
Два хохла напились до чёртиков. Утром прсыпаются голова болит, у одного вышиванка обрыганая и чтобы как-то оправдаться перед кумом говорит."Ты знаешь вчера посидел рядом с маскалём дак он мне рубашку обрыгал!" Кум ему «Да Москали такие гадюки, вин тоби еще и в штаны насрал!»
Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несет пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!
Дедок:
- До моих лет доживи, сука!