Вчера мне стало жутко скучно… отправила смс на незнакомый номер…"Я беременная" !!! В ответ пришло смс…-милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе))))скинь свой адрес)!!!))))
- Хотите, я помогу вам вспомнить подробности Вашей прошлой жизни?
- Лучше помогите мне вспомнить подробности моей прошлой пьянки…
«Попадают Яценюк и Порошенко в Ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: „Заберите их от нас, пожалуйста!“
У них ангелы интересуются:
- Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось?
- Да из-за этих гадов у нас газ отключили, ад замерзает!».
Двое
за столом. Выпили, закусывают. - Ты как яички чистешь? - Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было. - А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
Вчера гуляли с мужем в парке около озера и к нам подбежал рыжий кот с ошейником, просится на руки. Мы решили, что он потерялся, увидели на ошейнике телефон хозяев. Набираем. Они не берут трубку. Ну, думаем, заберем пока домой, а там перезвонят. А через минуту пришла смс с телефона хозяев «Оставьте кота. Он гуляет.»
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой».
История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. «Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», - посоветовал Митрофан.
Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: «Проспишься - постучи, может, и открою». С тех пор супруги стали жить душа в душу.
Как трудно бывает женщине заставить мужчину на ней жениться, если она знает только его ник.
- Россия-а-а! Я не держу на тебя зла-а-а!
- Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, - раздалось из глухой тайги.
Общаясь с женщиной, можно натолкнуться, как Титаник на айсберг, забыв что у нее ПМС…
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?! ! - Конечно! Давайте рецепт!
Было мне лет 7- 8… Я засунул в нос червяка и высморкался перед мамой, сказав что это кишки. Таких звездюлей я еще никогда не получал!))
Если дудка мужчины хорошо дудит, то женщина может под нее и поплясать…