- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру…
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу…
Странное чувство, когда ты болеешь и ходишь по дому с чашечкой чая в руках, а за тобой ходит папа и играет на гитаре похоронный марш…
Шла сегодня по улице и почти каждый мне говорил «красивая-красивая, согласен, да, красивая». Я уж подумала, что меня шарахнуло молнией и я превратилась в Афродиту. Но потом в зеркале увидела на лбу «Я красивая». Муж, мать его за ногу постарался)
--Девушка, зачем вы раздеваетесь? Это же ветеринарная клиника.
--Доктор, да я ещё та кобыла…
Статус у девушке… «Если ты страшный… можешь лайк не ставить»))
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся от меня в ванной.
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Эффект от не курения в городе такой же как от духов в общественном туалете…
Гулящая женщина даже из мужа-козла сделает оленя.
Путешествуя по Африке, Томас Дюар отправил Томасу Липтону послание:
«Здесь можно купить три жены за шесть фунтов чая „Липтон“. Почему бы тебе не приехать?».
Липтон немедленно телеграфировал в ответ: «Высылаю образцы чая. Вышли образцы жен» .))
- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
- ??
- Холодные, то есть!
- Во сколько тебя разбудить?
- Весной.
Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не «Белое солнце пустыни» показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо,. а сколько ложек сахара я люблю…)))