Разговор двух женщин.
- Собираюсь купить себе обогреватель.
- Масляный или электрический?
- Нет, норковый или песцовый.
- Ты помнишь свою первую шубу?
- Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.
Октябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
- Папа, скоро зима?
- Да, дочка.
- Валенки оденем?
- Да, дочка, оденем.
- И шубу?
- Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
- Папа, а у меня ведь нет шубы…
Это видимо у них в крови!
мы блюдём гармонию с мужем очень рьяно:
подарил мне шубу он из мехов… баяна.
будет мстя моя ему от души - реальная:
свечи для его авто я куплю… ректальные.
- иz -
Шла я утром по морозу,
Пряча в шубе красный нос.
Мимо семенил мужчина -
Яйца он в кошелке нес.
В шапке, в валенках он был
И тулуп из зайца.
Мысль мелькнула - упадет,
Разобьет все яйца.
Я задумалась о чем-то,
А когда в себя пришла,
Подскользнулся вдруг мужчина.
Вот такие вот дела.
Навернулся хорошо он,
Я к нему что было сил.
Пристаю к нему с вопросом:
- Яйца, яйца не разбил?
Поднимаю. Стынут руки
И не чувствую я пальца.
Он мне: - Моя голова…
Ну, а я ему про яйца?
Вдруг, смутившись, понимаю -
Перепутала мужчину.
Тот с кошелкой удалился,
Еле-еле видно спину!
Попросил мой телефон
Перед тем, как разошлись:
- За всю жизнь о моих яйцах
Так не беспокоились…
ПРО ШУБУ
Не знаю откуда, но в моей голове неделю назад случайно родилась, а в последствии размножилась мысль о норковой шубе.
Может быть во мне проснулись женские инстинкты?
Так недалеко до момента, когда я и детей начну любить. Природа - страшная вещь, с инстинктами не поспоришь. Поэтому шуба стала моей навязчивой идеей.
Всё началось с того, что совершенно случайно я увидела в интернете объявление «продам норковую шубу», и рядом смешная цена на роскошной фотографии. Не веря своему счастью и заручившись маминой поддержкой, как специалиста по шубам (у мамы же есть одна, значит она умеет покупать шубы, была уверена я), мы поехали покупать сокровище.
Мама упиралась и утверждала, что она нихрена не понимает в мехе, я же важно объяснила, что задача специалиста по шубам сводится к тому, что если вдруг я схвачусь в эту шубу, которая вдруг будет без одного рукава и поедена молью, - ударить меня тапкой по голове.
Мама согласилась.
Когда я увидела шубу, я поняла всю жестокость женского мира. Это же как знакомство в интернете, когда вместо своей фотографии тебе присылают фото Бреда Пита. Шуба оказалось отнюдь не Бред Пит и даже не молодой Боярский, и за неё даже эту смешную цену мог бы заплатить только слепой и безрукий человек.
Я вышла на тропу войны.
Я изучила весь ассортимент шуб сайтов Сландо и Авито. Я знаю в чем ходили жительницы нашего города всех возрастов последние три сезона. Я даже стала читать что-то о сортах меха, но поняла, что мне это совсем неинтересно, и решила идти проверенным путем, ориентироваться на - «красивая шуба или нет».
В субботу днем мне пришла в голову ещё одна гениальная мысль. Распродажи в меховых салонах! 50процентов! я видела рекламу!
Я позвонила маме. Мама, успев привыкнуть к новому гордому для себя статусу «специалиста по шубам», уныло пошла заводить машину.
Я уже на подходе к торговому центру видела себя в соболях за три рубля, но жестокий женский мир оказался ещё хуже, чем я про него до этого поняла.
Вежливая женская продавщица открыла мне мир цифр, которых я не проходила ни в школе, ни, тем более, в институте культуры. В нем берегли психику будущих нищих библиотекарей и социальных работников.
Стоя в салоне, в шубе, которая стоила половину Букингемского дворца и всех здоровых органов королевы-матери, мне хотелось некрасиво заорать фразу, которой в нашем институте культуры пользовались все, когда пытались выразить своё несогласие и дикое возмущение. Эта фраза - «НИХ*ЯСЕБЕ». Продавец, прочитав эту фразу в моих глазах, поспешила успокоить, напомнив о скидке в 50 процентов. Я приободрилась: королева-мать останется при своих органах! Просто ползамка цена. Фигня какая. Мне, если в кредит взять, вообще можно будет лет в 70 закрыть этот кредит и в этой же шубе сдохнуть с чистой совестью.
Специалист по шубам, в виде моей мамы, быстро впихнул меня в мою дубленочку и утащил из магазина, успокоительно бормоча какую-то наверно ценную информацию о других магазинах с более душевными ценами, я даже почти не сопротивлялась, наоборот бежала припрыгивая, но моя открытая челюсть портила мне всю аэродинамику.
Мама, как видавший виды специалист по шубам, привезла меня в комиссионный магазин, где было много разных шуб по цене, которая устроила бы и моих родных библиотекарей из института культуры. Шубы там были всякие. Красивые и не очень. Но я выбрала САМУЮ прекрасную! Она вся из меха, а капюшон из другого меха. Я хотела уже хватать и бежать, но цепкие лапки продавцов усадили меня на стульчик и велели оформлять кредит, раз в полчаса издалека показывая мне мою желанную шубу. Мне очень понравилось брать кредит. Там про тебя всё спрашивают, им все-все про тебя интересно. И про маму спросили, и про мужа, такие вежливые. Записали себе. Наверно им понравилась моя семья, и они хотят с нами дружить всем банком, подумала я, но тут передо мной опять помахали моей будущей шубой, и мысли кончились.
Когда они перестали мной интересоваться - а мне уже, в принципе, и было нечего им рассказать, я схватила своё сокровище и побежала домой.
Муж почему-то ещё из спальни почуял мою танцующую походку и прокричал «чо купила?», я ответила честно: «Туалетную бумагу и сметану», но муж хорошо меня знает, почти так же хорошо, как банк, в котором я брала кредит, и спросил «А себе что?», я честно ответила: «Да так, шубу»…Тогда он спросил с интонацией врача, который лечит дибилов: «На хера она тебе?».
Ну откуда мужчине знать про женские инстинкты природы…
А я точно знаю, что моей шубе завидует даже спасенная мной же королева-мать и половина Букингемского дворца, потому что моя шуба невыразимо прекрасна!
Ёж спросил у ёлочки:
- Где мои иголочки?
Ёлка не ответила,
но что-то с ней не то.
Соседка купила норковую шубу. Назвала Асей. Взяла административный на год - по уходу…
Из песца нетрадиционной ориентации можно сшить креативную шубу с голубым отливом.:-)
Чем полней песец - тем пушистей шуба…:-)
Сказала: «Любимый, хочу быть как сельдь… под шубой…»
Да, жаль, шутником оказался супруг…
Купил майонез мне, свёклу и лук!
«- Моль, в шкафу сказала мне «спасибо» и села на диету" - сказала моя подруга, когда увидела свою шубку, которую хотела одеть.)))
гордо, взяв в ладонь остатки
От вчерашней от зарплаты,
Я готовлюсь стать лошадкой
И неделю есть салаты
кресс, романо, перья лука!
Ммм вкуснятина какая…
На душе тоска и скука.
А с чего бы и не знаю.
Остальные три недели
Я не буду есть вобще!
Ни граммульки карамели
И не слова о борще!
Главное что шуба есть,
А еда не главное,
Только шубу бы не съесть…
Кушать очень ХОЧИЦА!
Шубу надо покупать в молодости, потому, что в старости одев ее и подойдя к зеркалу понимаешь, что шуба выглядит лучше тебя…
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру…
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу…