Я не обижаюсь, я беру в руки лом и обижаю…
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дверях… чемоданы бросил… глаза злые
Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что, карась?
Рыбак: - Нет, СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет, СОСЕТ!
Василиса Прекрасная спрашивает Илью Муромца: - Илья, а ты бы смог березу сломать? -Да смог бы,-отвечает Илья. - А ель смог бы? - И ель смог. - А дуб, Илюшенька, а дуб, такой знаешь ли столетний дубище, сломал бы??? - Да на раз!- говорит Илья. - А сосну???-восклицает Василиса.- А соснешь, Василисушка, я тебе весь лес переломаю!
- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать…
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Сделать минет…
Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».
Один мужик пришёл от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка!
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!
Twix - правя половинка… левая… да это просто ж@па какая-то…;-)
Он с замиранием сердца подошел к двери, из-за которой доносились ужасные вопли целой оравы демонов. Прочитал молитву, перекрестился, собрался с духом…
И вошел в кабинет, где его уже заждались «любимые» ученики…
Ты этот лак сама забыла в моей машине год назад! Прошу - ВЦАРАПАЙ МНЕ ОБРАТНО ГЛАЗА…)))))))
Муж на видео моего УЗИ - наложил музыку… и тихие крики… «ПОМОГИТЕ !!!»… Смотрит уже месяц и сам ржет …)))
Вот есть выражение: Бог дал - Бог взял … Бог, …забери обратно эти лишние килограммы…)))
Когда я на рыбалке, время летит, как Мерседес в Формуле 1, когда занимаюсь домашними делами - движок сдох…
Менеджер по продажам подходит к главному редактору:
- Василий Петрович, у меня гениальное предложение, как увеличить продажи нашей газеты «Садовод»
- ???
- Переименовать ее в «Клубничка» и поставить 18 плюс…
Начальство считает, что на нашей фабрике одни инопланетяне работают-3,14…ы криворукие.
Я - адепт Пустоты! Я-воля Бездны! Я - сущность Инобытия… но на работу все-таки идти придётся…
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, …они от этого контингента… на работе устают…)))
--- Что вы все о плохом и о плохом. Давайте поговорим о перспективе….
--- Давайте. В перспективе полный песец,
Что делает опыт с человеком ! Много лет жил, много раз был женат, имел два инфаркта и не имеет ни одной волосинке на голове. Я как вижу таких … ну вот совершенно не хочется иметь никакого опыта.