Сколько Петрович ни старался из воды, дрожжей и сахара сделать квас - всегда получалась самогонка))
Два друга общаются: - Как научить девку плавать? - Нуу, это целая наука. Одной рукой обхватываешь за талию, другой - поддерживаешь за грудь… - Дурак, я о моей сестре. - Так бы сразу и сказал. Дай ей пинка с мостика!!!)))
Летит самолёт с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны - в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина туберкулёзом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит, трахать можно только тех, кто кашляет!!!
…Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у Вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Приходит Изя к отцу и говорит: - Папа, я паспорт получил и в графе национальность записал - русский.
- Как ты мог? Снимай шапку и пальто и ботинки. Ты наказан. Насколько решим.
Приходит Изя к матери и говорит - Мама, я паспорт получил и в графе национальность записал - русский.
- Как ты мог? Снимай рубашку и штаны и носки. Ты наказан. Насколько решим.
Приходит Изя к бабушке и говорит. - Бабушка я паспорт получил и в графе национальность записал - русский.
- Как ты мог? К столу не подходи. Ты остался без ужина и возможно без завтрака. Ты наказан.
Ходит Изя по дому (практически голый) и вслух всем родным говорит: - Всего-то три часа - я русский, а столько от вас евреев натерпелся…
Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК!».
Бог создал Адама. День, ночь… Адам говорит Богу:
- Хочу тр@хаться днем.
И Бог создал Еву.
Адам говорит:
- Хочу тр@хаться ночью.
И Бог создал ему любовницу.
Адам говорит:
- Хочу тр@хаться днем и ночью!
И Бог создал WINDOWS.
- Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
- Дядя, вы кто?
- Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
Мужик купил НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его… Уже когда она выезжала из гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только! Если попадёшь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях ТВОЙ ВОЗРАСТ!
Приходит на приём к психотерапевту «бандеровец». Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
- Хмм, - на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
- Хммм…, - качает головой доктор, и делает новую попытку
продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг
не листке. - А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот
глобус украсть и поломать! - и свидомый под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
- Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России - одних кацапов везде и всё время рисуете! Вас надо сдать в СБУ.
В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»
Если вам нравится заниматься сексом под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю машину.. Не дай БОГ!!!
«Товарищи онанисты, кричите ура,
машина для гребли отлажена -
к вашим услугам любая дыра,
даже замочная скважина!»
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
- Что случилось?
- За@бали!
в кафе парень с девушкой: - «Я буду роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.»
- «Них@я себе ты разбогатела,…а я буду кофе»…)))))
Меня в детском саду
поставили лицом к стене и руки за голову за то, что в тихий час я вытащила перо из подушки и щекотала пятки
мальчику. Потом эта воспитательница уехала в Германию насовсем)