Гаишник из города Пскова
гнул лихо любые подковы.
Любого водителя мог
в бараний согнуть сразу рог
из жителей города Пскова.
Нет круче ковбоя, чем гаишник: одной палкой табун лошадей остановит.
Дело было в советские времена (год так 1985−87). Работаю на даче, что-то строю. Пора заканчивать и на электричку. Проезжает на «Жигулях» сосед Александр (летчик-подполковник)
- Ночевать будешь?
- Нет, сейчас заканчиваю.
- Ну давай, до Москвы довезу! (не знаю, у кого как - в нашем дачном кооперативе подвозить соседей до города считалось нормой. Говорят, еще со времен Валерия Павловича Чкалова пошло…)
Всяко лучше, чем на электричке! Собрался мигом. Подхожу к машине - экипаж на месте: за рулем - Саша, на заднем сидении развалился овчарка Рэкс; не скажу, что друг, но взаимные симпатии наличествуют. На Сашкин участок он меня не пускал, но рычал при этом вполне дружелюбно.
Поехали…
На Голицинском повороте ППК Александр, ну, чуток нарушил: на скорости 80 проскочил перекресток на желтый… Машин пересекающих, встречных и попутных практически нет, никому помех не создал…
Свисток гаишника, палкой машет - Саша прижался к обочине…
ИДЕТ!!! Старший лейтенант, рубашка полурасстегнута, галстук висит на клипсе.
«ПААпрашу документы! Ну что ты, ПАДПАЛКОВНИК, нарушаешь…»
И в это мгновение - с заднего сидения - не просто «гав» - ГАВ!!!
Рэкс гавкнул ТАК, что у меня уши бантиком сложились, а стекла «Жигулей» чудом не вылетели. Бедняга старлей замер…
И в тишине - Саша: - Товарищ старший лейтенант! Я и МОЯ СОБАКА не терпим, когда нарушают Устав! Извольте обратиться как положено!
Старлей: - Товарищ водитель! (А смотрит не на Сашу - на заднее сидение!) Вы нарушили порядок пересечения перекрестка!
Саша: - Ну, извините!
Старлей: - Не, ну в натуре… (В этот момент с заднего сидения - сдержанное рычание Рэкса)
Старлей (застегивая рубашку, причепляя на место галстук, руку - под козырек): - Можете продолжать движение!
(А сам на Рэкса смотрит. Рэкс МОЛЧИТ!!!) …
Отъехали с километр. Долго ржали (Рэкс башкой мотал - типа: «Не, ну, а чё я такого сделал?!»)
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги доставай деньги!
Гаишник весь день на посту. К вечеру уже изрядно уставший тормозит машину:
-Предъявите, пожалуйста, Ваши деньги! Оой! Хмм… Ну, да!!!
Сегодня меня остановил гаишник - за езду на зимней резине, и оштрафовал на 2000 р. Сказал, что шипы портят асфальт. Когда я «попросила» показать асфальт, то была оштрафована еще на 500 р.
Матерый гаишник выводит группу молодых гаишников-курсантов на шоссе для обучения:
- Запомните, братья, в нашем нелегком сказочном деле главное поверить, что вы - маг! Ваша волшебная полосатая палочка способна творить чудеса, повелевать чужими умами и сознанием людей!
Гаишник подход к шоссе, достает свой полосатый жезл и улыбаясь широкой улыбкой хитрющей лисы, сделав виртуозную театральную паузу, тихо произносит:
- А теперь… МАГИЯ!
Едет водитель, а ему навстречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.
&
Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. Из кустов выкатывается гаюн, дико вращая жезлом. Диалог: - Вы знак видели? - Да. - Вам что, встречные не моргали? - Нет. - Вот
козлы…
Пробыл
несколько дней в тайге. Хозяин базы, на к. мы жили, занимается учетом
тигров на территории своего охотничьего хозяйства под Хабаровском.
Фотокапканы, сбор информации о свежих следах тигров и - самое интересное
- собирание тигриных экстрементов для дальнейшего их переправления в какую-то московскую лабораторию. Замороженные результаты тигриной
жизнидеятельности аккуратно складываются в двойные целлофановые пакеты
(за каждый экземпляр выплачивается по 400 рублей). К концу моего
прибывания у нас накопилось около 10 пакетов, бережно сложеных в багажник автомобиля, в к. мы поехали назад в город. По дороге нас
остановил гаишник. «Что везете?» - поинтересовался он после рядовой
проверки документов. «Говно», - спокойно ответил водитель. Гаишник
удивленно моргнул и повторил вопрос. Ответ, как вы понимаете, остался
прежним. «Немедленно откройте багажник», - недовольным тоном приказал
обиженый автоинспектор. После того, как один из пакетов во всей красе
предъявил свое содержимое, гаишник посмотрел на нашего водителя и с разочарованием во взгляде спросил: «Не ну вы прикалываетесь?»
Гаишник тормозит бэху х6 а в ней бомжара, вонища от него.
-Ты где её урод взял, угнал?
-Нет заработал.
-Ты кому здесь поёшь, на себя посмотри? Работник.
-У меня дерьмо целебное, в лысину втираешь и тут же волосы растут.
-Выходи из машины, проверим.
Чуть дальше два братка в джипе…
-Слышь, если он и этому на голову насрёт, я ему ещё квартиру подарю!
…Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у Вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
…Останавливает меня сегодня ГАИшник. Я открываю окно, протягиваю документы, улыбаюсь и вежливо говорю: «Добрый день!» Детский голос с заднего сидения: «Мам, а где Козёл?»
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
Преимущество женщины - гаишника в том, что ее… если и пошлешь на ХЕР…
то для нее это только… с ПОЛЬЗОЙ для женского здоровья)))))))))))))))))))