Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая: - Будешь, сука пить? Будешь… Муж защищался, защищался и говорит: - Ладно, уболтала! Наливай!!!
Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют
Едет человек в троллейбусе… Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва…»
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва». И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять».
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет?!
Муж:
- Ну вот и прекрасно!
Просыпается утром Обама. Включает телевизор, чтобы узнать, как дела в стране. Диктор вещает:
- За истекшую ночь доллар сильно укрепился на международном рынке…
Обама хмурится.
- …в США не зафиксировано ни одной автокатастрофы, ни одного убийства и самоубийства…
Обама мрачнеет.
- …в штате Оклахома собрали рекордный урожай кукурузы за последние 70 лет…
Обама сжимает кулаки и ёрзает на стуле.
- …в штате Невада обнаружено новое месторождение нефти…
Обама в бешенстве вскакивает и запускает ботинком в телевизор.
- Вот, сука, непруха - всё в порядке!!! Ну и из-за чего теперь против России санкции вводить?!!
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!
Ничто так не укрепляет веру в клиента, как предоплата.)))
Молвила одна блондинка:
С дураками я, как льдинка.
Их на дух, я, не терплю,
не люблю, с ними не сплю
и не занимаюсь сексом -
у них маленький… IQ)))
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит:
- Так, значит, второй тебе не понравился!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Муж с женой лежат в постели.
Мысли жены: «Он меня разлюбил, он на меня даже не смотрит, что я сделала не так…»
Мысли мужа: «Муха… Как она держится на потолке своими маленькими лапками…»
Примите назад эти ВИБРАТОРЫ - они бракованные!
- Но позвольте, девушка…, все они целы, не побиты, в чем же брак то?
- Не радуют… теплоты душевной нету…
-Дорогая, почему когда мы познакомились, ты не сказала мне, что ты такая сука???
-СЮРПРИИИИИИИЗЗЗЗЗЗЗЗЗ))))))))))))
Никогда не разговаривайте с психиатром, как с нормальным человеком, ведь он этого не делает…
Прикольно, когда женщина, ведущая машину, разговаривает по мобиле через блютуз (сразу не заметно) и улыбается… но я чуть не упал, когда она начала на весь салон жестикулировать…;-)