- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.
- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь…
-Я машину продал. - Что будешь брать? - Семёрку. - BMW?!;) - JGULi :(
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
На эту тему давно ходят в сети ответные истории:
Пришли на медосмотр целая команда узбеков. Доктор выходит, посмотрел и говорит:
-Одеваем бахилы и начнём!
Через минуту выходит - все узбеки сидят в бахилах, надетых на голову…
Доктор:
-Ну, Голубые береты, - первый пошёл!)))
- Мам, я в бар.
- Бабу себе поищи там.
- Постараюсь.
- Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.
- Скажи «хлеб»!
- Хлэб!
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
- Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это ДИАЛЕКТИКА.
- А что такое логика?
- Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
- Чистый.
- Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это ЛОГИКА.
- А что такое философия?
- Какой из них идет в баню?
- А чёрт его знает.
- Вот это и есть ФИЛОСОФИЯ.
&
- Фигня, что оптимист говорит, типа что стакан наполовину полон. Оптимально то он заполнен водкой до краев…
- Да брось ты душу травить - он пуст и уже нечем заполнить…
Хорошая у нас появилась традиция - вечером я лежу в Интернете с ноутбуком, а моя дочурка делает мне ходячий массаж спины… Хорошо, что ей всего четыре годика…
Приходит грузин в женскую консультацию, там очередь.
Невозмутимо спрашивает кто последний и присаживается ожидать…
В очереди начались смешки, хохот, и тут одна из дам спрашивает:-мол, зачем вам к женскому доктору?
-Спырали он ставит?
- Ну да, он -Тогда он и снимет…
Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
1-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) все плохо. Это был Моисей.
2-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) все плохо. Это был Христос.
3-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) все плохо. Это был Маркс.
4-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) все плохо. Это был Фрейд.
5-й мудрый еврей сказал, что у людей не все так плохо, потому, что все относительно.
1-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) все плохо. Это был Моисей.
2-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) все плохо. Это был Христос.
3-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) все плохо. Это был Маркс.
4-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) все плохо. Это был Фрейд.
5-й мудрый еврей сказал, что у людей не все так плохо, потому, что все относительно.
- Я чё-то не понял, Оль… Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
- Потому что ты пессимист!!!