Каждый раз, когда я пытаюсь сосредоточиться, кто-нибудь обязательно начинает орать «Это библиотека! Здесь нельзя голой играть на балалайке!»
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок… По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал… Он сказал, что он из Новосибирска!
-И снесла как-то курочка-ряба яйцо вкрутую.
- Чегооо??? -
- Чего-чего…
Ну накипело у нее на душе!!!))
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Сидит папа Вовочки и проверяет его дневник и спрашивает Вовочку:
-А почему у тебя 5 по зоологии.
-Ну значит сидим мы на зоологии, а учительница спрашивает.
-Дети, сколько ног у страуса?
-Ну все кричат 4 а, я кричу что 3.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссер:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю! И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру…
Приходит композитор - зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом еще негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули… И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! «Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя! «…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «…А собачка наша… »
Сколько патриотов задохнулось в дыму Отечества!
Сидят два старика на завалинке в деревне, наблюдают за большаком.
А мимо проходит деваха с фигурой, как песочные часы. И один другому говорит:
«Ну, ты посмотри, раньше всё бы всколыхнулось в глубине, а сейчас ничего в душе не поднимается!». Второй отвечает: «Даа… не те девки нынче пошли».
(рассказан Михаилом Задорновым)
Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна?» Помощница ответила: «Эстония». Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». «Как нет?» «Ну, посмотрите сами на монитор: Ирландия есть, Индия есть, Истонии нет».
Мой папа боится Деда Мороза… Когда приходит Дед Мороз, …я не могу найти папу…)))
Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то…
&
Девчонки,
что за статусы? Типа, Новый Год, а настроения нет, тяжело жить стало…
А помните, как раньше на елку ходили? - на челке «Прелесть», на лице
Ruby Rose. ПЕШКОМ на шпильках да в гололед!!! В сумке водка, газировка
и три мандарина)))))
- Милый, я хочу гулять. Пойдём погуляем? Вставай, ну пожалуйста.
- Бл*, неохота, там так холодно. Сходи в лоток…)))
Когда спивается пилот,
Ему становится так дурно,
Что вместе с ним в пике идёт
Его коллега - умА штурман…
- А чем отличаются женщины от мужчин?
- Своими выдающимися, и не только, вторичными половыми признаками.
- А мужчины от женщин?
- Любовью к этим признакам…