А спонсор твоего умения общаться с девушками - Новый, 2015 год!
Новый, 2015 год - «Б@я, …ну че ты, как коза?!»…)))
У нас с друзьями есть традиция… Каждый год… 31 декабря мы пьем… Фестал…)))
«Нужно пораньше в магазин приехать чтобы мало народа было и быстро все купить и в очередях не стоять» …подумал весь город…)))
У многих в тележках… по несколько литровых ведер майонеза и бутылок водяры… И больше ничего… Русские придумали новый салат? …)))
Мужик упал со своего балкона 10 этажа. На лету думает: «Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!». И надо же - повезло: упал в мягкий сугроб! Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь то всего пять секунд, а в голову столько глупостей пришло!
&
Пей много и быстро! Чтобы быстро заснула и никому не мешала!
Уходим из гостей. Говорю малой (5 лет):
- Попрощайся.
На что доча с самым серьезным выражением лица выдает:
- Я вас прощаю!
В старости буду вспоминать свои вечера за компом, с ностальгией поглаживая горб на спине…
Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: «Ахтунг!». Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
«Немчура проклятая!»
Кунилингус начальству называется - ануслизмус…
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Водитель автобуса:
- Остановка «Пивной бар». Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.
Как ни крути, а козел может оценить розу только по вкусовым качествам…
Мужчина подсаживается к женщине и говорит: Простите, а вы журналистка? Да. А как вы догадались? У вас лицо тупое. Женщина обиженно: У вас тоже оно тупое! Я знаю, я тоже журналист.