Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя, любимая! - Действительно, год Козла же.
ДеДед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
Дедушка Мороз!
- Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
- Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания…
Зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку
Приехала из центра комиссия проверять жизнь и быт овцеводов на альпийских пастбищах в Средней Азии. Посмотрели, довольны, в общем, остались. Только спрашивают овцеводов:
- Как же вы без женщин тут обходитесь полгода?
- Да вон овец сколько, выбирай любую!
- А можно мне попробовать, спрашивает председатель комиссии?
- Пожалуйста.
Председатель выбрал овцу, пробует. А овцеводы столпились в сторонке, и обсуждают:
- Это ж надо - 20 тысяч овец, а он из них самую некрасивую выбрал!
Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купила шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые!!! Такой вечер испортили…
Живу с мужчиной… Хочу замуж, …но не знаю как ему намекнуть… Сегодня варила борщ… в фате…)))
Паркую машину: рррраз… и… зацепила соседнюю… Отъезжаю… и… опять… бац… Не теряя энтузиазма пробую в-третий раз… Наконец наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает: - Мадам паркуется на слух?)))
В международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Женщины, подвыпив, признаются, что имели по одному любовнику.
- Когда это было? - спросил американец у своей жены.
- В каком году? - Ты должен помнить то время дорогой, - вздохнула та. - Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле».
- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.
- Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?
- Ну теперь твоя очередь признаваться, сказал русский. - А помнишь, - опустила глаза жена, - у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
- Папа, а что ты подаришь маме к Новому году?
- Знаешь доченька, к Новому году самый лучший подарок для женщины - это свежий батон…
- Санта Клаус, а почему ты без бороды?
- Понимаете, дети, в этом году борода оказывается признак по которому в Европе женщин узнают…
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)
На утро после бурной встречи Нового года:
- Дорогая! Предлагаю тебе руку и сердца!
- Романтик хренов, лучше рассольчика подай…
- Знаешь, почему утюг шипит?
- Нет!
- А кому ж нравится, когда на него плюют?!
- Супруг твой выглядит наиумнейшим человеком. Порой кажется что он все обо всем знает.
- Не болтай глупости, он даже ни о чем не подозревает.
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: - Ну - с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу
Пока с подружками праздновала… наколола на попе татушку: ««Любимый, Паша, я вся твоя!»
…Теперь боюсь идти домой… мужа то звать Вовой.
- Как новый год встретишь, так его и проведешь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.