Отец говорит сыну: -Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Ага, аист - это тоже ты!
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой
Дед Мороз - это не толерантно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
- Дедушка мороз, дай подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за Дедом Морозом.
- А морда не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел дальше.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: - С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать…
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама.
Снегурочке 90−60−90, требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Я не боюсь мышей… я просто кричу от восторга… при виде меха…)))
- Что думаешь о новогодних праздниках?
- Печень жалко)))
- Много не пей… А то приду…
БЕЛКА)))
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер…
- А во-вторых?..
Paдиcт-apтилepиcт дoклaдывaeт в штaб:
- Цeль yничтoжeнa! Oт нee нe ocтaлocь ничeгo!
Пoвтopяю пo бyквaм: Hикoлaй, Иpинa, Xapитoн, Ульянa, Якoв.
Пoвтopяю: H-И-Ч-E-Г-O
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Молодожены-студенты:
- Дорогая, давай займемся любовью!
- Милый, я так есть хочу!
- Ты же вчера чай пила.
- Так он был без сахара и заварки!
- Зато два стакана!
Почему-то никто не обратил внимания, что Баба-Яга, все же БАБА, а не старуха и не бабка… Значит та еще ягодка…
Кошачья логика покруче женской…
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол.
Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина…
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублеи за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается наити сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихии смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другои: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над неи смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головои. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечнои остановкои «поселок Сахарныи». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарныи?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытыи ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Жена жалуется подруге:
- Мой достал уже, каждый вечер пристает, да не по одному разу!
- А кем работает?
- Инженером!
- Тогда ясно, целый день сидит, ничего не делает. Мой вон грузчиком в магазине работает. Вечером задолбаный придет, с трудом тарелку супа выхлебает и спать!
По совету подруги уговорила жена мужа, что бы тот пошел грузчиком работать, мол больше денег платят. Первый день приходит муж с работы, а жена:
- Садись дорогой борща поешь!
- Какой борщ? Так задолбался! … Сейчас пару раз тебя трахну - и спать!
Сапёр Зина после разминирования, глядя на изголодавшие рожи разведчиков-побоялась произнести МИН НЕТ!))
Не знаю как у кого, а если я в Новогоднюю ночь выпил - неделю свободен…
духов немного крем тональный
тушь и помаду нанести
и можно мусор на помойку
нести)))