В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
&
Отличительная черта женского характера - грудь))))))
Берешь ли ты, ICQ 1 784 398, себе в жены ICQ 89 044 531? Обещаешь ли быть с ней в онлайне, в здравии и болезни, пока дисконнект не разлучит вас?
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!
- Подари мне на 8 марта какой-нибудь электрический прибор: кофемолку, соковыжималку
- А электрический стул тебе не пойдёт?
- Есть у вас гроб подешевле?
- Есть за 10 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный - за 5 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тещу хоронить.
- А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим
Нужно в одноклассниках в разделе друзья добавить… категории…:"постоянные","мимолетные"и «залетные»!
Вчера отвела душу… только не помню куда…
--Сынок, ты бы к бабушке сходил, проведал !!!
Может жилплощадь уже освободилась ??? !!!
Пенсии у нас обещают быть пенистыми… ничего, что я по латыни?
- Что мужчине делать на пенсии?
- Да то же что на гражданке - лежать…
Врач - пациентке:
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу правым ухом!
Женщины жалуются на то, что сильного плеча рядом не хватает, при этом, витая в облаках, о романтичном принцике мечтают…
«Смотрю мультик маша и медведь
и не понимаю, как родители могли
оставить это животное с медведем?».
Психологи выделяют несколько больших кризисов у детей: кризис рождения, кризис одного года, кризис 3-х лет, кризис 7 лет, кризис полового созревания. Потом еще куча взрослых… складывается впечатление, что это один большой КРИЗИЩЕ, который начался с момента зачатия и закончится со смертью в старости.