Одна семья делала ремонт в своей квартире. Глава семейства, присев у стены, разрезал ягодицу стоящим там стеклом. Результат: суета, скорая, штопка филейной части тела. Пятилетнему ребенку никто не удосужился ничего объяснить. Вечером следующего дня, воспитатель в детском саду у мамы спросила: Что у вас дома случилось? А то ваш сын рассказал, что ваш папа так пукнул, что лопнула попа до крови и ее пришлось зашивать!
Единственное, что НИКОГДА НЕ БУДЕТ у любимой женщины - это рогов))). А завистливым козам и овцам они даны от природы
Мою крышу унесли взбунтовавшиеся тараканы. Им, видите ли, надоело со мной… Они, видите ли, покоя хотят…)))
Я научилась обходится без тех, кто обходится без меня. Даже если они мне очень дороги.
Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом…
Сижу реву… Господи, как жить-то теперь!!!
В моем возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно.
Выпила 50 граммов… для ХРАБРОСТИ и,… став ХРАБРОЙ,… допила БУТЫЛКУ до конца)
Если я совсем не буду пить… то как мои знакомые узнают правду - кого люблю, кого уважаю, а кого и видеть не желаю…
Я смотрела передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!!
Дурак говорит, что он умный. А умный, что дурак…
А я дура… и говорю, что я дура… чтобы всех запутать…)))
У меня вечные проблемы… Постоянно говорю что-нибудь не так: «одевать» вместо «надевать»,… «идите на хуй» вместо «хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям»…
С претензиями в мой адрес разбираюсь по мере их поступления: ознакомилась, расписалась, забыла.
После 8.05 утра, колонка «Друзья на сайте», начинает резко увеличиваться… Да и понятно-люди на… РАБОТУ пришли…))))
После слов «Ты ограничиваешь мою свободу», «Ты не даешь мне свободно дышать»… Она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: «Иди. Дыши. Свободен»!!!
Сегодня попыталась надеть летние шорты, но… Задница оказалась ещё… Зимняя.
Бывшая жена - это пьющая,… гулящая,… неблагодарная, корыстная баба… несчастного СВЯТОГО МУЖЧИНЫ)))
Лайк мужа означает - «Я все вижу!!!»
Люблю смотреть людям прямо в глаза… Некоторые с перепугу даже здороваются…)))
Ой, только не надо думать, что я добрая, просто у меня ЗЛА на всех НЕ ХВАТАЕТ…)))
- Поехали домой милый…
- Чёёёё…
- Я говорю вези меня давай олень, в свою страну олению…)))
Новость плохая: МЫ В ЖОПЕ…
Новость хорошая: ЖОПА БОЛЬШАЯ, МЕСТА ХВАТИТ ВСЕМ…)))
Мадам, а не хотите кофе? - спросил он, глядя ей в глаза. Три таракана были против, пять - за…)))
Легко сбросила 2 кг за один день… Выбросила из сумки всякую дребедень…)))
Я об одном Всевышнего молю - храни его… Он мне серёжки обещал!)))
В голове моей БАРДАК… Мысли скачут так да сяк… Сама себя не понимаю, чего хочу, по ком мечтаю… Весна, тоска, любовь - морковь, кошмар, пипец, опять ЗАПОЙ…)))
Увидев цены на продукты и косметику, поняла, что в принципе, не так уж я и голодна и естественная красота мне к лицу…)))
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет…
И пока глаза искрятся - жизни вкус ещё живой… На душе - всё те же двадцать, остальные - - за душой…)))
Гармоничные отношения - это когда женщина желанна, а мужчина - нужный!!! Всё остальное - парный МОЗГОТРАХ!)))
Я - редкий вид мотылька - мазохиста: лечу на огонь, обжигаю крылья, и, вроде, всё, пора бы завязать, но я вспоминаю, что можно к этому огню ещё и ползти.
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.)))
В этом году птицы не прилетят - боятся, что не выпустят обратно.
Ладно не поздравили с 23 февраля, это ещё хоть как-то можно понять, но когда не поздравили с 8 марта - это было очень обидно" Кончита Вурст
Моя жена часто использует поговорки в своем лексиконе, но слегка переделанные:
- В гостях хорошо, а дома икс-бокс.
- Свекровь с возу - жене легче.
- Без труда, не вытянешь и жену из бутика
- В первый день гость - золото, во второй день - серебро, а в третий день и посуду помоет.
Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - «салопитек».
Если мужчина не поздравил вас с 8 Марта, так это только потому, что он считает его своим праздником)))))
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули.
- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!
Сидят три мужика на море, рыбу ловят и попалась на крючок им золотая рыбка
- Ребята, давайте каждый по одному желанию - и отпустите.
- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100 баксов штрафа забрал.
- Hу на тебе мешок баксов.
- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!
- Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам удавится!
- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!
- Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама удавится.
Тут первый кидает мешок баксов в воду:
- Забирай свои баксы! Дай мне лучше МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!!!
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все «котик, говори да котик, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.
Политики, как коты, готовы друг другу морду расцарапать за право нассать в чужие тапки…