Кошачье племя признает мудрыми старых кастрированных котов, которые кроме медленного мяяяяв другого ничего не могут…
- Изя, я слышал, ты женился - Таки да, и шо. .- Ты счастлив? - А шо делать…
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажем выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ? Оля этажем выше живет. Во дела - думает - Надо
догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь. - Олю позови.
- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет…
- Зато ты, падло, во всех квартирах.
Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11. Лучше две палки, чем две дырки?!
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!
8 Марта женщины пили ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а мы, мужики, опять жрали эту горькую невкусную водку!
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
- А теперь ты мой.
- Ну нафиг, мой сама!
- А что ты так расстраиваешься? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи тебе подарил…
- Ты ничего не поняла: муж выпил духи, которые подарил мне на 8 марта.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему «божьими коровками»!
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили - и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
- И что?!
- На тараканов не действует, а муж ушёл…
- А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия?
Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Учёным - медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для человеческого здоровья:
- Тараканы в голове или камни в почках.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Ведь я не здешнего прихода.
А ларчик просто открывался…
Учительница у первоклассницы спрашивает: - А кто такой Бандера?
Девочка отвечает: - Мусорщик.
Учительница удивилась: - Как мусорщик? Какой мусорщик?
Девочка говорит: - Нууу, тот, который за всеми убирает.
Учительница в истерике: - Машенька, с чего ты это решила?
Девочка говорит: - Марь Иванна, так я сама на майдане видела, как тетеньки и дяденьки собираются, пьют пиво, кушают чипсы, потом бутылки, пакеты и другой мусор бросают на землю и начинают кричать: - «Бандера придет, порядок наведет!
Если в столовой вы пьёте горячий чай, то на улице лето, а если холодный компот, то зима.
- Дайте мне пожалуйста 7 прыщей и 1.5 лишних кг.
- Что, простите?
- Ой, я имела ввиду, дайте мне пожалуйста тот шоколадный торт со сливочным кремом
А вы знаете почему Международный Женский День отмечают именно 8 марта? Потому что цифра 8 похожа на знак бесконечности. БЕСКОНЕЧНАЯ ВЛАСТЬ ЖЕНЩИН)))))))
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
- Легко: люблю пиво, куплю спининг и поедем на рыбалку!)))
Надо признать, что в любой праздник, .будь то 14 февраля, 23, или 8 марта… лента превращается в финал высшей лиги КВН…)))
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила…
- Да ты что?! А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя…