Кому iPhone и Swarovski, кому Афон и Саровский
Я очень спокойный человек, но внутри меня потухший вулкан затаился, то загорается, то потухает, и не дай Бог людям разжечь его полностью… БЕЖАТЬ БУДУТ ВСЕ!!!
При просмотре странички незнакомого человека по его статусу можно оценить: уровень грамотности, чувство юмора, интересы, а иногда и психические заболевания… Мне аж стало страшно, что вы сейчас про меня подумали!!!
Посмотрела в зеркало,
Встала на весы…
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы…
Спрашиваю любимого: «А в чем мне ходить по дому, чтобы ты меня хотел?»
Ответ: «Милая, ходи в адеквате!»
ыcoкaя… eсли нa кaблyкax… Дoбpaя… ecли нe злить… Любящaя… ecли любить… Умнaя… ecли нe зaдaвaть глупыx вoпpocoв…
Совершенно не умею грешить…
Что ни сделаю… довольна всем…)))
Можете со мной спорить… Прыгать вокруг меня… Говорить, что я плохая, дерзкая… Но факт, остается фактом - мне пох…)))
Вот говорят… Клин… клином… вышибают… Неет!!! Блядством ДУШУ… не излечишь!!!
Срочно нужна свежая порция положительных эмоций. Желательно двойная. Лучше даже тройная. Можно со льдом и лимоном…)))
- Я люблю тебя и всегда буду с тобой!!!
- Ты это… Давай не пугай меня…
Ну что опять разыгрываешь драму? Чудачества мои прими с приколом… Не бойся за свою кардиограмму… Ведь Я ИДУ В КОМПЛЕКТЕ С ВАЛИДОЛОМ!!!)))
Всех жалеть? Да у меня жала не хватит!
Бесит… когда СУДЯТ те… которые ВООБЩЕ понятия не имеют кто Я…
Купила сегодня зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своей фигурой! И… пельмени с майонезом… потому что ну надо же что-то жрать!
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Муж рассказывет: Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: - Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: - Нет, у меня еще и душа есть…
Мои ЖЕНСКИЕ слабости… НЕ для СЛАБЫХ мужчин…
Все мы ангелы, пока дьявол в зеркале не подмигнет))))
У меня не то чтобы какая-то уж особенная жажда любви, так… сушнячёк…)))
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Спокойная как ТАНК.
Могу переехать и не заметить!)))
Раньше нам твердили, что в жизни ОБЯЗАТЕЛЬНО всё получится… если есть образование… Я ВАС УМОЛЯЮ… ВСЁ получится - ЕСЛИ есть… серое такое… образование… в черепной коробке!!!
ХОББИ МУЖЧИН: Авто-Вело-Мото-Фото-Гребля-Ебля и… ОХОТА
Ну всё, девчонки, весна наступила. Пора заняться спортом: ходьбой на шпильках, стрельбой глазами и прыжками через козлов.
Я хорошая, никого не достаю, веду себя спокойно, но только когда сплю. Одним словом, ночью - ангелочек в пижаме, а днем - чертенок в юбке!
В честь 23 февраля у нас 1 выходной, а в честь 8 марта - целых три. Теперь понятно кто главный?)
Когда мне говорят: «Какое бурное у тебя прошлое…», я обычно отвечаю: «Ха!!! Это ещё цветочки по сравнению с моим будущим!!!»
Не то чтобы, мне так хочется серьёзных отношений, просто срочно нужно отдать себя кому-нибудь. Я себе так НАДОЕЛА…)))
Мужчины… Теша своё самолюбие, что приручили женщину, помните - гранаты тоже ведь ручные!!!)))
Итак, повторяю наш вопрос: «чем их больше, тем вес меньше».
И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант «глисты», это неправильный ответ…
- А это нормально, что после твоего чая у меня руки трясутся?
- А нормально то, что ты вчера по новостям видел?..
- …Наливай…
Сосед-соседу:
-Я тебе в последний раз напоминаю, чтоб ты вернул мне долг!
- Хорошо, что в последний… а то ты меня уже за@бал…)))
Для любопытствующих циников мужского пола во избежание дальнейших вопросов. На фотках не я Скайпа и двух судимостей не имею, виртом не увлекаюсь. ФСЕ…)))
Бедная Оксана.
Потеряла черевички
Когда хотела прикурить
Чиркнув около заправки
спичкой!
Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?»
Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их».
Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»
Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».
Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини - юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете?!
Сижу в Одноклассниках… один мужик ко мне раз 5 заходил в гости. Через
некоторое время пишет мне в личку:"Зараза, ты чего ко мне обратно в гости не заходишь???".
До чего ж омельчали мужики, сейчас если
расстался или поругался с девушкой из-за
ревности, он начинает взламывать странички
в соцсетях и писать гадости от ее имени другим
мужикам… Раньше проще было, баба накосячила,
мужик «взломал» ей черепушку…))))))))))))))))))))))
До чего ж омельчали мужики, сейчас если
расстался или поругался с девушкой из-за
ревности, он начинает взламывать странички
в соцсетях и писать гадости от ее имени другим
мужикам… Раньше проще было, баба накосячила,
мужик «взломал» ей черепушку…))))))))))))))))))))))
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: - Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали! Мужик пошел к Господу: - Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! - Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? - Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: - Господи, отпусти меня на совсем в Ад! - Ты в этом уверен? - Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! - Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…. - А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
Мой вчера попросил рассказать ему сказку на ночь (в детство впал видимо)… я так увлеклась, что рассказала как съездила… в сауну
Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация - как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!
Да не надо ко мне в друзья рваться… поверьте… Отношение ко мне от стадии «Ого, ты такая непредсказуемая!»… До стадии «Да ты ебанутая на всю голову», меняется очень быстро…)))
Хочу, чтоб рано на рассвете,
Когда проснуться нету сил,
Не мой будильник - будь он проклят,
А дикий секс меня будил…)))
Мне нравится1449Поделиться158
9 мар в 20:07Ответить
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспалась или действительно всех ненавидишь…
День без приключений - задница в депрессии!
Март идет. Ручьи звенят. Солнце в лужах плещется! И куда не кинешь взгляд - мужики мерещатся!
Своё ОКРУЖЕНИЕ нужно иногда ПЕРЕТРЯХИВАТЬ, отбрасывая ПОДГНИВШИЕ ЭКЗЕМПЛЯРЫ)))
Утро красит нежным светом… лица заспанных прохожих… А меня не красит утро… Я красивая попозже…)))
Хочется всех взять и… отпозитивить, отпозитивить, отпозитивить… чтоб не ныли!)
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.)))
При таких ценах, мы в «маркеты» скоро приходить будем не покупать продукты, а их нюхать! Но, будем все же осторожны: нюхнул разок и хватит! Переедать не стоит!!!
Запомни мой номер на экстренный случай,
Я в жизни так редко за кем-то жалею.
Ты очень хороший, а может и лучший…
Но я теперь больше людьми не болею.
Жду подруг на чай… протираю рюмки!
Существует два вида подарков: которые нахрен не нужны и которые хрен кто подарит…
Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно… Зачем мне неприятности?!
ЛЮДИ ГОВОРЯТ, что со мной… ПИПЕЦ, как ТРУДНО ОБЩАТЬСЯ… Ну как ЛЮДИ… МУЖСКОЙ ПОЛ…)))
Мне нравится1065Поделиться155
Не плачь из-за мужчин. Приседай и заставь их плакать из-за того, что упустили такую задницу!)))
Стараюсь ЖИТЬ без ЗЛОБЫ, и без ЗАВИСТИ, и не искать причины для ОБИД! А улыбаюсь - ПРОСТО ТАК, для радости… УЛЫБКА никому ведь НЕ ВРЕДИТ…)))
Пишет мне один: - «Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец!»
Отвечаю: - «Это как? Ржёшь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?» Больше не пишет… Обиделся, наверное…)))
Временно недоступна… УШЛА устраивать личную ЖИЗНЬ… Куда - сама не ЗНАЮ, когда вернусь, с кем и какая НЕИЗВЕСТНО…)))
Как надоело, черт возьми…
Чесать мне утром на работу…
Хочу лежать я на Бали…
И все проблемы послать в жопу.
Говорят в друзьях надо «иметь ВРАЧА, МЕНТА, ЮРИСТА и КИЛЛЕРА»… Друзья… КТО из вас… КИЛЛЕР?
Типичное утро: Я ХОЧУ СПАТЬ… ЕСТЬ… Я ЗЛАЯ… НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ… Я УЖЕ УСТАЛА… МЕНЯ ВС ДОСТАЛО, но при этом я люблю зайти в интернет…
Если сломал ты с женой подоконник, кресло, два стула и новый диван…
Может быть, просто ты ЖИРНЫЙ КАБАН…)))
Читаю свой гороскоп… Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли… Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану… девственницей?!
Если вы однажды увидите, что меня нет у вас в друзьях, - не удивляйтесь!
Вам было не интересно со мной общаться.
А молчать я могу и без вас!
Чем хуже отношусь к мужчинам, тем больше они ко мне тянутся… Мазохисты походу!
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что делает…)))
Все мои подруги упорно хотят меня выдать замуж… Поскольку людям не нравится, когда кому-то живется хорошо)))
Вам тоже надоел тупой вопрос: «Привет, что делаешь?».
Снег, блин, консервирую на лето. Три трехлитровые банки закатала, остались литрушки.
Когда я пьяная - это уже не я!!! Сначала я - Джулия Робертс из «Красотки», затем я - Деми Мур «Стриптиз», ну, а на утро - Вупи Голдберг «Приведение»…
Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…
И все, пиzдец: готовь котлеты, детей из сада забирай.
ОБОЖАЮ МУЖИКОВ, которые врываются в жизнь, переворачивают всё вверх дном - Это лучше, чем СКУЧНЫЕ мужики!)
Самый дешевый товар в мире - это мнение других о тебе. Поэтому, мне похер, кто и… что говорит!
Все… кто СТАВИТ мне палки в колёса… - МОЕМУ танку по фиг… Вы главное ПОД пушкой… не СТОЙТЕ!
Держись, Весна! У меня на тебя - большие планы…)))
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…)))
Любовь прошла как сладкий сон… Не мой размер, не мой фасон… Ты не «the best», не мой типаж… Не мой подъезд, не мой этаж… Паси овец, закончен бал… Меня в конец ты ZаебаL!
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове… но меня саму туда не пускают!)))
Забавная штука жизнь. Выпила на ночь кофе - ночью сова, с утра панда, днем на работе - лошадка, а вечером унылый тюлень)))
Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит он БРАКОВАННЫЙ. Не тяните!!! Обменяйте его в течение двух недель!
И пока глаза искрятся - жизни вкус ещё живой!!!
На душе - всё те же двадцать, остальные - за душой!!!
С годами становлюсь опытней… но почему-то Дурь с Мудростью растут в организме в равных пропорциях…
То чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни… Вот я например… явно недополучила люлей… но жизнь все исправила)))
Каждый мужчина хотел что-то поменять во мне: курение, мат, друзей, взгляды, увлечения. Но я всегда меняла лишь одно - мужчин…
ОБОЖАЮ СВОЮ ДОЧЬ! Сегодня на мой вопрос - «Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?» она ответила - «Зачем? Я принесу тебе стакан МАРТИНИ!»
Предпочитаю другие определения, но на «Заразу» и «Вредину» тоже откликаюсь!)))
- Ну, подумаешь, вышла из себя… Может просто хотела прогуляться!!!)))
Гляну в интернет. Ничего в нем нет. А я все гляжу, глаз не отвожу…)))
Я бы и рада потерять голову от любви… Но похоже она у меня намертво прибита опытом…
МУЖСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ. - Сделал дело - гуляй с ребенком! - Вынес мусор - не вспоминай месяц! - Выпил с друзьями - ночуешь у них же. - Поймали с засосом - выходные с пылесосом. - Не доел на ужин - доешь на завтрак. - Засекла жена с другой в ресторане - 2 недели она в Милане. - Учишь водить жену - учи водить, а не ори на нее. - Купил мех - снял грех.
Мужчины хитрые: написали песню «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!». Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, я назову черепашкой, ты никуда не спеши!».
Решила приготовить сегодня мясо в вине… Для начала решила попробовать… одно кислое… другое сладкое… третье крепкое… после второй бутылки не смогла понять: «Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?»