Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя
встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает:
«Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его
„прапор Петрэнко“, прииду - зарижу суку».
Откуда появилось слово таможня? Та одесситы придумали. Та як? Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно»
- У меня жена сокровище!
- Тогда плати 25% государству!)))))))))
Не слишком рьяно Бог бережёных бережёт. Черепахи, вон, практически бомбоубежище с собой таскают. А смертность среди них совсем не нулевая.
ответ хаму-когда молчишь -ты кажешься умнее… любой новый его выпад в ваш адрес вызывает только злорадные улыбки окружающих
Незадолго до смерти Сталин оставил два запечатанных конверта. На одном надпись: «Вскрыть в трудное время». На втором: «Вскрыть в критическое время».
Когда наступило трудное время, вскрыли первый конверт. Записка: «Сваливайте все на меня». Когда наступило критическое время, вскрыли второй конверт. Записка: «Делайте, как я».
Милый, я тебя брoсаю
- С какoго хeра?
- С маленькoгою
Полгода назад - влюбилась по уши! Он просто прелестен. Лысый, беззубый, кусается, ноги в складках и кричит на меня каждую ночь, но это всё становится незаметным,. когда он называет меня… мамочка…)))
Пришла с улицы, раздеваюсь… Вдруг у меня пёрышко вылетело откуда-то…От пуховика, что ли? А вдруг нет?! Не усну теперь… Такое мучение! Ангел я или всё-таки курица?
Сегодня в парке видела бабушку,. которая ехала на велосипеде,. а за ней упитанный внук бежал… Бабка еще так приговаривала: «Совсем мамка тебя раскормила… Нечего пирожки было точить,. вперед вперед!»… Система дала сбой :)
Приехал мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все объясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют…
Мужик думает: «Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал».
Выходит на Дерибасовскую и видит - идет навстречу здооровенный такой детина… Ну все, думает мужик, сейчас он меня… Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду мне сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!! …
Некоторые страны напоминают машину с работающим двигателем, но сломанным сцеплением - шуму много, топливо тратит, воздух портит и … ничего…
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем?
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать?
Прошла уже неделя, а я вспоминаю и начинаю смеяться. Текста много, так как кратко не опишешь)
Значит, познакомилась я месяц назад на СЗ с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. Вообщем принц.
Мы как переписывались, так и созванивались по телефону.
Примерно неделю назад, говорит мне Д., мол, давай в скайпе созвонимся… А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху… детские колготки. С тачками. Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом, и малого колготы одеваю. Так и масло не течет, и эффект прогрева. Вообщем, кстати, очень удобно. Советую.
Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я грю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео… хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической). Ну парень, культурный, согласился)
Звонит… Как я ответила, как я не досмотрела… Не знаю… Ответила)
Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой то прибалдевший)) Личико такое, перекошенное… Рот приоткрыт, глазками нервно клипает… Думаю, ну может насморк, дышит ртом чувак… Нервничает может…
А я себе болтаю с колготками на голове… «ножки от колгот» свисают как уши у зайца… голосок томный такой, стараюсь произвести впечатление…, и параллельный, девочки, щипаю брови!!! А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан - когда мы брови щипаем. Глаз прищуренный, рот приоткрыт. Ну во всей красе)) Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы). Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней. Нашла, выдрала пинцетом… Больно, поморщилась так красиво. (он же ж ничего не видит!!!). И в добавок, потекло масло с под кулька, и прямо в ухо… Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши. В страшном сне такого не придумаешь.
И все это на протяжении минут пяти! И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал.
И тут, заканчиваем разговор… Договорились на выходных встретиться… И он мне фразу выдает:
- Ты это… Мне нравится твоя открытость, ненаигранность, раскрепощенность… Но на встречу ты без колгот на голове приди, ок. А то нас не в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое…
И тут, девочки, вся жизнь перед глазами промелькнула… я поняла, что ответила с видео…
С колготами-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах… Девочки, мрак… Я с перепугу быстро отключилась (типа спряталась), он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был «оглушен моей красотой». Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать.
Так что, девушки, может будет кому то уроком - если отвечаете по скайпу без видео - смотрите не промахнитесь. и ответьте точно без видео… А то реально можно попасть в неловкую ситуацию)
Наш сын много времени проводит за компьютером - упрекнул меня муж не отрываясь от телевизора.