Мой знакомый открыл свой зоопарк не так давно. Самое смешное, что у него фамилия Кабан и когда ему звонят по поводу зоопарка он берет трубку: «Кабан у телефона»… Ржач позвонившего слышно в радиусе километра…))
Мой Ангел пьян, летает криво, орёт пророчества и мат… А я смотрю на это диво… и понимаю, счастлив гад…
Благодаря некоторым «хорошим» людям, я стала «пофигисткой»! Моя философия сейчас такова: ежели «да», то зашибись; ежели «нет», то и пофиг!!!
Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет. А НЕТ ТАК НЕТ! Мне так проще… Никаких нервов, никаких психов…
Меня… Не бесят!!! МЕНЯ… выбешивают, с@ка, люди… которые только добавились в ДРУЗЬЯ, а уже пишут «солнышко»…"зайка"… «малыш»
Исключительно правильные люди утомляют меня до смерти. Мне нравится окружать себя странными и интересными людьми, потому что они дают мне ощущение полноты жизни. Да, мне нравятся чудики!
Господи, закрой уши, выговориться надо!!!
Характер у меня, конечно, не сахар… Но и Я не для чая!!!
И жили они долго и счастливо, ведь вовремя расстались)))
Я Вас не знаю, Вы меня не знаете - давайте не будем портить наши идеальные отношения.
Вот так ляжешь на пол пресс покачать, полежишь и подумаешь.
АЙ, ЛАДНО, Я И ТАК ДУШКА!!!
Жизнь как сказка… Что ни день, то новое чудовище на горизонте…
Я всегда удивляюсь, почему мне как-то пофиг, кто с кем и сколько раз спит и, вообще, кто что делает, а у других в этом целый смысл жизни…
Не судьба - это когда человеку не суждено срать цветными карандашами, и переносить температуру тела выше 43C, а всё остальное - в твоих руках. И пока ты этого не поймешь, ничего у тебя не будет.
У меня синдром картошки: хочу лежать в темном теплом углу и чтобы меня пару недель никто не трогал.
Куда ни глянешь… одни святоши.
Ну помолитесь за меня… грешную, что ли!
Это ж каким рисковым нужно быть, чтобы выбрать для отношений такую, как я МОЙ АНГЕЛ - чемпион среди хранителей!!!
Со МНОЮ - бедолага… выстрадал с полна!
Я верю на ЕГО небесном КИТЕЛЕ -
«За мужество» сияют ордена!!!
Сдаёт судьба экзамен пробный… А ЖИЗНЬ ЛЕТИТ - как ПТИЦ КОСЯК! Да не пугайте НАС загробной… После СЕМЕЙНОЙ - всё… ПУСТЯК!
Женщина возвращается, когда видит, что мужчине без нее плохо.
Мужчина возвращается, когда видит, что женщине без него офигенно.
Жена уходя утром в колледж: У меня сегодня тест! Муж: На беременность?. Смех. Аплодисменты.
Не испортить бочку меда ложкой дегтя, если не перемешать…
Есть женщины - ужас, какие дуры! А есть - прелесть, какие дурочки. Есть мужчины - прости, Господи. А есть - Господи, прости меня, грешную…
Заболела!!! Насморк!!! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень… Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичныи вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
Женщины всегда думают… На две зарплаты вперед.
если у девушки нет настроения
и каждая фраза звучит как нападка,
нужно подальше быстрей отойти
и бросить в неё шоколадкой!
И кнутом я умею, и пряником…
Могу «профи» я быть, могу «чайником»…
Вот такая я вся… НЕПОНЯТНАЯ!!!
То ИРИСКА, а то… ГАДОСТЬ МЯТНАЯ!!!
Говорят, женщины - слабый пол… Да я вас умоляю…
Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
Когда делаю уборку в шкафу, почти каждая вещь как будто говорит мне:
«Не выкидывай меня, я тебе пригожусь!!!»
У меня сложный период в жизни. Я пытаюсь понять, почему я такая дура.
Жена пришла с гулянки !!! Сидит никакая, муж бегает орёт:
если бы у меня был пистолет - я бы тебя пристрелил, если был бы нож - я бы тебя зарезал.
Жена спокойно так в ответ - а ты меня забадай !!!
Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом, не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.
Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний - поспать, поесть и дожить до зарплаты.
Людям, которые лезут в мою жизнь, нужно просто принять одну простую вещь: цианистый калий…
Уйду в монастырь… Не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской!!!
На комплименты не ведусь и не хмелею!
От неудач не раскисаю и не плачу!
Да, вот такая вот сегодня злая фея…
Могу фейнуть - могу и отфеячить!:
- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу…
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать!
С тех пор, как я стала водить автомобиль, я оооооочень осторожно перехожу дорогу…
Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - НЕизлечимы!!!
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
- Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт:
- Да вы офигели, девки!!!
Чёрт возьми, какая прелесть! Утром встать, лицо умыть! И, на лучшее надеясь, в новый день легко ступить! Выпить кофе! Нарядиться! Макияж чуть нанести! И не хныкать! И не злиться! Лишь от радости цвести! Не играя с кем-то в прятки, не лукавя, не тая… Всем сказать, что ВС В ПОРЯДКЕ!!! ВС ОТЛИЧНО У МЕНЯ!!!
- Я считаю, что ты неправа.
- Пересчитай!
Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит всё. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию…
Начальство своими заместителями назначает самых тупых, чтоб на их фоне выглядеть презентабельно…
видит око да зуб неймёт
это когда глаз на месте
да челюсть в стакане
а не наоборот…
Ты не будешь делать ошибки, я не буду, а толку? Всё равно найдётся кто-нибудь особо ретивый, который понаделает ошибок и за себя, и за нас.
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до хрена, батенька…
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного - часы, с другого-ботинки!
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Но я не один, я с ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
Мужчина, люби женщину в себе… ну и себя в женщине…
…сидел я, как-то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки… это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы «изысканности» маркетологи
Когда-нибудь я открою питомник и назову его «Мое собачье дело».
- Девушка, Вы же час назад звонили и сказали, что у Вас только бампер помят?! А тут смотрю и капот, и дверь, и стекло выбито, и фара разбита! - Так я… пока доехала…