Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Весь мир в наших руках. А жаль, руки-то из задницы.
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
Привычка постоянно задирать нос до добра не доведёт. Захлебнёшься водой на улице под сильным ливнем.
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
В Армении в школе урок.
Ашот скажи утвердительное предложение.
Ашот
- Агур пасет баранов.
Учитель
- а вопросительное.
Ашот
- Агур пасет баранов, да?
На матче по водному поло между Грузией и Арменией: Грузинский тренер кричит: - Кацо, отдай мячик Гоги! Кацо не слышит, гребет вперед. Тренер опять кричит: - Кацо, отдай мячик Гоги! Кацо снова не слышит, гребет, что есть мочи к чужим воротам. - Кацо, немедленно отдай мячик Гоги!!! Кацо подплывает к воротам соперника, бросает и забивает гол. Довольный, вылезает из бассейна и подходит к тренеру. Тренер в гневе говорит: - Кацо, я же тебе говорил отдать мячик Гоги! - Ну я же гол забил. - Гол-то ты забил, а Гоги утонул.
Упрямство и глупость, как сиамские близнецы - неразделимы…
Чем больше у человека мусора в голове, тем больше он пытается другим что-то объяснить…
полёт мысли не состоялся из-за тумана в голове… но мыслишка была ползучей и своей цели достигла
Дорогая, вы так часто заходите на мою страничку, что я всю голову сломала в догадках: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?!
- Мама! Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит!
Нe стрaдaйтe, что я вaс нe люблю: тот, кого я люблю, стрaдaeт eщe большe…
Афобазол, Персен - успокаивают нервы. Это всё фигня! Нервы успокаивают - шашлычок, коньячок и любимый Мужичок!!!:)
Расстояние Париж-Дакар - это фигня! Расстояние Аванс-Зарплата - вот это испытание!
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду. Всё сама, всё сама…
Мужчины, хотелось бы напомнить, что выпендриваться - это женское дело.
С нетерпением жду, когда у стиральных машин появится функция «Развесить бельё»!)))
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности… видеть в темноте… слышать сквозь сон… ходить бесшумно и не спать сутками…
Женщины коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, сволочи!
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сеичас - ничего и дергающиися глаз.
Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке, Три педальки, а ножки две.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, б*** по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Ну привет, Утро! Ты хоть само-то выспалось, чудовище ежедневное?!
И все-таки «Запорожец» - это семейная машина… Кроме жены, туда ни одна баба не сядет!!!
- Я пользуюсь модной щеткой, которая чистит зубы даже в труднодоступных местах! А ты? - А у меня в труднодоступных местах нет зубов!