- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен - категорически!
На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
- Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю…
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял, шо влип.
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию?
- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
- Абрам, дай в долг 100 рублей!
- У меня столько нет - только 80.
- Ну, давай 80 - 20 будешь должен.
- Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
- Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается…
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато все.
- Моня, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации…
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…
Церемония бракосочетания:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- - И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки… Сорвал балет «Лебединое озеро»…)))
Евгения Васильева попросила миллиард рублей на создание сети домашних тюрем «Сидим дома».
Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню со зверюшками - у Диснея эта ху*ня работает безотказно!
сталин ожил-мне приснилось… дааа…сон разума рождает чудовищ…
женщина имеет нижние конечности красивые и длинные… а у настоящего мужчины они-задние
Залезла на подоконник с чашкой кофе, чтобы посмотреть на дождь. Наехала ногой на кактус, тряхнула рукой, пролила на себя кипяток и свалилась с подоконника, при этом шибанувшись головой. Все-таки быть ванильной - не мое.
Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше!
От настоящей женщины должно веять одновременно вкусом греха и святой невинностью…
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли.
Жена мужу:
- Подруга завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить-курить?
- Нет-нет, что ты! Не собираемся, БУДЕМ!
Лично у меня… ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.
А, я живу красиво и легко…
Не плачу, не грущу и не скучаю.
И пусть до идеала далеко…
Я просто кайф от жизни получаю…
Те люди, которые когда-то сделали тебе гавно в жизни, рано или поздно возвращаются к твоему порогу и убирают за собой.
Мoжeт я и не нормальная, может иногда мoё пoвeдeниe и поступки очень странные… Нo это Я… Нe вижy cмыcлa изoбpaжaть ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА…
У меня характер бумеранг … что отдаёте, то … и отгребёте.
А можно убрать весь этот пиzдец, который происходит сейчас в моей жизни… и перейти к тому моменту, где Я, такая спокойная и счастливая, как-будто путешествую по миру…)))
Настроение такое… ВОЛШЕБНОЕ ВОЛШЕБНОЕ… хочется сжечь кого-нибудь, нахер… сесть на метлу и улететь в туман!
Самое обидное, что даже самые близкие люди носят маски двуличия. Что ж, не удивляйтесь, когда я сниму свою.
Отправила любимому мужу смску: «Целую в ушко, коть»… Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза»… Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?»… А он говорит: «Отправленные посмотри»… Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось»… Т9…
К некоторым людям хочется подойти и постучать им по голове со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?
УСТАЛА быть СИЛЬНОЙ, хочу быть СЛАБЕЕ. Железные нервы иметь тяжело. Ведь слабых по жизни - обычно жалеют, а СИЛЬНЫХ с обрывов ТОЛКАЮТ НАЗЛО …
Закрываете профили… фотоальбомы скрываете, имя… пользуетесь левыми страницами… Может, еще с пакетом на голове будете ходить… Так, на всякий случай…
Коситесь на меня, завидуйте, сплетничайте, не любите, да что угодно говорите за спиной… Один хрен не сглазите… Я трусы ношу наизнанку.
- Ух и посидели вчера!
- Дааааааааааааа! Кстати Кума…, зайди сегодня…, верни кошку и забери шапку…)))
В принципе, Я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет…
В наше время девушке проще купить мастерок, цемент, кирпич и возвести стену, чем найти мужчину, с которым будешь «как за каменной стеной»…
Я как Малахитовая шкатулка… Жесткая… Грубая, но, блин, волшебная… На всю голову…)))
- Что вчера ночью упало с таким грохотом?
- Одежда!
- А почему так громко?
- Я из неё вылезти не успела!
На вопрос «Как дела?», Отвечаю - ХОРОШЕЮ!
Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой…
Рецепт: открыть крышку, вылить на мудака, который тебя обидел!
Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины? Откровенно? - Абсолютно спокойно… Нагуляется - вернется! Рогами постучит, я открою!
Я знаю тактику котов: Они входят в доверие, мешают уроки делать, готовится к экзаменам, делать срочные отчету на работу, а утром ты уходишь и они типа говорят: «Прощай смертный, ты мне больше не нужен. Моя задача выполнена.» и уходят спать.
Расшифровка и применение некоторых терминов экономики, применяющихся к семейной жизни:
-инфляция-обмен женой, золотого сердца мужа, на дубовый член соседа.
Предреволюционная ситуация:
-Верхи не могут удовлетворить потребности низов, низы не желают мириться и приспосабливаться к возникшей ситуации.
Повторные инвестиции-деньги владываемые мужчиной в создание, новых, совместных предприятий, зачастую не оправдываются, старый хозяин не бросил бы заниматься доходным бизнесом
Вышел на природу отдохнуть, а мест свободных нет. Пришлось прилечь на отдыхающую. Чтобы всё же отдохнуть на природе, пусть даже через посредника.
- Сара, ты только шо проехала таки на красный!
- Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный
Я даже своими ушами видела - ну не такой уж он был и красный…
здесь штукатурки на две трети
а мне успеть бы оттереть
хоть перед загсом вас увидеть
на треть))
Сара, вот все говорят…"Путь к сердцу мужчины лежит через
желудок", а через шо лежит путь к сердцу женщины?
-Сёма! Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Пятачок печально обращается к Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.