Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге
Клиент: Мне надо, что бы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер:… Извините, ракетное топливо у нас закончилось, в Вася на велосипеде наверное не успеет!
Сижу на работе. У главврача сегодня выходной, должен консультировать и оперировать в нашем филиале завтра, во второй половине дня. Приходят на приём именно к нему. Объясняю, что, к сожалению, сегодня его нет и не будет, у него выходной…
В связи с этим вспомнила…
Рассказывает знакомая.
«Работала в хлебном ларьке. Там два окошечка, в одном принимаю деньги, в другом выдаю хлеб. Окошечки совсем-совсем рядом, то есть, видно, что в ларьке один человек. И ситуация повторяется практически ежедневно, бывает, даже не по разу. Хлеб кончился. Вешаю рядом с окошком соответствующее объявление. В окошечко заглядывает лицо (любого пола, диалог от этого не меняется): «А хлеба нет?» - «Нет, объявление честное». - «Совсем нет?» - «Совсем». - «Никакого нет?» - «Никакого». - «Что, совсем-совсем нет?» - «Совсем. Никакого. Вообще нет. Весь кончился. Совсем весь!»…Через секунду то же лицо показывается в соседнем окошечке: «Нет, точно хлеба нет?» - «Ну говорю же, что нет!» - «Неужели весь кончился??» - «Весь!» - «А может, поищете?» - «ГДЕ???» - «Ну, может, у вас где есть…»… Однажды не выдержала, демонстративно стала искать, заглядывая на стеллажи, под салфетки, под журнал учёта, в ящик кассы… И вот приподнимаю клеёнку на столе у двери, - а там отложенная домой буханка хлеба. И тут же радостный вопль: «АГА!!! Есть хлеб!» - «Нет, это я себе купила и отложила. В продаже хлеба нет». - «Ну, может, вы мне этот отдадите?» - «А мне что, не надо?!» - «Ну…вы себе ещё где-нибудь возьмёте…»
Помните, в детстве… Выходишь из дома, за руки с папой и мамой, на автобусной остановке садишься - маршрутом до метро. Подъезжаем, а в кулачке зажаты заветные пятачки: один - для проезда на метро, а один или два - на пирожки. С мясом - десять копеек, с капустой, с повидлом, с рисом и яйцом - по «пятачку». Если это зима, то продавщица вся закутана в шали и платки, словно снежная баба, но пирожки горячие, а на улице - мороз! И её румяный зажаренный товар идёт, если не сказать бежит, нарасхват! Она только успевает принимать пятачки, и, проворно отматывая бумажную ленту, не глядя в свой огромный короб, с ловкостью фокусника нанизывает на вилку пирожки с желаемой начинкой, передавая покупателю вожделенный кулёчек. Ещё мгновение - и обслужен ещё один покупатель. А ты уже проходишь в вестибюль станции метро и под лукавыми взглядами родителей просовываешь в щель турникета заветный пятак номер два. А за спиной папино «смотри под ноги» и мамино «прошу, ешь аккуратнее, не обляпайся повидлом»!
Панически боюсь землетрясений, а у нас они часто. Вот в очередной раз закачалась люстра. Привычно схватила самое необходимое и выбежала во двор. Сижу на лавочке, мерзну, скучаю - а домой заходить страшно, хоть и второй этаж всего. Дай, думаю, пока подругу навещу! И вот я без единой задней мысли еду к подруге на 16-й этаж на лифте переждать землетрясение… Когда дошло - вместе ржали.
В субботу был на юбилее у хороших знакомых. Отмечали серебряную свадьбу.
Было много речей, тостов, подарков самых разных и оригинальных.
Но всех переплюнули дети юбиляров.
Благодарные дети подарили родителям недельное романтическое путешествие
в … Париж.
Не, ну никто ж не знал, что оно так обернется. Путевки-то покупали заранее.
Надо отдать должное гостям и особенно родителю: в «комментах» недостатка не было.
- Добрые дети!
- Вот и пришла пора сказать «спасибо» за счастливое детство!
- Лёва, признайся, как ты умудрился обидеть детей?
- Лёва, а ты что, прочитал детям завещание? Это было неумно с твоей стороны, Лёва!
Итог подвел сам Лёва:
- И, главное, что не просто на уикэнд, а на целую неделю! Ну, шоб уж с гарантией!
Дети, дайте я вас расцелую … на прощание!
ЗЫ: О том, чтоб поменять путевку, даже речи не было.
Прошла уже неделя, а я вспоминаю и начинаю смеяться. Текста много, так как кратко не опишешь)
Значит, познакомилась я месяц назад на СЗ с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. Вообщем принц.
Мы как переписывались, так и созванивались по телефону.
Примерно неделю назад, говорит мне Д., мол, давай в скайпе созвонимся… А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху… детские колготки. С тачками. Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом, и малого колготы одеваю. Так и масло не течет, и эффект прогрева. Вообщем, кстати, очень удобно. Советую.
Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я грю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео… хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической). Ну парень, культурный, согласился)
Звонит… Как я ответила, как я не досмотрела… Не знаю… Ответила)
Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой то прибалдевший)) Личико такое, перекошенное… Рот приоткрыт, глазками нервно клипает… Думаю, ну может насморк, дышит ртом чувак… Нервничает может…
А я себе болтаю с колготками на голове… «ножки от колгот» свисают как уши у зайца… голосок томный такой, стараюсь произвести впечатление…, и параллельный, девочки, щипаю брови!!! А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан - когда мы брови щипаем. Глаз прищуренный, рот приоткрыт. Ну во всей красе)) Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы). Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней. Нашла, выдрала пинцетом… Больно, поморщилась так красиво. (он же ж ничего не видит!!!). И в добавок, потекло масло с под кулька, и прямо в ухо… Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши. В страшном сне такого не придумаешь.
И все это на протяжении минут пяти! И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал.
И тут, заканчиваем разговор… Договорились на выходных встретиться… И он мне фразу выдает:
- Ты это… Мне нравится твоя открытость, ненаигранность, раскрепощенность… Но на встречу ты без колгот на голове приди, ок. А то нас не в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое…
И тут, девочки, вся жизнь перед глазами промелькнула… я поняла, что ответила с видео…
С колготами-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах… Девочки, мрак… Я с перепугу быстро отключилась (типа спряталась), он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был «оглушен моей красотой». Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать.
Так что, девушки, может будет кому то уроком - если отвечаете по скайпу без видео - смотрите не промахнитесь. и ответьте точно без видео… А то реально можно попасть в неловкую ситуацию)
Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
-«5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»…))))))))))
Юмор из жизни!
Разговор двух молодых девушек:
- Ты же ведь Порядочная девушка, Да?!
- Нет, я не Порядочная, я всем подряд не даю!
Вот и думайте как это понять :DDDD
Знакомый рассказал историю, в которой принимал непосредственное
участие. Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная
пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней
правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый
гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным
шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары
форточки в кабине открыты. На остановке изрядное количество людей. ГАЗ
тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается
молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум
двигателей, кричит: - Почем сосете? Водитель на автомате опускает руку
за визиткой, перелезает на пассажирское сиденье, протягивая девушке и,
чтобы все на остановке слышали, сообщает: - Сосете вы, а я откачиваю.
Знакомый говорил, что после его фразы вся остановка лежала еще минут
десять.
Вчера попросила мужа сходить в магазин и купить Кефир. (Худеть ведь собралась…) Вечер. Я худею!!! Пошла попить кефир - худею же! А в холодильнике вместо Кефира - ЗЕФИР!!! …Завтра буду худеть ((((