Едет водитель, а ему навстречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.
&
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
&
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
&
Приехал мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все объясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют…
Мужик думает: «Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал».
Выходит на Дерибасовскую и видит - идет навстречу здооровенный такой детина… Ну все, думает мужик, сейчас он меня… Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду мне сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!! …
Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке…
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бля, не должно… - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал ?! …
&
СМС:
- Милая, я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери, и вошли трое террористов, один был смертник, двое других - психопаты. Они сломали мне руки и порезали лицо стеклами. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена? ??
&
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
&
Фильмы подразделяются по следующим бюджетам:
1. В кадре взрывается «Мерседес».
2. В кадре заезжает за угол «Мерседес», из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
«Слышал, „Мерседес“ взорвали?!».
&
У гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну и где ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном!
- Передай своему «тампону», что ты беременна!
&
- Свидетельница, расскажите как было дело!
- Ну идём мы с Клавкой по парку, тут из кустов раз -
маньяк и набрасывается на Клавку!..
- А Вы что?
- А я, блин, как дура!.. Опять одна, опять без пары…
&
Жена собирается на корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует, что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- … туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!!!
Из воспоминаний актрисы Светланы Смирновой:
14-летняя внучка - очень моложавой, современной бабушке:
- Бабуля, а сколько у тебя в жизни было ЛЮБВЕЙ?
- Четыре, - растерявшись, отвечает та.
- Ну баабушка!..- искренне восклицает дитя, - У меня и то УЖЕ СЕМЬ!
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка:
- Девушка, Вы что, знаков не видите?!. Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка удивлено:
- А я что - в две стороны еду?
&
- Люблю рыбалку! Тишина, покой … Если попадается мелкая рыбешка, я ее отпускаю - пускай подрастет!
- А если большая?
- А большую я складываю… в майонезную банку.
&
- Как вы думаете, почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?
- Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу целовался с кочегаром?!
&