- Говорю, как человек, который в 24 развёлся, сбавь обороты!
- А женился во сколько?
- В 23:47
&
Удивительно! Наши ракеты за 10 000 км попадают в пятак 100 м в диаметре, а дверь Лады не попадает в проем. Наверное, проблема в старых логарифмических линейках у конструкторов АвтоВАЗа.
Если втулка не смывается, подтолкните её в унитаз палкой для селфи.
&
Жена мужу:
- Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
- Ну ты сказанула!.. Где ВОЛОСЫ… и где ЗАД?!.
&
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама, увидев эту картинку, кокетливо говорит:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы Вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
&
Мужик в супермаркете подходит к кассе с огромным пакетом ваты и ворохом марлевых бинтов.
- Простите, а для чего вам столько этих вещей? - поинтересовалась кассирша.
- Жена попросила меня, купи тампоны. Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура принесла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутку. Вот я и подумал, пусть теперь сама себе тампоны накручивает.
&
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и «секунду» (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне «секунда», я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «секунду», а ты ему даешь «секунду» и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, «тампакс».
«Молодой» дает ей «тампакс», «секунду» и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
«Молодой»:
- Трахаться нельзя, так хоть в доме чистота будет!!!
xxx: Я целый день мечтал сексе!
yyy: извини, но не сегодня
xxx: ну ладно, пойду домой буду рукоблудить.эээ.на Памелу Андерсон! например, чтобы ты не посчитала это за виртуальную измену.
yyy: Неееет! Она же живая!!! Дрочи на тех кто мертвый!!!
xxx: :?! ?? !? ?!
Мне подруга письмо написала: «Я живу хорошо. Муж у меня богатый.
Езжу на „Мерседесе“, живу в коттедже». А внизу приписка: «Ну как ты?..
Вышли мне на мыло». Послала ей 15 рублей - на «дегтярное» хватит.
Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку, а на ней написано: «Презервативы. 1000 штук».
Едет в электричке домой, в деревню.
Напротив сидят парни, смотрят на коробку и ржут. Спрашивают:
- Надолго тебе, бабуся, хватит этой коробки?
- Эээээ, милаии!.. Какой там надолго! Мой дед их за неделю исшаркает.
&
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете, мне как проктологу виднее?
&
У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.
&
Америка. Пустынная прерия. Скоро полночь. Около пустого шоссе среди песков и кактусов стоит маленькая гостиница - единственное строение на несколько миль вокруг. Все места заняты. К гостинице подъезжают три студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты: - Слушай, нам бы переночевать… - У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы. - Ну, мы же студенты - люди привычные. Для одной ночи сойдёт. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Полночь. К гостинице на лошадях прискакивают три ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает. - Впусти, друг, переночевать. - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, да и то там уже три студента. - Да ладно тебе - мы же ковбои, договоримся. Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается. Час ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает. - Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя… - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, да и то там уже три студента и три ковбоя. - Братан, мы же мафия. Разберёмся. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Пол второго ночи. К гостинице на дорогущем автомобиле подъезжает сногсшибательная блондинка. Стучится в дверь, хозяин открывает. - Мне бы переночевать… - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы и ещё там уже спят три студента, три ковбоя и три мафиози… - Я разберусь с ними, как истинная женщина. Хозяин впускает. После чего не может уснуть всю ночь: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы, три студента, три ковбоя, три мафиози, блондинка… Что же завтра будет?! Наутро из комнаты выходят три студента, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. Затем выходят три ковбоя, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. После выходят три мафиози, довольные жизнью, покупают три Кока-Колы и уезжают. Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает.
Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Кока-Колу.
&
Дочь «нового русского» пишет сочинение о бедной семье. Её рассказ начинается словами: «Жила-была очень бедная семья. Папа с мамой были бедные, их шофёр также был очень беден, их садовник - ещё беднее…»
&
На вопрос следователя: «Зачем вашей любовнице 13 комнат?» бывший
министр обороны ответил: «Чтобы солдаты тоже могли отдохнуть».
&
Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 - тех, у кого есть член!
Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 - Рассела Кроу!
Когда мне было 20 - никого.
Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и га@дон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.
&