Приехала проводница домой из рейса. Весь день стирала, готовила, очень устала. Вечером легли с мужем спать, муж сразу стал приставать, а она, уже засыпая, шепчет:
- Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и тогда …
&
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
&
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло! Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником!
&
Было у отца три сына … Пока анализы на ДНК не сделал… Сейчас восемь.
Но они все не дома. Что делать? Нужно дома бывать чаще. Нужно дома бывать не гостем …
&
- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
&
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
&
- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец.
- Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование…
&
- Товарищ прапорщик, это же лом. Как я ломом подметать буду?
- А мне не надо, чтобы ты подметал. Мне надо, чтобы ты задолбался!
&
.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу.
- Дорогой, давай устроим себе крутые выходные?!
- Конечно, любимая!
- Тогда - до понедельника!
- Ты когда-нибудь говорил жене всё, что о ней думаешь?
- Да, и не раз. Шрамы показать?
- Я не поняла. Так ты мужу по утрам кофе в постель носишь что ли?
- Угу. Потому что, если я не успеваю принести кофе, утро начинается с пива.
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция: собери 10 пар, получи деньги на тушь.
- Любимая! Я так по тебе соскучился!
- Что, в танчиках заблокировали?
- Да!((
- Любимая, не могу дома найти чай.
- Какой же ты беспомощный без меня! В аптечке, в банке из-под какао с надписью «Соль»
- Дорогой, я здесь за месяц похудела на 4 килограмма.
- Ах ты, моё слонышко!
- ЧТО?! Вот только не надо врать, что это опечатка!
- От тебя сегодня утром прекрасно пахло!
- Да? Это новые духи, которые ты мне вчера подарил.
- Но я тебе не дарил вчера духи!
- Дарил-дарил!.. Загляни в свой кошелёк!
- Дорогая, может, сходим куда-нибудь?
- Давай. куда?..
- Пиццерия?
- Не-е-е.
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдоналдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?? ??
- Да мне всё равно. Куда скажешь, туда и пойдём.
- Сознайся, что ты меня не любишь!..
… Не любишь ведь. так и скажи!..
… Ну вот и славно, что сознался…
… Теперь признайся, что соврал…
.. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .
- …Отошёл, блин, чайку заварить!..
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-приточно?
- Да.
- А у тебя такая интонация, будто НЕ ТОЧНО!!!
&
- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да, фоткайся уже скорее!
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся, тебе говорят!!!
&
- Доктор, я обеспокоен!
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…
&
Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то «из электрики».
&
Путин Медведеву:
- Назначил Жириновского министром обороны. Уже месяц в мире абсолютная тишина. Меркель ушла в монастырь, а Обама сам себе каждый день объявляет санкции.
&
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, причём здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают.
&
Женский форум:
- Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды.
Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
&