ЛИКВИДАЦИЯ. РОЖДЕСТВО (продолжение)
- Ты что-то, Фима, весь в ажиотаже!
- Давид, послушай, я имею мнение:
Есть праздники, которые не наши,
Но к нам они имеют отношение.
«ПРОЛЕТАЯ НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ»
Часы нам отбивают пушки
И будет так, увы, всегда:
Наш бренный мир - гнездо кукушки,
И мы из этого гнезда.
Интересно, почему бы человеку - муравью просто не залезать врагам в уши и там увеличиваться в размерах?
Фильм бы получился намного красочнее…))))))))
Приходит батя из гаража, как обычно, под шофе, но с диском.
- Смотри, - говорит, - мелкая, что мужики в гараже дали. Фильм про тварюгу какую-то. Уроки уже сделала? Со мной будешь смотреть? (Я, к слову, уже универ заканчиваю).
«Чужой» Ридли Скотта, я уже не раз видела, но с папой просмотр обычно превращается в незабываемое зрелище. Далее буду приводить только его комментарии к фильму:
- Опять про пендосов в космосе? Когда про Гагарина снимут?
- А чё у них, весь фильм так темно будет?
- А чё за хрень, как стол перевернутый?
- Погодка внизу, как на у нас на вахте зимой!
- Шли, шли, бац, откушенный бублик нашли!
- Ну, конечно, у них всегда так, ни здрасьте, ни до свидания, сразу внутрь, стучаться не надо, пришли, увидели, все наше!
- Во! Хозяин бублика! Чего-то его походу наизнанку вывернуло!
- А любопытной Варваре сейчас что-то оторвут! А уже оторвали!
- Это у него типа вместо крови кислота? Это у бабки твоей вместо крови кислота! Когда себе язык прокусит?
- Куды с пухлым тараканом на роже? По роже тапком сначала надо!
- Сдох таракан, не вынес пиндоского приема!
- Пендосы! Если у тебя весь день на роже таракан сидел, только очнулся, надо дезинфекцию делать! Четвертинку там, или поллитру! Чтоб чистый спирт! Ни одна гадость не вылезет!
- Не мог этот гондон с зубами распухнуть так за сутки! Я вон твою мать до центнера к третьему году после свадьбы только и откормил!
- А чё они его боятся? Слюни текут? Вон у Петровича после запоя тоже текут. Не, челюстями, конечно, ездить не может, но слюни очень похожи.
- Да ну фигня, корабля своего не знают! Тварюга как боцман по трюмам шастает. У нас на флоте боцман годкам бы увольнительную подписал, так они бы этого зубастого за полчаса поймали, и в кунсткамеру в банке отправили…
- Мать! Смотри щас у баб трусы какие! Копейки стоят. Материалу совсем нет. Экономия!
- И чЁ, это все, что ли? Разошлись, как в море корабли? Он улетел, но обещал вернуться?
После фильма:
- Тьфу, етить, фигня какая! Мать! Раков мне больше не бери, я их чего-то видеть не могу!
Люблю папу…
Фильмы подразделяются по следующим бюджетам:
1. В кадре взрывается «Мерседес».
2. В кадре заезжает за угол «Мерседес», из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
«Слышал, „Мерседес“ взорвали?!».
&
ВТОРАЯ СЕРИЯ
У свалки пышно цвёл бурьян,
Стоял над городом туман,
Звучал расстроенный баян
На краюшке империи.
Я понимал, что всё - обман,
Опустошал седьмой стакан,
Потом смотрел «Левиафан»
В ДК «Восход», у мэрии.
Затем, когда хмельной дурман
(Хоть в хлам ещё я не был пьян)
Мне мира обострил изъян,
Сыграл вторую серию.
- Мой дорогой герцог Рауль-Синяя Борода, Известно ли вам, что на бал я поеду в новом платье и это будет зелёное платье? Вы меня понимаете?
- Разумеется, дорогая. Этот цвет вам к лицу.
- Не то. Не то! …Почему вы побледнели как курсистка?!
- Дорогая, женщины так загадочны… Порой трудно понять, что они имеют ввиду.
- О, Господи, до чего вы недогадливы, а так же неостроумны, неизящны, неэлегантны. К зелёному идёт рыжее! Я хочу сказать, что рядом с зелёным платьем ваша синяя борода будет выглядеть пошло, вульгарно, крикливо, неэстетично.
- Но, драгоценная, что же делать?!
- Перекраситься!!!
- Дорогая, может, вы наденете что-нибудь другое?
- Ради вашей-то бороды?! Этого ещё не хватало!
…Синяя Борода женился в восьмой раз. И нашёл своё счастье!
__________________________
Позже на балу (действующие лица те же):
- Сударь, вы выглядите нелепо!
- Но вы же сами, дорогая, разукрасили мой костюм…
- Это ничего не значит. К зелёному идёт жёлтое!
- Но вы видите! (я в жёлтом)
- Дома вас ждёт грандиозный скандал!
- Но за что?!
- Найдём!
«Никакие связи не помогут сделать ножку - маленькой, душу - большой, а сердце - добрым.»
к/ф «Золушка»
Просто люди слишком испуганы…
…и думают, что
ничего нельзя изменить.
Мир не такое уж и…
…дерьмо.
Просто люди привыкли
к тому, что имеют…
…даже к плохому…
…им трудно меняться.
И они ставят на себе крест.
А в результате--
Они проигрывают.
Вдали за синею грядой
Вот сорок шиллингов с лихвой
На барабан легли тугой
Для добровольца на войну
Вдали за синею грядой
Припев:
Через холмы и в шум морской
Фламандский дождь, испанский
зной
Король Георг нас шлет в пожар
Вдали за синею грядой
Пусть орудийною зарей
Нас встретит ад пороховой
Но не уступим мы полей
Вдали за синею грядой
Пусть край испанский за кормой
Но днем и ночью он со мной
И мысль моя всегда летит
Вдали за синею грядой
В строю под барабанный бой
Мы уходили за судьбой
Неся в волнах знамен закат
Вдали за синею грядой
Пусть Тень накроет мир земной
В последний безнадежный бой
Уйду добыть я лучший день
Вдали за синею грядой
Когда ж укроюсь я травой
Идя в друзей погибших строй
Услышу я волынок стон
Вдали за синею грядой
Идут монархи чередой
Стоит на страже часовой
И нет замены для солдат
Вдали за синею грядой
Династий гордых меч живой
Я знаю лишь поход и бой
И в вечной битве закален
Вдали за синею грядой
Copyright: Андрей Бережнов, 2009
Свидетельство о публикации
109 021 701 670
Итак, вы хотите пожениться…
Это прекрасно, друзья мои, ибо только супружество возвышает индивидуума до коллективного человеческого существа. Вы должны пожениться, поскольку наше общество поддерживает каждый шаг от «я» к «мы».
Но вам не следует Жениться только для того, чтобы в один прекрасный День снова опуститься до уровня индивидуумов! Чтобы на смену хорошему начинанию не пришел горький конец, а короче говоря - развод.
… развод, как известно, требует причин. Причин и еще раз причин! А ведь многие браки в течение долгих лет, кажется, только и заняты неустанными поисками причин для развода…
И напротив: был ли когда-нибудь кому-нибудь задан вопрос о причинах вступления в брак? Здесь достаточно подать заявление, дважды ответить; «да», уплатить небольшую государственную пошлину - и важный шаг уже совершен… Но кто, скажите, вступал в брак шагом? В него влетали, влипали, врывались, впадали… И зачастую поспешность приводила к самым печальным последствиям!
Ибо там, где не спрашивают о причинах, там и нет надобности их называть. А где нет надобности их называть, там и нет надобности их иметь. А где нет надобности их иметь…
1) Приходит человек в политбюро и спрашивает:
- Где «ЭТО»?
- Что «ЭТО»?
- Ну «ЭТО»!
- Что «ЭТО»?!
- Ну «ЭТО»: «И как один умрем в борьбе за ЭТО». Где «ЭТО»?!
2) Я был кто? - Хрен в пальто. Мы с тобой были обыкновенный строительный мусор истории.
3) Ты чё там притих? Размышляешь? Одобряю!
4) Однажды в студённую зимнюю пору
Я из лесу вышел. По-моему, зря.
5) - Это Вас не смущает?
- Меня всё смущает.
- Это не страшно, это нормальное состояние советского человека. Это пройдёт.
6) Все ждут пришельцев. А это не правильно. На самом деле они уже были. Пришли, поглядели на нас и ушли.
7) Совершенно потрясающий малый. Из фантастической семьи. Троюродный правнук Колчака, а по отцовской линии -деникинец. А Колчак - двоюродный брат ректора петербургского университета. И теперь родственники ректора зовут Митю в родной Буэнос-Айрес усовершенствоваться по филологической линии, а Митя душой прикипел к столице и все это в гробу видел.
8) Называть употребление подобной бурды средь бела дня пьянством?! Это святотатство! Будем пить с отвращением! Давясь!
В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!