— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
Для человека все важно, за исключением его собственной жизни. Он существует для чего угодно, но только не для самого себя.
При этом успевает сетовать на то, что жизнь проходит мимо…
Есть - до пота!
Ср@ть - до слёз!
Как работать, так замёрз…
Всё запущено.
Всё изношено.
Пять пропущенных.
Десять сброшенных.
Облапошена,
вот и злющая!
Десять сброшенных.
Пять пропущенных.
Прежде пущего
огорошена -
пять отпущенных,
десять брошенных!
Вот ещё один папашка сделал ноги -
деточку заделал и слинял,
выбирая жизнь себе комфортней,
к женщине постарше убежал,
на пятнадцать лет она его взрослее…
Скажете - любовь? Да просто - трус!
Там ведь будут с малышом проблемы,
здесь под сиськой «мамочки» уют.
Бог ему судья, но детку жалко,
сколько таких брошенок вокруг,
я таким бы будущим папашкам
отрезала б в раннем детстве куй.
Ты когда-то его любила,
и ведь замуж не зря выходила,
так зачем же поносишь теперь?
Он плохим стал, иль ты не хотела
замечать недостатки и дело,
только в том, чтоб закрыть за ним дверь.
Ты найдёшь любую причину,
если ждёт тебя где-то мужчина,
чтоб разрушить семью и уйти.
Уходи! Жить с неверной женою,
как и с мужем неверным прискорбно,
только в будущем счастья не жди…
Такой делёж какой-то неправильный. Мужчине стоит построить дом, посадить дерево и помочь (если захочет) жене с ребёнком. И он---МУЖЧИНА.А остальное-на женщинах, на их плечах, в их руках. И оказывается, что дети-только твои, хозяйство в квартире-без слов понятно, чьё. Хорошо хотя бы из-за дерева мало споров (наверное потому, что тень и прохладу даёт).И решайте теперь, кому и как живётся.
…Нас в этих кедах точно не пустят в рай,
А это, вообще, неплохой такой повод жить.
А вы попробуйте мечтать… как я -
чтоб целый день без перерыва
о вере, о любви и всех друзьях,
чтоб стало меньше боли в этом мире.
А вы попробуйте мечтать… не о себе,
и силой мысли сделать жизнь прекрасней
на этой чудной и божественной Земле,
где каждый проведённый день, как сказка.
А вы попробуйте мечтать… со мной,
хоть на минуту оторвитесь от работы,
и вспомните, что люди вы! у вас, порой,
и о душе должны быть важные заботы.
Мы так долго с тобой притирались,
Шестеренок ломая зубцы,
Мы так долго к любви примерялись,
Как к броску примерялись борцы.
Становилось все глаже и проще,
Растирались проблемы в щепу
И, казалось, единственный росчерк
Оставалось черкнуть на бегу.
Но скользят по окружности руки,
Лишь судьбой прикоснувшись к судьбе,
Все до капли узнав друг о друге,
Каждый катится сам по себе…
Мужики, никогда не женитесь -
избежите вы массу проблем,
дамы - замуж не выходите,
вы найдёте пот@@аться с кем.
И детишек не заводите,
завели - так забудьте про них,
на родню их тихонько спихните,
и свободны по жизни от всех.
Одиночеством тупо гордитесь,
не жалейте кругом никого,
и впадая в крайность цинизма,
томик мудрости тычьте на лицо.
Пусть не трогают беды чужие
вы наплюйте на всё и забейте,
занимайтесь делами своими,
и на вас наплюют непременно.
Когда характеры не стучатся к друг другу, а стукаются, то сердца замирают, а души разбегаются от агрессии разума.
Влюбленные - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое - как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически он утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
- Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
- Ну что ты всё у меня в трусах шаришься?! Всё равно ничего нового там не найдёшь!
Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.
У меня был вчера незабываемый эротический вечер.
- Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше
Три стадии заношенности носков:
1. Снимаешь носки, бросаешь в стенку - они прилипают.
2. Можно стричь ногти, не снимая носков.
3. Можно снять носки, не снимая ботинок.
- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики… и я красавица
Лето это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати… и высматриваешь эту падлу жужжащую
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
- «Dior», «Gucci», Versace" - будь модным!
- «Колхозный рынок» - носи и не выпендривайся.
Быть мужчиной проще… Когда у девушки спрашивают: «Крутые джинсы, где купила?», то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода. Когда у мужчины спрашивают: «Где купил джинсы?», он спокойно может ответить: «Да я е*бу, им уже лет восемь».
Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А на меня что-нибудь веселенькое есть?
На что получает ответ:
- Увы, мадам, вас хочется обнять и плакать!
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!
Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!