Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка…
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
Муж назвал жену курицей… Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца… с разбегу.
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое - СЛОВО! Скaзaл, и уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый - СВЕТ! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
Приходит Маша в первый класс. А ты считать умеешь? интересуется учительница.-Один, два, три, четыри, пять, шесть, семь…-А дальше знаешь-…восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
Жена мужа просит:
- Порежь хлеба.
- Не могу руки трясутся после вчерашнего.
- Порежь колбаски.
- Не могу.
- А что можешь?
- Посолить.
Как вчера закончилась ссора с женой?. -она приползла ко мне на коленях.-И что сказала? Вылезай из-под кровати придурок!!!
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: «Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!»
Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.»
Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.»
Мать: «Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!»
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э… Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит «мяу»! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. «Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом». Начальник шокирован. Женщина пояснает: «Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям»…
Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу…
Как еще понятнее намекнуть таксисту, что я не хочу с ним говорить?
Я уже расплатился и вышел из такси, а он продолжает идти за мной.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
-Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
…Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету…
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
-Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушайлось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько
- У меня большое горе.
- Какое?
- Тесть поменял пол.
- Ну и чего?
- Так теперь у меня две тещи!)))