Готовимся к Олимпиаде в Сочи. Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!
Ревнивaя женa выговaривaет мужу:
- Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.
- Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
Я признаться, очень завидую Робинзону Крузо. Живет на острове, никто мозги не е@ет и ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА, ПЯТНИЦА!!! Каждый день ПЯТНИЦА !!!
-Вася, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!
Что это еще за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
-Любишь конфеты «Гусиные лапки».-Нет в холодце они вкуснее.
Вечером семья ложится спать. Муж спрашивает:
-Ты дверь заперла?
---Заперла.
-На засов?
---На засов.
-А шкаф придвинула?
---Придвинула.
-А топор под подушку положила?
---Ой, забыла…
-Ну, конечно, заходите, кто хочет, берите, что хотите!
Ну что, Сёма, может, ударим в воскресение метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?
«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет" - сказал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропадают, так уж лучше податься на рыбалку!
- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.
женщина в гневе - это оружие массового поражения!!!
звонок. «» алло, кто звонит? «- „подруга…“ -» какая подруга?" - «ТА УЖЕ НИКАКАЯ!
- «будильник звонил? «- «да «, -» и чтоооо? «- «сказал ПЕРЕЗВОНИТ !!!