Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище…
чёкнутый какой-то…так и не пришел.
Идиллия: утро в горах. Воздух чист как хрусталь. Терпкий аромат омытых утренней росой трав. Где-то жужжит стрекоза. Солнце уже взошло, и в бесконечной голубизне неба едва заметны маленькие белоснежные облачка. Hа склоне горы разбита не менее белоснежная палатка, из неё выходит чисто выбритый поручик Ржевский. И, вздохнув полной грудью, произносит:
- Господи! Красота-то какая!
- Твою мать, твою мать, твою мать… - привычно отозвалось эхо.
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.
Среди потребляемых продуктов водка уверенно занимает второе место, кислород ей опередить все еще не удается.
Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
- Я таки не пойму. капитуляция или приглашение?
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Дорогая, не поверишь! С клоуном подрался!
Новый русский на ночь рассказывает сказку сынишке:
- … И вот сел Колобок в 600-ый «Мерседес» и уехал от деда с бабкой…
Сынишка спрашивает:
- Папа, а чем же он управлял? У него нет ни ручек, ни ножек.
- Чем управлял? Хм, действительно, а чем он управлял? Ну, допустим, банком.
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис, у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: -Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е*ать не советую.
В Антарктиде найдена нефть! В Гос. ДЕПе США заявили, что они очень озабочены кровавым тоталитарным режимом пингвинов!!!)
Не русский пришел в магазин, хочет курицу купить, а не знает как курица по русски. берет яйцо и говорит-а мама кде???
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи… ёжь твой слушал!!!
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: «Знаешь, а ты исполнил мое желание!» Парень: «Какое?» - «З-А-Е-Б-А-Л!!!»
Мама с папой ночью в спальне, дверь закрыта на замок. Любознательный ребёнок решил подглядеть, чем это они там занимаются. Заглядывает в замочную скважину:
- Ого, что папа делает! А я получаю по попе только за то, что палец в нос засунул!