Разговор светских дам. Одна говорит- недавно ездила в Венецию, для особо тупых поясняю, - это Италия! Классно провела время: на гандоне каталась)))))
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
- Я знаю, сынок, что говорю!
- Слушай, я кроссворд разгадываю - «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».
Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает…
«Приключения!» - радостно кричала Жопа. «Жопа!» - улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
о-о-о Пятница!!! Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат:))
-Дорогой, я сегодня без трусиков…
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Любимая… Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах…
- Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе…
- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником…
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал…
Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: «Враги сожгли родную хату».
Йогурт «Растибрюшко».Теперь с пивом!
- Что племяшу на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем…
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.