- Как ты обычно развлекаешься?
-Ну сегодня я вот третий раз ставлю чайник, чтобы выпить горячего чаю и забываю про это.
В армии я некоторое время занимал должность начальника микробиологической лаборатории. Начальник - это громко сказано, потому как кроме лаборантки-санитарки Людмилы Сергеевны и себя лично, начальствовать мне было не над кем.
Лабораторию я получил с кучей бесполезного списанного хлама. Например, у стены, перегораживая проход, стоял полевой термостат. Для тех, кто не знает, опишу. Это такой здоровенный шкаф в половину человеческого роста с двойными железными стенками. Между стенок заливается горячая вода. И можно выращивать микроорганизмы хоть в партизанском лагере. В условиях применения бактериологического оружия - незаменимая вещь. Но мне нафиг не нужная, потому что задняя стенка шкафа проржавела едва ли не насквозь.
А ещё у меня была подсобка, которую использовали, как склад. Склад, как и термостат, достался мне от многих поколений предшественников. Хлама там было выше головы, и иногда я вполне серьёзно надеялся найти там что-нибудь вроде прекрасно сохранившейся мумии Рамзеса Третьего.
На полках подсобки ровными рядами выстроились банки с микробиологическими средами в порошках. На каждой банке стояла ГОСТовская звезда и виднелась гордая надпись «Сделано в СССР». Сроки годности микробиологических сред вышли ещё при последнем генсеке.
С пола до потолка возвышались стопки отчетных журналов и подшивок «Белорусской военной газеты». Если бы в стране внезапно разразился энергетический кризис и нам всем отключили отопление, на одних журналах я продержался бы не меньше месяца.
На досуге я любил полистать пожелтевшие страницы журналов учета, под которыми стояли выцветшие подписи майоров и капитанов из 60-х годов. Практически, изучение исторических документов. Ведь теперь я знаю, что в 1978-м гвардии сержант Иванов три дня не слазил с горшка, но болезнетворных микробов в его могучем комсомольском теле так и не найдено.
А однажды солдаты, скучающие в очереди на взятие анализов, забрались в подсобку, нашли безыгольные инъекторы, образца 80-х и играли с ними в «Звездную войнушку». Начмед как раз стоял у окна терапевтического отделения. Он посмотрел на то, как эти слоны с «пш-ш-шиканьем» носятся по кустам медроты и выписал всех нафиг. Это был последний доказанный случай чудесного излечения группы людей списанной медицинской техникой.
Нету настроения
И нету аппетита
И на мое все это
Нету Айболита.
Но что-то есть в коробочке,
Выйду докурю
А вот и настроение!
Ну, здравствуй, аппетит!
Сидишь с собой беседуешь -
Веселый диалог
Что ж раньше я не пробовал
варенье с колбасой?!
И огурцы соленые, что выбросить хотел -
Мокаешь в баку с сахаром, и это небеса.
А по телевизору опять идет балет. -
Сто раз видал Щелкунчика,
Но этот лучше всех.
И столько столько радости,
Что верица с трудом,
Что ведь совсем недавно
Так скучно было мне
1. Если у вас есть три, то у вас есть три. Если у вас есть два, то у вас есть два. Но если у вас есть всего один, у вас нет ни одного. Что это?
2.Я могу быть быстрым, а через мгновенье - мёртвым. Я - смесь из камня, ракушек и костей. Если бы я превратился в человека, я бы заставлял людей мечтать. Я состою из миллиона частичек благодаря ручьям, морям и океанам. Кто я?
3.Если моё имя произносят, то я исчезаю. Кто или что я?
4.Мальчик идёт по дороге вместе с доктором. Мальчик является сыном доктора, но доктор вовсе не отец этого мальчика. Кто же доктор?
5.Человек, который изобрёл это, не хотел бы оставить это для себя. Человек, который покупает это, не покупает это для себя. Человек, которому это нужно, не знает об этом. Что это?
6.В 2000 году писателю исполнилось 50 лет, а в 2010 году ему стукнуло 40 лет. Как такое возможно?
РАДОСТЬ
Долгое ожидание радости делает ее безрадостной. Самая большая радость обычно бывает неожиданной и незаслуженной.
РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Безудержное стремление к развлечениям, к тому же за чужой счет, верный признак пустоты и безнравственности.
РАЗВОД
Церемонию бракосочетания еще можно было бы терпеть, если бы она не таила в себе возможность процедуры развода.
Жизнь каждый воспринимает по-своему: для кого-то жизнь - это труд, для кого-то развлечение, а для кого-то страдание и борьба…
Я увлекаюсь выращиванием насекомоядных растений. Согласна, не самое распространённое хобби - можно сказать, экзотическое. Но почему, скажите мне, все, кто узнаёт об этом или видит мои растения, задают одни и те же совершенно изумительные вопросы? Такое ощущение, что ботанику никому в школе не преподавали.
- А ты не боишься с ними в одной комнате спать?
Всегда отвечаю, что не боюсь, потому что кладу рядом с собой ружьё. Вот мне интересно, что себе представляют люди, задавая этот вопрос? Что ночью цветы выкапываются из горшков и выходят на охоту?
- За кошку свою не боишься?
Мне бы цветы от кошки уберечь, а не кошку от цветов!
- Ой, здорово, наверное, у тебя летом ни одного комара в доме!
Люди, вы не поверите, но они не ловят комаров. На ловушках выделяется липкий нектар, который и привлекает насекомых. А комары летят на тепло тела.
- А можно я ему кусочек колбасы скормлю?
Нет, этот сорт колбасы не водится на Филиппинах, откуда родом это растение. Одна недалёкая личность сочувственно спросила, тяжело ли доставать в Москве колбасу филиппинского производства.
Отвечая на все эти вопросы, я с трепетом жду развязки. Я знаю, что они спросят напоследок. Они всегда это спрашивают. С любопытством разглядывая ловчие кувшины непентеса, гости задают любимый вопрос русского человека:
- А что будет, если палец сунуть?
У меня заранее заготовлен ответ:
- Укусит.
Есть, конечно, люди, которые сразу понимают, что сморозили глупость, и смеются вместе со мной. Но есть и те, кто, внимательно изучив кувшин со всех сторон, озадаченно вопрошает:
- А чем? У него же зубов нет…
************************************
Граф в истерике…
Самое лучшее развлечение - это наше хобби.
Зайчики в трамвайчике, лягушки на метле, Кажется Чуковский сидел на конопле.
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный… Зебр видэл!
- Кто такой Зебр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зебр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полеска белый, полеска черный - вот и Зебр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х*й есть,
а Ищак нет!!!
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропадают, так уж лучше податься на рыбалку!
Жизнь по правилам абсолютно неинтересная, скучная штука! Хотя бы иногда нам нужно нарушать правила, чуть-чуть закон). И только тогда вы, возможно, чуть-чуть почувствуете всю сладость жизни!
Вы думаете, паззлы - сугубо детское развлечение? Для взрослых тоже есть: называется «сложи вынутое из морозилки в том же порядке».))